Свежие истории от 5 мая 2020

Подруга подарила упаковку презервативов, сказала, что они заряжены на хороший ceкс, в итоге эта упаковка за два года съездила со мной в Америку, Лондон, Калининград и в Аркаим, так и оставшись не распакованной. И грустно, и смешно, но подумываю написать книгу "мемуары путешествующих гандонов".: )

Каждый раз, когда я иду в туалет, оба кота ждут под дверью. С недавнего времени к ним присоединился муж, который комментит котов и угорает, что у меня свой собственный туалетный фан-клуб из 2 котов. Как бы ему сказать, что за столько времени он стал третьим участником. .. причем самым активным, [м]лять.

Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии.

Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.

Приехали они и прапорщик им говорит:

— Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.

— Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?

— Ройте! — немного подумав, ответил прапорщик...

Ехала я как-то в метро по эскалатору вниз. А снизу вверх мне навстречу бежала огромных размеров баба, смотрела на параллельный эскалатор и жалобно так звала: "Валеееера". А на том эскалаторе, который ехал вверх, против течения бежал Валера и орал на все метро: "Маша, ну е[ж] твою мать, едь вниз, а потом наверх". Очевидно, перепутала Маша, Валера молодец, матерился, потел, но мужественно греб против хода и женщину свою не бросал)).

Внук не хотел копать огород. Пришлось применить самоизоляцию. Просидел в закрытой квартире без еды 4 дня. Сейчас копает так, что уже 3 лопату сломал)

Сегодня прошел месяц в самоизоляции.

7 км в день пешком, без мяса, молочного и мучного. Ем свежие овощи, фрукты и готовлю дома каждый день. Пью два литра чистой воды ежедневно.

Перемены просто потрясающие!! Чувствую себя прекрасно! Ноль алкоголя. Здоровая безглютеновая диета без кофеина и часовая домашняя тренировка, занимаюсь йогой каждый день. Научился медитировать!

Сбросил 9 кг и увеличил мышечную массу. Осваиваю новую профессию удаленно! Осваиваю второй иностранный язык.  

P. S. Понятия не имею, кто это написал, но я так горжусь этим человеком, что решил скопировать и выложить.

Моя подруга замужем за иностранцем. У того выскочил ячмень, он в панике, чуть ли не скорую вызывать собирается. Она показала ему дулю и плюнула в глаз. Все прошло. Теперь считает, что все русские женщины — ведьмы) Мне кажется, что он прав)

Сижу с внучкой 5-ти лет в машине. По радио Юмор FM передают: — "Кто родит через 9 месяцев будет оштрафован за нарушение дистанции во время режима самоизоляции". Она спрашивает: — Дедушка, а когда я рожу.

— Через 15 лет (хочется правнуков увидеть)

— Ух! Хорошо, что не через 9 месяцев!

Мне батя рассказывал свой опыт "виноделия". Когда мы с сестрой были совсем-совсем маленькие, а родители — очень молодые, пошли они с друзьями летом на пикничок в лес, благо в то время у нас в Москве на канале им. Москвы мест для отдыха было предостаточно. Купались, загорали, угощались. Нашли в лесу чернику. Наелись, набрали черники в бутылку из-под "Гымзы", которая к тому времени опустела. Туда-сюда-поди сюда — свечерело, вернулись домой. Оказалось, что на солнце да в закрытой бутылке черника забродила. Ну, батя решил — пусть и дальше бродит. Заткнул пробкой от шампанского(!) и оставил в тёплом месте. Через достаточно длительное время решил посмотреть — что там получилось. В кухне над раковиной с трудом откупорил пробку и даже успел заглянуть внутрь... Черника залепила ему глаза, а на потолке долгое время было пятно, которое сошло только после третьего ремонта.

Действительно поняла, что потолстела, когда я не смогла надеть на себя джинсы. Старалась, худела. Похудела, надела джинсы. А джинсы те были моей младшей сестры.