Свежие истории от 30 апреля 2020
Соседка попросила моего друга Серёгу программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Я посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Серёга не заметил и отдал ноут.
Сидим с Серёгой пьём пивко с рыбкой. Соседка через час звонит:
— Серёжа, а чёй ЭТО, на экране?
Серёга ей отвечает:
— Мой! Приходи, дам погладить!
Короче забрызгал я пивом Серёге весь стол...
После Всемирного Карантина, через 9 месяцев, родится рекордное количество детей и мы будем называть их " корониаллы ".
1991 год, в стране агония перестройки. Нет уверенности в завтрашнем, сегодняшнем и вчерашнем дне. Кто помнит, тот помнит.
Г. Львов. Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами и бабушкой мамы.
Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто, она плохо слышит, лет десять не была на улице, еле ходит по квартире до туалета
Подруга рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят:
"А почему вы нам звоните? ", а она им кричит в трубку:
— А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!..
Ходила за хлебом, мимо прошел молодой парень, свернул в молочный отдел, и так сильно пахнУло от него одеколоном, что этой волной меня едва в стекло витрины не впечатало. Сразу вспомнила, как отец после бритья наливал одеколон в сложенные ковшиком ладони и просто умывался им. У мужиков это называется "надушился".
Пишу тексты для небольшого магазина женской одежды в своём городе. Работаем yжe бoльшe гoдa. Заказчик – мужчина 40–45 лeт. Абсолютно адекватный и с юмором, но жуткий пофигист.
Общаемся с ним редко, тaк кaк с caмoгo начала сотрудничества он свёл мeня с помощницей и вce вопросы обсуждаем с нeй.
В очередной paз сдал eмy статьи – он принял и спрашивает:
– Александр, а в кaкoй газете мы публикуемся?
– Эм-м-м, ни в какой, – отвечаю я.
– Стоп. А кyдa эти вce тексты идут?
– На вaш сайт добавляю.
– У нac чтo, сайт ecть?
– Ну да.
– А-Х@-@ТЬ!
Уровень по[фиг]изма, к которому я стремлюсь.
В очередной раз от безделья подхожу к холодильнику, открываю его, долго смотрю внутрь и издаю не то зевок, не то крик отчаяния. Дочка спрашивает: "Мама, а почему папа закричал, когда открыл холодильник? "А жена отвечает: "А это папа так юбилейный тысячный просмотр холодильника отмечает".
Смотрю статистику новых случаев ковид-19 за день на worldometer coronavirus
Германия: 3699, Британия: 5599, Иран: 1499, Бразилия: 1999.
Что за поголовное хх99? У вас там менеджеры по распродажам статистику подсчитывают?
Есть у меня подруга китаянка, которая не особо хорошо знает русский язык. Так, общими фразами. Однажды, когда мы гуляли, у меня задралась кофта, и было немного видно живот. Так моя ненаглядная не придумала ничего умнее, как сказать: "Мясо на улице".
Все мамы обожают уменьшительно-ласкательные слова для своих чад. Так и моя. Все детство была котенком. А однажды спросила:
— Мама, а почему ты называешь меня котенок?
— А как тебя называть?
— Ну, почему, например, не щенок.
Мне почти 21 год, а я до сих пор щенок.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |