Свежие истории от 9 декабря 2019

— В полезной книге, которую внимательно изучает младший, есть совет пловцу "как прогнать акулу", дико простой и действенный — "просто воткните ей нож в глаз". Задумался, штука универсальная, работает для много чего, от пауков до судебных приставов.

ЧЕМ люди стихи пишут. Нормальные то поэты обычно сердцем, не очень талантливые — мозгом.

Найденный черновик стихов Пушкина весь исчиркан — сплошные исправления. Восстановленный самый первый вариант заставил всех присутствующих пушкиноведов недоуменно переглянуться: это что за графоманская чушь?! Да ТАК любой дурак написать сможет! А дальше — исправления: неудачные слова заменяются. Реже — целые строчки. Иногда — строфы целиком. По много раз. И снова. И опять. И наконец — "Мороз и солнце; день чудесный... "

Не хотелось вас разочаровывать. Но гений — лишь 5% таланта, а 95 — труда. Один совет: даже не начинайте. Вы со своим писанием сердцем напишете так же, как иные им наголосовали.

Призвали в армию (1962г). Распределили в учебку для специалистов ракетных войск. 3000 курсантов по разным специальностям (я радиолокаторщик). Офицерский преподавательский состав. Каждый день занятия по теории и практике. Всё в норме, но имеются и свои "прелести" в виде сержантов, обеспечивающих порядок, строевую, спортивную подготовку и т.

Вчера у нас в городе проходили соревнования по плаванию среди ветеранов. На выходе услышала разговор двух пожилых женщин:

— кто рядом с тобой плыл?

— она из Петербурга, на год моложе меня, ей 77.

Их догнал мужчина, тоже пожилой, присоединился к разговору:

— вы последними плыли, вас все обгоняли.

— так там одна молодежь была — им всем 60-65.

Я порадовалась за себя — как раз попадаю в категорию "молодёжь" (по их версии). И позавидовала женщинам — здорово, когда в таком не юном возрасте есть силы, желание и возможность участвовать в спортивных соревнованиях.

Никогда не забуду детский восторг в глазах отца, всю жизнь проработавшего в строительстве до 80-го года, построившего практически своими руками два дома и впервые увидевшего, как я делаю отверстия современным перфоратором. Сказал, мужики в то время за такой инструмент убили бы)))

Работаю лаборантом. Суббота, половина шестого. Во всём корпусе только вахтёрша, декан, я и преподаватель один. Пошли мы с деканом к преподу в кабинет, а там картина маслом: третьекурсница одна сидит у него на коленях, и хихикают оба (он, к слову, молодой, лет 27-30, симпатичный, третьекурсница вторую вышку получает, 22 года ей). Декан весь кипит:

— Иван Сергеевич! ДА КАК ВЫ МОЖЕТЕ! ВЫ ЖЕ САМИ ГОВОРИЛИ, ЧТО У ВАС СЕГОДНЯ ВТОРАЯ ГОДОВЩИНА СВАДЬБЫ! ДА МЫ ВАС ВЫГОНИМ! А ТЕБЯ, — студентке, — ОТЧИСЛИМ К ТАКОЙ-ТО МАТЕРИ!

Студентка со смехом вылетает из кабинета, а препод не смущаясь и с улыбкой отвечает:

— Вы извините, я же тут человек новый... но сегодня моя вторая годовщина свадьбы НА НЕЙ!

Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.

Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.

— Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.

— А когда ругаешься?

— Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

Роман Розенгурт

Обеденный перерыв.

Мне десять лет и мы с мамой и папой поехали отдыхать в Карпаты. Сняли комнату в глухом селе у бабки с дедом. Бабка предложила: — пойдемте завтра в лес на малинник, тут недалеко — всего час пути.

Ранним утром мы пришли на место. Это был лысый, после порубки деревьев, кусок горы, на нем видимо-невидимо малины. Вокруг было человек двадцать из разных сел.

Работа шла весело, корзины и банки наполнялись быстро, вдруг нас всех подпрыгнуло — Мы услышали дикий звериный рев.

Бабка спокойно сказала: — Медведь пришел.

Мой отец стал шарить взглядом в поисках палки или камня, он готовился защищать семью. Не найдя ничего, разбил две литровые банки друг об друга, но розочки не вышло, банки рассыпались.

В этот момент мы увидели медведя метрах в десяти от нас. Бабка спокойно сказала: — Не надо так нервничать, он каждый день сюда приходит на обед.

Все вокруг, без особых эмоций отошли от медведя в разные стороны, чтоб тот спокойно пообедал.

Самое удивительное, что через полчаса, когда медведь наелся, он так же громко зарычал перед уходом, мол, не буду вам мешать, приступайте к работе, а я пошел. Мы все ощутили себя древними людьми, которые жили в согласии с природой, даже наш храбрый, пострадавший папа, с подорожником на порезанном пальце.

Подхожу к дому, вижу — лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать, март-месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.

По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачьем отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.

— Изголодался гуляючи?

— Мяяяв...

— Подрался?

— Мяяяв...

— Из-за бабы, да?

— Мяяяв...

— Неужели так хороша была?

— СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!

У меня аж колени подогнулись.

Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…

В институте у меня была подруга Жанна. Она вышла замуж за человека по фамилии Красивый (и теперь она Красивая Жанна). А звали этого человека Филипп. Каждый раз, когда прихожу к ним в гости, спрашиваю, когда он начнет жечь тамплиеров...