Свежие истории от 8 февраля 2020

1. Рассказал(а) Александр

Чем ближе работа, тем чаще опаздываешь. Вылетаю обычно из метро, проскакиваю через переход на красный, вместе с толпой, благо дорога не популярная, машин мало. И в Офисе. В этот раз что-то совсем задержался, опаздываю с потрохами, телефон красный от смсок начальника. Выпрыгиваю из дверей метро, скачу в толпе к дороге и тут замечаю среди

* * *
2. Рассказал(а) Артем


3. Рассказал(а) Альфред

Штришок к портрету нонешнего образования.

Проездом через один из областных северо-западных центров, я зашёл в фирменный магазин местного мясокомбината.

Продукция отменная, цены разумные, всё хорошо.

— Взвесьте мне кусочек карбонада, — прошу молоденькую продавщицу.

— Вам сколько?

— Сантиметров десять. (здесь надо сказать что продукт равномерен по длине)

— Это сколько?

Хотел сказать — дециметр, но что-то остановило...

— Я Вам не могу точно отрезать сколько Вы говорите!

— Да не надо точно, плюс-минус сантиметр — несущественно!

— Я так не могу, скажите сколько это в граммах?

— А мне неизвестна плотность продукта, без неё я в граммах не могу сказать!: -)

Молоденькая продавщица поворачивается к более опытной и спрашивает:

— Лена (имя условно), десять сантиметров — это сколько?!

Старшая что-то тихо сказала и сделка состоялась.

В куске карбонада оказалось 15 см и 0. 5 кг, теперь я знаю что надо говорить — 300 граммов.: -)

* * *
4. Рассказал(а) Адам

Из реального вузовского документа:

"Курс СРЛЯ является основным курсом среди лингвистических дисциплин нашей специальности. Он предполагает изучение системы и структуры СРЛЯ, его единиц и правил их функционирования...".

Ах да, аббревиатура расшифровывается как: Современный Русский Литературный Язык.

* * *
5. Рассказал(а) Анатолий

Звонки продажников, которым не давал свой телефон, в злобном настроении доставляют радость. Воображаю себя президентом какой-нибудь суровой деспотии или главой коза-ностры. Изумляюсь, но ласково, типа не вспугнуть бы дичь: "Как вы нашли мой телефон? Оставайтесь на линии. До скорого свидания! "Последнюю фразу надо произнести так, как будто уже едут, а весь мой аппарат пробивает локацию звонящего с точностью до метра. И кладу сотик на стол. Помогает волшебно, больше не беспокоят. И ведь главное, вежливо же выражаюсь. Нах[рен] не посылаю, а эффект тот же.

* * *
6. Рассказал(а) Коля

O: у нас на даче ежи приходили [зв]издить у собаки остатки еды в миске ночью. Разбудит Барин (кликуха собакена) ночью лаем бешенным, приходится идти с фонариком выковыривать ежа из конуры. Пес его туда заталкивает мордой, чтобы не сбежал, у самого нос в колючках, как у дикобраза. И все равно это его не останавливает. Каждый год одно и тоже. Ежи в а[ут]е, собакен при деле, никто ночью не спит!

* * *
7. Рассказал(а) Вася

— ААА!! Это разочарование всей моей жизни! Спустя 30 лет я раскопал Электронику, ну такую, что "Ну, погоди! " и набрал там 1000 яиц. И МНЕ НЕ ПОКАЗАЛИ МУЛЬТИК!

* * *
8. Рассказал(а) Дима

Многие рецепты предполагают регулярное перемешивание до готовности. Или мешать десять минут горсточку, или полчаса мешок.

Умные дамы используют для этого мужика с электродрелью. Покупаем неокрашенный венчик для краски в строймагазине, тщательно моем и покрываем подсолнечным маслом, чтоб не ржавел. Без шуток.

А уж какой равномерный промес теста получается киловаттной дрелью — ни одна хлебопечка рядом не стояла.

С временем приловчился намешивать тазик оливье, не превращая салат в пюре.

С уважением — мужик с электродрелью.



9. Рассказал(а) Икота
* * *
10. Рассказал(а) Ирма
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024