Свежие истории от 5 июля 2020

митинг:

— А нельзя найти другого учителя физики? Ведь у нас выпускной класс, и физику должен вести педагог, а не какой-то заместитель! – рубанула с плеча Ольга Филимонова.

— Найти педагога в разгар учебного года сложно, — ответил завуч, — спасибо Станиславу Владимировичу, что он согласился нас выручить. Я уверена, что он справится, ведь у него высшее образование по физике. А почему мальчики молчат?

— А мы по учебнику её выучим, самостоятельно, — ответил Сергей Выхин, который уже второй год маялся в школе и жалел, что не пошёл после восьмого класса в техникум.

— Вот и прекрасно! Не подведите меня, и без провокаций! – резюмировала завуч.

На перемене перед уроком физики, мы заняли свои места. Преподавателя ещё не было, а девчонки вели светскую беседу, очень ехидным тоном:

— Ой, я не знаю, хоть в другую школу переводись!

— Видела я физика. Девчонки, он лысый!

— Плакал мой институт! Работать мне уборщицей!

— Если что, я сразу к директору! Кто со мной?

— Все пойдём, — ответила за всех кто–то.

Физику было лет сорок, подтянутый, симпатичный, с умными и весёлыми глазами. Лысина была могучей! Сатирик про таких говорил: "Гуляет с умом". Физик молча написал на доске свои ФИО, и повернувшись к нам, сказал:

— Запишите в тетрадку, это я. Поскольку у меня нет педагогического образования, тратить время на воспитание лоботрясов я не буду. Я привык работать с высоким КПД, поэтому те, кого изучение физики не интересует, могут пересесть на задние парты. Играйте в морской бой, но молча! Все остальные, пересядьте на передние парты, с вами я и буду работать. Вопросы?

— А что такое ИВЦ? – спросил я.

— Хороший вопрос! Я организую вашему классу экскурсию на ИВЦ, там всё и расскажу.

Физик вёл урок легко и доступно. А когда мы приступили к решению задач, он выложил на первую парту маленькую коробочку с клавишами, на которых были крупно нарисованы цифры и знаки. Заметив недоумение на наших лицах, он сказал:

— Поскольку у нас не урок математики, тратить время на деление столбиком мы не будем. Эта штучка называется калькулятором, он и поможет нам с расчётами. Как им пользоваться, научу всех.

— А Вы сами будете на нём считать? – спросил я.

— Нет, я настаиваю, чтобы каждый из вас научился им пользоваться. Поверьте мне на слово, вам это пригодится.

В конце урока, Физик сделал нам головокружительное предложение:

— Ребята, хочу дать вам факультативное домашнее задание. Кто с ним справится – всем пятёрку за четверть. Автоматом! Есть желающие?

— Дааа! – завопил весь класс.

— Надо объяснить, почему при коротком замыкании, провода искрят. С точки зрения физики. Срок выполнения – неделя.

Одному Богу известно, сколько литературы перелистал наш класс! Я даже устроил дома короткое замыкание в надежде, что на меня снизойдёт озарение, но увы. К концу недели, меня окружили отличницы и потребовали:

— Рассказывай правильный ответ!

— А я откуда знаю? – удивился я.

— Ведь ты радиолюбитель!

— И что?

— Жадина! Тебе ведь пятерка не нужна!

Узнав, что никто не смог справиться с заданием, Физик нас успокоил:

— Успокойтесь, этого не знает никто. Зато вы узнали много интересного, листая литературу.

Экскурсия на ИВЦ, произвела на меня впечатление. Большие ЭВМ, а груды плат в комнате для их ремонта и шкафчики с радиодеталями, я рассматривал дольше всего. А в голове крутилась мысли: "Вот бы! "А ИВЦ – это Информационно–вычислительный центр.

На выпускной экзамен по физике, я шёл с намерением ответить на пятёрку! С билетом мне повезло, а когда я собрался на практике собрать схему и построить Вольт–Амперную характеристику реостата, в школе пропало электричество. Я не растерялся, нарисовал схему и формулу для расчёта. Меня похвалили, а я, в порыве щенячьего восторга, выпалил:

— Спасибо Станиславу Владимировичу!

— Буер, закон Ома, вы проходили в седьмом классе. Причём тут Станислав Владимирович? – спросил завуч.

— Он меня вдохновил!

— А мы значит нет? – улыбнулся завуч.

Нестандартность мышления Физика проявилась во время выпускного вечера. На столах было только шампанское. Но кто-то предусмотрительно принёс бутылку водки. Вход в школу и классы был закрыты, и мы решили распить водку в туалете. Но едва водку поставили на подоконник, как в туалет зашёл Физик.

— Ребята, спокойно! – сказал Физик, — я всё понимаю. Сами так прятались, только не советую напиваться. Вам ведь ещё рассвет встречать. И лучше на ногах, а не под забором. Предлагаю следующий регламент. Вы берёте меня в долю, а я обязуюсь справедливо разлить водку.

— Согласны! – гаркнули мы.

— Стакан один?

— Да.

— Понял! Пить будем как на Западе.

— Это как? – спросил я.

— Маленькими дозами. Кому первые пятьдесят грамм?

— А чё так мало? – удивился Морин.

— Шестерым по пятьдесят, ну и мне двести. Как старшему и за розлив.

Спорить никто не стал. Физик последним выпил пятьдесят грамм, а остаток водки вылил в умывальник. Чтобы снять напряжение, Физик спросил:

— Кто куда после школы?

— В военное училище, — ответил кто-то.

— В армию, ответили сразу трое.

— В техникум, — ответил Выхин.

— В локомотивное депо, — ответил я.

— Дам совет, идите на завод, станочники всегда нужны! И получают четыреста рублей, а я двести.

С банкета Физик ушёл по-английски, не попрощавшись…

авиалайнер, приближаясь, заходит на посадку. Учитывая то, что до аэропорта примерно 20 км, и никогда раньше заходящие туда на посадку самолёты таких звуков не издавали, я начал немного тревожиться, тем более что в двух шагах от дома стояла местная достопримечательность — экспериментальная высотка.

Звук тем не менее нарастал и приближался, и становился всё более демоническим. Уже не знаю что более, то ли испуганный, то ли заинтригованный, я бегал от окна к окну, пытаясь увидеть, то, что может издавать такие звуки.

Наконец я увидел ЭТО. Разгадка оказалась как неожиданной, так и весьма для нашей страны банальной. По дороге, разрываясь мотором, медленно плёлся трактор. Ехал он не один — в качестве прицепа он перемещал сварной железный синий гараж — строительную бытовку. ВОЛОКОМ ПО АСФАЛЬТУ. Какие при этом издавались звуки — каждый может себе представить... хотя, конечно, лучше один раз услышать.

Вскоре странная процессия скрылась вдали, а я ещё минут 5 стоял, курил, смотрел в ночную темноту, и думал, что умом Россию точно не понять.

Стрелка на часах приближалась к 3-м часам ночи...

ответа:

— Здравствуйте, чем мы можем вам помочь?

— Здравствуйте, я хотел бы заказать сантехника на послезавтра, на понедельник. Купил посудомойку компактную, нужно бы подключить но только что бы те шлан…

— Мужчина, подробности меня не интересуют – это уже на месте разберётесь. По деньгам, две тысячи рублей. Говорите адрес, куда подъехать и к которому часу?

— То есть, ваши сантехники готовы к любой работе?

— Абсолютно к любой, не пожалеете, ещё никто не жаловался. Ну что, будем заказывать?

— Ну, давайте, пишите.

Я продиктовал адрес, заранее отпросился с работы и успокоился.

В понедельник, за час до срока, мне позвонил ласковый женский голос и сказал:

— Вы заказывали сантехника?

— Да, все верно.

— А какие у вас будут пожелания, вам нужен сантехник мужчина, или женщина?

— А что у вас и женщины-сантехники есть?

— Ну конечно.

— Да, я в общем-то не ceксист, мне абсолютно всё равно, главное, чтобы ваш сантехник дело своё знал.

— То есть девушка вас устроит?

— Ну, в общем да.

— Прекрасно. А сколько по времени вы планируете?

— Как сколько? А я откуда знаю? Как пойдёт. Пусть хоть до ночи возится. Пока не закончит, не уйдёт, от неё ведь все зависит.

— Ну – это конечно.

Через полчаса позвонили в дверь, открыла жена, на пороге стояла женщина лет сорока, накрашенная, в парике, ну и вообще, очень нарядно одета, прям как на сельскую дискотеку. И, почему-то, без инструментов.

Первая ситуацию просекла жена, а через пару секунд и до меня дошло. Сначала я хотел закатить скандал, но сдержался и как ни в чём не бывало, повёл тётеньку в кухню и указал на новую посудомойку. Тётенька вытаращила глаза, что-то пробурчала и, не реагируя на мои – "Мадам сантехник, куда же вы? А как же посудомойка? " зацокала к выходу.

Потом, давясь от смеха, мы с женой через дверь слушали обрывки телефонного разговора:

"Они хотели, чтобы я подключила им посудомойку! "

…

"Жопой об косяк! "

…

"Вы как там договаривались?! "

…

"А они ждали Сан-тех-ни-ка! "

…

"Обычного, [м]лядского, сантехника! "…