Свежие истории от 28 ноября 2018

Поколение 50-х годов рождения прошлого века в "Одноклассниках" делится...

Старая шутка. Приходит алкаш в бар.

— Сколько капля водки стоит?

— Нисколько.

— Ну, так накапайте мне стакан...

Ну, прям, как я. Прихожу в магазин "Магнит". Смотрю — есть развесные пельмени. Мысля: возьму — ка я грамм 200... У меня сейчас морозилки нет, домой увез, хранить негде, сразу сварю и сьем. Пельмени дорогущие, больше 440 руб за кило, категория В. Ну, и фиг с ним...

Заплатил 80 руб. Кассир недовольна — мало купил, мало денег потратил. Пришел домой, сварил... Мать моя! Да это много. Еле сьел! Зато опыта набрался.

Теперь беру не на вес, а на счет — 20 шт. Получается от 6 до 8 рублей. Кассирша в ярости! Что за покупатель! А мне наплевать. Пришел — сварил — съел. И нет проблем! И сытый, и хранить не надо...

xx: Бригада скорой. Успешная реанимация на кладбище, причем бабку качали прям на могильной плите. Ну правда, единственно ровная поверхность была!

Бабка выжила.

Родственники бабки написали жалобу, что кусты у оградки помяли.

Дело было в начале шестидесятых в посёлке неподалёку от Харькова.

Накануне Первомая молодые харьковские космомольцы разыскали старушку, которая, по её собственным словам, видела живого Горького — и не просто видела, а готовила писателю ужин.

Слух моментально дошёл до начальственных кабинетов и журналистов местных газет. Волнение

Приехала к знакомой на дачу. Когда увидела её собаку, у меня сердце остановилось. Кавказская овчарка худая настолько, что у меня слёзы на глазах появились, смотрела на меня такими грустными глазами, что я подумала её украсть. Я приехала на такси и забрала его. Я отдала его в хорошие руки, видела, как он набирает вес, он стал просто красавцем. Когда зашла к нему последний раз, он сначала меня не узнал и даже начал гавкать, а потом завилял хвостом. Его счастливые и радостные глаза были моей наградой.

Прошел тест на неком сайте на тему "Умеете ли вы кататься с гор". Ответил на 7 вопросов из 10. Результат: "Вы опытный райдер. На склоне вас уважают и зовут кататься вместе". Вот так вот за пять минут, не слезая с дивана, я стал опытным лыжником, несмотря на то, что последний раз катался на лыжах 15 лет назад.

Кстати, тесты по английскому и ЕГЭ примерно так же связаны с жизнью, как этот тест на опытность катания.

Переговорка у нас в офисе только одна, и ее надо занимать на сайте на определенное время.

Идет приемка изделия, клиент ОЧЕНЬ трудный, придирается к каждой мелочи, но все сделано либо по ТЗ, либо имеет разумное обоснование, с которым клиент согласился до начала работ.

В общем, за отведенные мной два часа прошлись только по трети пунктов. Я сижу, потею, думаю кто будет следующим и что мне за это будет.

И тут дверь открывается, заглядывает милая девушка, в окружении детишек:

— Ой, тут занято. Я тогда попозже зайду.

Клиент: О. О я:

— Мы предоставляем услугу вечернего образования для детей наших сотрудников. Делают домашку, плюс всяко-разное.

Клиент:

— Ну тогда... я убедился, что вы к делу подошли ответственно, основательно. Тогда, принимаю, значит, все изделие целиком. Пойдем уже отсюда, не будем мешать детям.

И потом так, доверительно:

— У самого трое, младшему уже восемнадцать в МСК учиться поступил.

Произошло это лет пять назад. Я, будучи девятиклассницей, которая нуждалась в деньгах на новогодние подарки, решила подработать, и начала раздавать листовки на улице в тридцатиградусный мороз. Прыгаю, кто берет листовки, кто нет. Уже ноги не чувствовала, но уходить нельзя – работа же; и тут меня хватает за руку парень. Думаю — ну все, приехали: кричать не могу – замёрзла, о резких движениях даже и речи не могло быть. Парень довёл меня до ближайшей забегаловки, взял листовки, положил к себе в рюкзак, купил горячий чай, наказал мне греться и ушёл. Через полчаса вернулся без листовок: раздал остальные сам. Сказал, что понимает меня и решил помочь. Без взаимовыгоды, чисто из доброты.

Мечтаю, чтобы каждый раз, как только поезд в метро резко затормозит так, что полвагона попадало, машинисту в задницу втыкалось бы что-то острое секунд на десять. Потому что не умеешь водить поезд — не работай машинистом.

— К кошке принесли Наташиного кота, кот феерический. Увидел зеркало, в нём такого же лысого долбо@ба, напал и от[метел]ил своё отражение. Впрочем, я его понимаю.

Испугался стиральной машинки. Потом понял, что бояться нечего, и пометил её. Машинка начала отжимать, он запрыгнул сверху и начал кайфовать.

Согнал Мурку с дивана и попытался изнасиловать... диван.

— выглядит как сюжет для кино: "Он оказывается в неизвестном месте, где его ждёт любовь и полно опасностей, проходит через личностный конфликт, преодолевает свои страхи и понимает, что его любовь на самом деле не та, кем является. Она диван."

Заснул... Натурально заснул, несмотря на зловещий антураж стоматологического кабинета с его страшными стальными инструментами, запахом лекарства и бормашиной. Так получилось, что не спал порядка полутора суток, ну и вырубился прямо в кресле с открытым ртом, в то время как доктор занимался больным зубом.

Проснулся от того, что мой доктор, Семен Моисеевич, у которого я лечу зубы вот уже почти двадцать лет, трясет меня за плечо. Очень довольный С. М. говорит мне, а говорит он голосом удивительно похожим на голос Василия Ливанова из фильма, где он играет английского сыщика-социопата Шерлока Холмса:

— Дорогой мой, я практикую вот уже порядка сорока с лишним лет, многое повидал за это время, но чтобы пациент без какой-либо анестезии заснул во время того как я ему зуб сверлю, вижу в первый раз. Хотелось бы знать, что это было? Абсолютное ко мне доверие и признание меня как гения стоматологии, работающего без малейшей боли, либо ваши стальные нервы наряду с полным отсутствием воображения?