Свежие истории от 9 марта 2020
Мой муж иностранец, по-русски ещё плохо говорит. Однажды показала ему старую русскую игру-потешку про сороку-ворону и её деток. И так она ему понравилась, глаза засияли, мол, сделай ещё. Сижу, вожу ему пальчиком по ладошке, пальцы загибаю и приговариваю: "... этому дала, этому дала, а этому не дала". И тут мой с улыбкой на пол-лица, мечтательным выражением в глазах и абсолютно идентичной интонацией последних двух слов повторяет: "Мудала! "
— Вы же интеллигент! Как можно было такое сказать даме!!
— Прошу заметить, что, во-первых, ее излишне экспрессивный стиль ведения дискуссии задает негативный эмоциональный фон и соответствующий настрой для всех участников диалога и, во-вторых, слово "овца" является литературным.
— Если подумаете, что вы неудачник, лучше посмотрите на меня. 8 месяцев бегал за бабой, признался в любви, а она сказала: "Я думала, что ты из геев и из-за этого с тобой общалась".
— Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы — это, конечно, сказки.
— А вот стол-самохлам у нас посреди лаборатории стоИт совершенно реально.
— Никто, вроде, ничего на нём не делает, но он постоянно обрастает каким-то барахлом и мусором.
— Средний период полузахламления — 1,5 рабочих дня.
— Подтверждено многочисленными экспериментами.
В очереди за мной стояли мама с сыном лет шести-семи, тот слезно выпрашивал у мамы сушеную рыбу; мама утверждала, что: "Ты есть ее все равно не будешь, не куплю". Потом сын признался, что это для папы, который дома, и ждёт их с вкусняшками, так же, как и "я сам тебя всегда жду. У папы для тебя я всегда выпрашиваю зефир в шоколаде, ведь ты его любишь". Мама растаяла.
Каждый год мы дома наряжаем две елки. Первую наряжаю я, тщательно подбирая украшения по цвету и форме. Вторую наряжают муж и сын, вешая все подряд без разбора. И каждый раз их елка красивее моей!
Обожаю удивлять своих собак. Когда лежишь с ними, и у кого-то из них зачесалось ушко или ещё что-то, она лапкой тянется к этому месту, а ты опережаешь и рукой чешешь там. Они сначала глаза закатывают от удовольствия, а потом так удивлённо смотрят, мол: "Ты что, волшебница? Как ты догадалась, что я хотела сделать?! "И так каждый раз))
В одной фирме работала одна сотрудница (точнее, главбух). Она очень любила чистоту в офисе. Увидит чужую грязную кружку, оставленную на каком-нибудь столе и хрясь её в мусорную корзину. Это она называла воспитательной мерой.
Однажды она уволилась. Не потому, что её окружали грязные кружки – а просто так. На её место пришла новый главбух. И что бы вы подумали, что она сделала? Первым делом она выкинула в корзину кружку предыдущего (которая почему-то оказалась грязной). Хотя она и не знала ничего о предыдущих порядках.
Как-то ночью проснулась от шороха на кухне. Кот искал, чем полакомиться. Решила его шугануть, тихонько подкралась на кухню, резко включаю свет и кричу: "Буу! "Кот, сидевший в углу и что-то жевавший, подпрыгнул до потолка, встал на задние две лапы и пробежал мимо меня с библейской, мать его, скоростью! Я ещё минут 10 стояла на месте, осмысливая эту ситуацию.
Больше толстяка не пугаю.
Встретил бывшую соседку Дину. Они месяц назад переехали в приобретённую квартиру. Спрашиваю её:
— Ну как устроились на новом месте?
Она:
— Ты же знаешь, у меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тёзку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |