Свежие истории от 28 октября 2019

1. Рассказал(а) Тема

Из приказов на увольнение

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

***

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

***

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

***

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

* * *
2. Рассказал(а) Александр

Соловьев пригласил на передачу победителей конкурса "лидеры России". "Смотрите, честный конкурс, молодые победители, социальный лифт. Вот стоит молодой человек, он победил в конкурсе, без всякого блата и связей и в 30 лет стал губернатором Ямала. Он из обычной простой семьи. Да? Ну-ка, кто родители, признавайтесь, обычные же люди? "Тот — да, родители в университете работали..

Соловьев радостный, пафосный, вот как у нас все честно!

Юноша, из простой семьи первого вице-спикера тюменской областной думы, руководителя депутатской фракции "Единая Россия".

Вот какая у нас обычная талантливая молодежь.



3. Рассказал(а) Зина

Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошёл день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идём молча.

И тут малой выдаёт:

— Мама, хочешь я тебе расскажу лёгкий мат?

Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:

— Ну, говори...

— Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...

* * *
4. Рассказал(а) Ира

Я довольно упитанная девушка. Еду в метро, напротив садится девочка лет 13 с мамой. У девочки тоже проблемы с лишним весом. Тут она смотрит на меня и выдает маме: "А кто жирнее: я или она? "Я уже приготовилась возмущаться, и тут мама ей отвечает: "Конечно, ты, хрюшечка моя! "Дочь в ответ удовлетворенно хрюкает и утыкается в телефон. У меня один вопрос: что это было вообще?!

* * *
5. Рассказал(а) Зина

Грязная и ржавая вода это бич многих квартир. Не могу сказать что в моей квартире ситуация катастрофическая, но из за частичек ржавчины засорилась лейка душа. Мыться стало невозможно, струйки текут вяло, да и то в разные стороны. Никакие чистки не помогли, и было принято решение купить новую лейку. "Не вопрос", сказал я, и поехал в ближайший строительный

* * *
6. Рассказал(а) Тромб

Инженер удаленного объекта отмечает свой д/р, обещал приехать к нам проставиться, раньше него приехала заказанная и оплаченная пицца. Звоним ему:

— Пицца приехала.

— Отлично! Нюхайте пока!

* * *
7. Рассказал(а) Ира

Работаю в полиции. График сутки трое. Сижу на дежурстве, ночь, раздается звонок. Молодой человек, по голосу адекватный (не пьяный) просит вызвать сотрудников полиции. Я у него спрашиваю, что случилось, он отвечает, что поссорился с кошкой. Я у него уточняю, что за кошка (мало ли, он жену так свою называет или девушку). Тут он начинает истерически орать: "Девушка, вы что больная, вы не знаете, кто такая кошка? Да я из-за этой твари уже в психушке лежал, приезжайте и заберите ее. Она обзывается! "

* * *
8. Рассказал(а) Альфред

Выхожу в обед с работы, подходит типичный (внешне) цыган — золотые зубы, кучерявый, костюм с блёстками. Вылез перед этим из рядом стоящей машины — старенький мерс, отполированный до блеска.

— Друг, извини что беспокою, ты местный?

Я: Да.

Он: Я с Украины, с Донбасса. Купи набор, недорого отдам, за тысячу всего.

Я: Не, спасибо.

Ухожу.

Вечером сажусь в машину на стоянке, тоже недалеко от работы.

Подходит он же.

— Друг, извини что беспокою, ты местный?

Я: Не, я с Украины, с Донбасса.

Давно я не наблюдал настолько ох[рен]евшего взгляда))))



9. Рассказал(а) Света

С врачебного форума:

Специалисты-гериатры утверждают, что профессиональные навыки утрачиваются последними в череде неизбежных потерь человеческого интеллекта. Это, конечно, радует и обнадёживает, особенно в свете принятия последней пенсионной реформы...

* * *
10. Рассказал(а) Галина

Саше 6 лет. Бабушка внимательно смотрит на него, и видно что то какое есть в ее взгляде, что Саша спрашивает:

— А что ты так смотришь на меня?

— Люблю наверное....

Пауза

А не могла бы ты своему любовничку газировочки купить?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024