Свежие истории от 20 декабря 2018

1. Рассказал(а) Артур

Работала одно время в охранной фирме. Прихожу утром на работу, а мне только что сменившийся диспетчер рассказывает:

— Сработала тревожная кнопка в одном магазине. Ну, я группу быстрого реагирования отправила, а сама звоню туда, вдруг ложный вызов. Трубку не берут. А мне через несколько минут ребята-охранники отзваниваются: "Вызов ставь как ложный, и да, на нашу фирму жалобу ещё напишут". Спрашиваю: "Почему?". "А тут вдоль магазина прогуливалась дама с собачкой. И собачка в какой-то момент начала метить угол магазина. Администратор нажала тревожную кнопку, а после нашего приезда убеждала нас, что мы должны принять меры. Была культурно послана, обиделась".

* * *
2. Рассказал(а) Адам

Есть такая фраза — слово лечит! С практическим ее смыслом я столкнулся лет в шестнадцать, приехав на каникулы к родственникам. Дня через три по приезду разболелся у меня зуб, реально разболелся — хоть волком вой! Тетка мои мучения увидела сразу по приходу с работы.

— Давай заговорю! — без доли иронии произнесла она.

Как человек



3. Рассказал(а) Света

Сижу сeбe дoмa, вдpyг электричество пропадает и cнoвa включается. За дверью возня и разговор. Открываю, смотрю: стоит женщина с тaким деловым видом и мужик лeт 50.

– Здрасьте, вы ктo и oткyдa?

– Я, – говорит женщина, – председатель ТСЖ.

– В щиток зaчeм лезете, вы электрик?

– Да, я электрик со стажем.

– Да? Здорово, – гoвopю. – Cкoлькo фaз в ГРЩ, нaпpимep?

Тишина в oтвeт. Мужик шёпотом подсказывает:

– Тpи!

* * *
4. Рассказал(а) Август

Я живу на 12-ом этаже. Вечером 31.08 в 21 час пропадает напор всякой воды. Такого вообще сроду не было. Только тоненькая струйка горячей воды писается, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов. Звоню с возмущениями в ЖЭК, а мне там отвечают, мол что хотите, завтра 1-ое сентября, все детей моют.

Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще.

* * *
5. Рассказал(а) Иго

У моей знакомой была чудная бабка, а у бабки — при[стук]нутый кот. Однажды, когда мы пришли из школы к ней поиграть, котяра испугался хлопнувшей двери на кухню и ринулся в открытую форточку. Мы стояли в шоке, а бабка, затянувшись беломориной, философски произнесла: "Осталось три жизни". Затушила бычок и пошла искать кота.

Жили они на пятом этаже.

* * *
6. Рассказал(а) Игнор

Ехали на дачу с парнем к друзьям на большую вечеринку. Поругались по дороге, и я сказала: "Вот выйду замуж за первого встречного". Первым встречным, кого мы встретили на той даче, оказался хмурый парень со своей тоже не очень приветливой женой. Мой парень тогда долго смеялся и подкалывал меня. А через год случайно пересеклись с тем хмурым. Он уже был в разводе. Да и я с тем парнем уже рассталась. Разговорились. Замужем за ним уже третий год, и он — самый остроумный человек из всех, кого я знаю.

img class="emoji" src="/emoji/e/e29da4. png" alt="❤"

* * *
7. Рассказал(а) Антон

Навеяло комментарием Nadine об обидчивости и необходимости теплоты в деловом контексте.

Рассказывала однажды малознакомая следователь за стаканом белого разливного полусухого:

— Не понимаю, почему женщины жалуются, по-моему с мужчинами легко. С ними просто ласково надо. Я вот — и чай всегда мужчине предложу, и печенья. И скажу в конце, да вы возвращайтесь поговорить, просто заходите когда угодно, смотрите — и печенье уже кончилось.

— Ну и как?

— Возвращаются. Сами. И печенье приносят... У меня одна из самых высоких раскрываемостей по району.

Выводы каждый себе самостоятельно: )

* * *
8. Рассказал(а) Людмила

Пятница. Шла с работы, купила фрукт с названием "помело". Черт знает, куда там ударение ставится. Звонит муж.

М: Что делаешь?

Я: Помело чищу.

М. (после непродолжительного молчания дикий ржач): На шабаш улетаешь?



9. Рассказал(а) Иволга

Очень люблю обувь на высоких каблуках. Хожу я как-то целый день на работе, и все время одна нога подкашивается и выворачивается, прям даже сижу и потираю ее под стулом время от времени. И, когда я уже собиралась домой, один из сотрудников мне говорит: "А это так модно, что один каблук у тебя толстый, а другой тонкий? "И тут, [м]лять, только в семь вечера я понимаю, что, мать его, я в РАЗНЫХ ботинках и весь день хромаю, потому что один ниже другого на пять сантиметров. Пора в отпуск, совсем заработалась(

* * *
10. Рассказал(а) Аркадий

Помню, как трудовик принёс на урок штук 100 дырявых носков.

— Сегодня будете учиться штопать носки.

Как потом оказалось, это были его носки...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024