Свежие истории от 4 августа 2018

Сельский сортир на яме. Интерьер — подобие унитаза с крышкой.

Хозяйка (хозяину): — Сходишь, закрывай крышку!

Хозяин: — Это ещё зачем?

Хозяйка: — Фэншуй!

Хозяин: — Да не боюсь я твоего фэншуя! Он и с открытой крышкой по скользкому оттуда не вылезет!

Век живи — век учись.

Оказывается, в ЕС запрещено варить варенье из овощей. хз почему, нельзя и все. А Португалия, между тем, производит и экспортирует варенье из морковки. Казалось бы, выходов два — показательно выпороть Португалию за нарушение важного запрета, или отменить идиотский закон. ан нет, все проще. по правилам ЕС с 2001 специально для Португалии приняли закон о том, что морковка — фрукт. и ниибет.

(c) Бентен

Работала с иностранцами и удивлялась их отзывам о москвичах: мол, приветливые, дружелюбные, отзывчивые. Думаю, где ж они таких находят... Провела эксперимент: когда притворялась иностранкой, люди старались помочь и показать дорогу, даже провожали, а "русской" мне просто машут рукой куда-то со словами "ну, вроде бы туда". Странно это всё и немного грустно.

Был у нас на объекте сторож. Как и полагается — старый запойный дядька, но очень дружелюбный. Жил в каморке, трезвым его редко можно было увидеть, но все к нему относились очень хорошо, в том числе и я. Однажды разговорились, и оказалось, что раньше он был высокооплачиваемым финансистом в крупной компании. Заработал на хорошую квартиру в Москве, машины, путешествовал по миру чуть ли не каждый месяц, а потом на трассе в них врезался грузовик, его жена и два сына насмерть. С тех пор уже много лет, не просыхая, бухает, пропил всё, что только мог, вот и опустился до такой жизни.

Вскоре мне пришлось переехать в другой город, и я совсем о нём забыл.

Прошло лет пять, наверное, случайно встретил его в аэропорту, сам ко мне подошел, так бы ни за что его не узнал. Выглядит намного моложе, опрятный, модная стрижка и одежда, даже подкачался. Оказалось, летят с женой в отпуск. Несколько лет назад познакомились, он влюбился в неё без памяти, пить бросил, она его в порядок привела, закодировала, помогла в себя снова поверить, и он решился обратиться к старым знакомым по работе. Поскольку финансистом он был толковым, довольно быстро устроился и вернул себе прежнюю жизнь. Впервые в жизни увидел такое, очень порадовался за него.

❤

Не смешно, просто исторический факт о России.

Вы когда-нибудь задумывались как появились спецсигналы для представителей власти и экстренных служб?

А все было очень просто. Однажды извозчики заметили, что если их карету или сани прохожие замечают издалека, то они заранее успевают уступить дорогу и можно ехать заметно быстрее. Что бы оповещать окружающих в упряжку начали вешать колокольчики. Хороший колокольчик слышен на расстоянии более 2 км. Сначала колокольчики были у всех желающих. На них часто писались поговорки или имена владельцев. Известные мастера часто ставили свое клеймо. Потом властьимущие заметили, что народ с одинаковой скоростью пропускают обычную повозку и повозку с слугой народа. Вышел приказ о строгом запрете применения колокольчиков. Ими могли пользоваться только полиция, пожарные, почтовая служба и кучера на царской службе. Это привело к появлению такого замечательного изобретения как бубенцы.

Время 11 вечера. слушаю радио. DJ в эфире читает смс с предложениями познакомится, потом вдруг пауза, ржач, зачитывает: "Олег с многопрофильной больницы, 9 этаж, вернись в палату. тебя медсестры спалили! " )))

на тему непьющих и некурящих собак. Наш по молодости баловался сигаретами- то начатую пачку уведет и исследует, то зажигалку лопнет. Но это давно, с тех пор- ни-ни. А тут муж бросил курить. Резко. Пришлось. Собак видит- мучается человек. Сделал вывод- Что нехорошая я не даю мужу сигарет. Украл у меня и принес мужу в спальню, на кровать. Аккуратно принес- почти не прокусил. положил сигарету на кровать и ушел...

Не мое, рассказал старший товарищ.

Про Деда Мороза...

Недавно с однокурсниками собрались, столик в ресторане на пятнадцатилетие окончания Вуза заказали. Сидим, кушаем, музыку слушаем. Разговоры разговариваем. Народу человек пятнадцать собралось, все пытаются со всеми разговаривать и одновременно пить спиртное для душевного подъема.

НЕ ВЫДУМКА! Тёща купила ноутбук. (У зятя с дочкой есть, а у меня нету!?) Без "мышки" работать не получается, "свистнула" БЕСПРОВОДНУЮ у зятя. Ну не работает — зараза (не включила)! Звонит зятю, просит совет. Тот и посоветовал! Следуя этому совету пошла в магазин. Дальнейшее я видел сам. Хорошо знаком со всеми ими, подоплёку позже рассказал мой знакомый — зять. Заходит в магазинчик тёща, объясняет проблему и просит на голову обруч-антенну, для усиления сигнала на мышь. Но антеннки должны быть по бокам обруча не "рожками", а"тарелочками", так зять посоветовал! У двух продавцов тут же нашлось какое-то дело под прилавком; один из покупателей, что-то хрюкнув, спиной сполз по стенке на пол; ну а мне пришлось выскакивать из магазина, не хохотать же над знакомой в магазине! Три месяца зятёк жил спокойной жизнью, тёща не заходила и не звонила консультироваться.

congregatio

Я как-то в школе вдруг вспомнила, что не выучила "какое-нибудь стихотворение Жуковского не из учебника". Помчалась в библиотеку — Жуковского нет (видимо, не я была одна такая умная). До литры еще две перемены. Фигня война, сказала я, открыла те стихи, что были в учебнике, прикинула туда-сюда — и быстренько сваяла какой-то пафосный бред "под Жуковского" про горный цветок, за которым все лезут и разбиваются. Судя по пятерке — получилось: )