Свежие истории от 25 июня 2019

1. Рассказал(а) Зина

— Дочке сказали завтра в садике быть обязательно. У них там утренник, а она — гвоздь программы.

— Пап, а что такое "гвоздь программы"?

— В твоём случае то же самое, что и "шило в заднице"!

* * *

2. Рассказал(а) Боря

Попали в дикую ситуацию. Ночью стоим у подъезда с коллегой, курим, беседуем.

Рядом с домом мусорный контейнер.

И мимо нас идут двое, несут ковер.

Я в шутку спросил: "Труп чтоль тащите? "

Они ковер бросили и побежали.

Оказалось — труп. Вызвали полицию и домой попали только к обеду.

3. Рассказал(а) Артем

Ещё в середине прошлого века на Нью-Йоркской бирже иногда торговали медведем.

Вот представьте себе. Биржа, операционный зал, разгар рабочего дня. Толпа — брокеры кричит, телетайпы трещат, телефоны звонят, терминалы щёлкают... Адище.

И вдруг — затишье. Причина? да мало ли. Линии связи были тогда ещё совсем не так совершенны,

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

как сейчас, да и сама по себе биржа иногда замирает необъяснимо.

И толпа брокеров вдруг остаётся бездельно ждать. Пять минут? час? никто не знает, невозможно предсказать.

Для адреналинового наркомана на пике прихода — а брокер в разгар работы именно таков — невыносимая скука.

И тогда кто-то из встрёпанных парней достаёт из кармана старенького плюшевого мишку, модели "тедди-беар".

Мишка вида самого зачморганного — потёртый, местами облезлый, один глазик на ниточке. Мишка старше любого брокера в зале.

И доставший... продаёт этого тедди-беара соседу. За доллар.

А тот сразу перепродаёт его другому. За два доллара.

А тот — дальше, за три.

Тогда ещё не было засилья пластиковых карточек, так что у небедных парней в бумажниках хрустели настоящие баксы.

А через пять минут плюшевый мишка, купленный за тридцать четыре доллара, уже перепродаётся за тридцать пять.

И народ в азарте плюёт на пальцы, считает наличность и рвётся к медведику — купить, продать тут же, и заработать доллар!

Скуки нет и в помине. Азарт, ух!

И вдруг, через весело и незаметно пролетевшие полчаса...

Трррринь! Дззззинь! Тах-тах-тах! Зазвенели телефоны, застучали телетайпы, защёлкали терминалы.

И все кидаются по рабочим местам.

И последним, опустив голову, идёт проигравший - тот, кто только что купил этого сраного медведя баксов за четыреста, а продать уже не успел.

В следующий раз, когда будет затишье — через неделю. или через полгода — он достанет его из кармана и продаст соседу за доллар.

* * *

4. Рассказал(а) И.И.

Есть у меня кот Ивушка, и у него много игрушек: разные мячики, мышки любых размеров, какие-то пушистые фиговинки. Но самая любимая игрушка — это шерстяной носок, который Ивушка сам добыл из шкафа. С этим носком кот неразлучен, он с ним спит; когда ест, кладёт его возле своей миски, носит по дому за собой везде. Однажды носок потерялся, и Ивушка два дня не ел, страдал и искал его по дому, на второй такой же носок не отреагировал никак. Носок нашёлся под диваном, и друзья воссоединились.

* * *

5. Рассказал(а) Арнольд

Чита.

В многомесячных рейсах на грузовых судах жизнь течет настолько однообразно, что даже самое маленькое событие или что-то необычное запоминается надолго. В одном из рейсов на порты Африки был у нас радист по кличке "Охламон". Свою кличку он полностью оправдывал: вечно небритый и непричесанный, в рубашках не первой свежести и характером

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

под стать внешнему виду. Как специалист он был неплохой, поэтому претензий у начальства к нему не было, хотя и дружить с ним никто не хотел. Была у него заветная мечта: завязать с опостылевшей морской жизнью и стать на берегу фотографом. И наконец-то судьба ему улыбнулась!

В одном из портов Африки выменял он за десять банок сгущёнки у местных бедняков обезьянку — молодую мартышку размером с кота. В мечтах он уже представлял себя с обезьяной на плече и фотоаппаратом на шее, окруженным толпой желающих сфотографироваться на пляже в Одессе.

С чьей-то легкой руки ее стали звать Чита. Охламон и Чита! Эта комбинация настолько понравилась экипажу, что его даже не спросили, как он ее назвал. Чита была очень ручная и общительная, ко всем шла на руки, но особенно ей понравился боцман и она всегда старалась быть поближе к нему. Для нас это оставалось загадкой: суровый пятидесятилетний моряк, неразговорчивый и неулыбчивый, он светлел, когда обезьянка взбиралась ему на плечо и начинала копошиться в седых волосах.

У судового радиста ночная вахта 00.00 — 04.00. Перед самой вахтой Чита в чем-то провинилась, он ее слегка побил и закрыл в картонной коробке с небольшими отверстиями для воздуха. После вахты, уже подходя к каюте, он сразу заподозрил что-то неладное: очень уж воняло из-за двери!

Он резко открыл дверь каюты и остолбенел: все стены каюты и даже часть потолка, кровать и подушка были вымазаны тонким слоем обезьяних испражнений, пол каюты усеян мелкими кусочками бумаги и страницами разорванного паспорта моряка! В коробке, в которой сидела Чита, зияла огромная дыра, а сама обезьянка успела прошмыгнуть наружу между ногами Охламона, когда он открыл дверь.

До самого утра, кряхтя и матерясь, Охламон наводил порядок в каюте, а потом вспомнил про Читу. Тяжелый труд и бессонная ночь довели его почти до апатии, зло на Читу он еще держал, но убивать уже не хотел. Да и мечта об одесских пляжах не казалась ему уже такой привлекательной!

Читу он нашел сразу, выйдя на кормовую палубу — обезьянка спокойно сидела на плече у боцмана, однако увидев Охламона, она спряталась у моряка за спиной.

— Ну что, Николаич, заберешь себе Читу? — ничего не объясняя спросил Охламон.

— Сколько?

— Две бутылки водки.

— Хорошо, по рукам! — сказал боцман, протягивая руку.

В мгновение ока Чита снова оказалась на плече боцмана, наверное, она уловила отсутствие угрозы в голосе Охламона.

* * *

6. Рассказал(а) Зина

Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:

— Танечка, это не молоко...

Сказал он это тихо, но услышали многие — поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.

Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело:))))

* * *

7. Рассказал(а) Света

День. Кухня. Готовка блинчиков подходит к концу, распространяя ароматы по всему дому и завлекая к себе изголодавшихся.

Она: Блинчики на столе, только бери из стопки нижние, они слишком жирные и не подходят для ребенка.

Я: Это ты про того ребенка, который у тебя за спиной масло из пачки выковыривает и кусками ест?

* * *

8. Рассказал(а) Игрушка

Мой муж-художник часто рассказывает знакомым, как влюбился в меня за мои веснушки. Часто рисует мои портреты и не устаёт восторгаться этим "поцелуем солнца" уже четыре года. Но дело в том, что при первой нашей встрече у меня веснушек не было. Меня по пути на работу какой-то ржавой жижей обрызгал грузовик. После получения тонны комплиментов и приглашения на свидание от будущего мужа я сфотографировалась, сходила в салон и сделала татуаж — веснушки там, где были капли грязи.

9. Рассказал(а) Зина

Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего 8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая истерика... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная машина ГАИ. Итак, картина — девушка (я), 6 парней-громил и плачущий ребёнок... Милиционер спрашивает:

— Чей ребёнок?

Олег:

— Мой брат

М: — Почему плачет?

Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:

— У них пистолет

Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили...

Когда милиционеры узнали про какой пистолет идёт речь — долго смеялись.. .

Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел оччень тихо, поверьте на слово))))

* * *

10. Рассказал(а) Зина

Не мое. Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил,

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:

— У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно — хрен порвутся.

Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.

Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было

Вам рассказать.

Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:

1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.

2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу

(до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).

Итак, представьте себе картину:

В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.

Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т. е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер:

Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:

40% — потолок (незадолго до этого побеленный);

20% — маманя;

20% — жена;

10% — батяня;

5% — я;

4% — стены и окружающая мебель;

1% — пол.

В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.

В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне:

Утром, зайдя на кухню, я был потрясен — забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.

Он сказал:

— Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать — их на пол ронять можно: -)

* * *