Свежие истории от 19 мая 2020
Покупаю огурцы у бабуси на улице. Она сыпет их в пакет и кладёт пакет на весы — 800 грамм. Кладёт рядом с пакетом ещё пару огурцов, потом ещё пару, о, как раз килограмм. Ровненько. Отдаёт мне пакет, остальные огурцы с весов кидает назад в ящик и берёт с меня деньги за килограмм. Я в ступоре. Говорю: "Там же не килограмм". Она в ответ: "Как не килограмм? Ровно килограмм, ты же видела". Хитро.
Вещи, которые вы никогда не узнали бы, если бы не американское кино.
— При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
— Иностранцы всегда говорят между собой на ломаном английском, даже оставшись одни.
— Все телефонные номера в США начинаются на 555-.
—
Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь.
Значит так, купил он нашу отечественную Таврию "Славута", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни(сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная
Лет до 7, пока папа не купил машину, я везде ездил с моим дедушкой. Как-то раз, когда мне было года 3, сидел и играл с комодом, представляя, что он — машина, а ручки — это ключ в зажигании. В это время в комнате сидели мама и бабушка. И вот трёхлетнее чадо сначала имитирует звук незаводящегося двигателя, а затем следует фраза: "Сука, [м]лять, не заводится, падла! "
Когда контекстная реклама не знает, что тебе показывать (ты ей не знаком), то выводит рекламу на основании наиболее частых запросов других пользователей из этого региона. Так вот, сегодня мне предложили доставку воды и — внимание! — сельскохозяйственные вилы! С острыми такими зубьями. Интересные сейчас у народа потребности.
Еду на работу. Карантин, патрули. На дороге полиция, в обе стороны проверяют машины. Машет мне палкой, остановись дескать. Остановился.
— Добрый день, такой-то такой, документы на проверку.
Достаю документы и отдаю. Смотрит водительское и тех. паспорт. Возвращает.
— Счастливого пути.
Беру документы и замечаю, что дал на проверку документы жены и на машину жены. Она блондинка я на татарина похож. Ну думаю, красавчик, проверил документы.
Счастливого пути.
— Всё, хозяин, принимайте работу. Холодная, горячая, открывается – закрывается, ничего не подтекает.
— Спасибо, отлично.
Я расплатился с сантехником и проводил его до дверей. Он немного помялся и всё же решился спросить:
— Извините, такой вопрос: а старый смеситель вам нужен,
Сыну 4 года. Месяц ребенок отдыхал с бабушкой и дедушкой. Дед — украинский матерщик, бабушка — русская интелегенция.
Так вот... Стою в очереди в магазине, рядом витрина с детскиме игрушками, сладостями. Сын тыча пальцем в что-то "Мам, шо це за х... ня?". Я ему на ухо — "Низа так говорить, некрсиво".
Малыш не долго думая "И что это за штучка такая интересная? " Пустили без очереди.
Большинство моих родственников были людьми хорошими, но не очень образованными. Особенно мои тетки, их любимой шуткой был вопрос: Скажи по секрету, кого больше любишь, маму или папу? Мне было лет пять или шесть, я всегда терялся и ничего не мог ответить. Прошли годы, я вырос, у меня есть дочка пяти лет. Все мои тетки в добром здравии, и недавно одна из них, посадив ребенка на колени, задала ей свой извечный вопрос о папе и маме. Та с удивлением посмотрела на нее, и четко ответила: Конечно маму! Тетя, видимо с обидой за меня, спросила: А за что ты ее так любишь? Та, смотря на нее с некоторой жалостью, объяснила: Она же мне кушать дает. Кстати, после этот вопрос оказался полностью закрытым и больше его никто не задает.
Раньше была ужасной болтушкой, рот не закрывался ни на минуту. Друзья и родня думали, что я такая всегда буду. Устроилась работать оператором в тех. поддержку большой организации. Никогда я ещё с таким удовольствием не наслаждалась возможностью помолчать, как после работы! Теперь родные наслаждаются тишиной, ибо я наговариваюсь с абонентами так, что дома болтать уже нет сил.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |