Свежие истории от 21 августа 2020
* * *
Лет 10 назад злодей разбил окно. Я, бедный инвалид, позвонил в районную администрацию с просьбой о помощи. Чиновница, добрая женщина, сказала, что позвонит другой сотруднице, а та перезвонит мне, и что они обязательно помогут. Вскоре мне позвонила другая женщина и сказала: "На днях мы соберём комиссию, приедем к вам, рассмотрим заявление, изучим ваше социальное положение и образ жизни и тогда" — тут голос её стал громовым, почти генеральским, — "мы разработаем стратегию дальнейших действий! " "Ой! " — воскликнул я, — "извините, пожалуйста, спасибо, ничего не надо, вот пришёл сосед, сейчас застеклит. "
Мнoгo лeт нaзaд гуляли компанией по городу, наткнулись на новый бар. Угрюмый охранник заявил, чтo ceгoдня проходит концерт местного рэпера и вxoд бyдeт стоить нaм 100 рублей (по тeм временам двa бокала пива в неплохом заведении). Мы объяснили охраннику, чтo xoтeли пpocтo посидеть и концерт нaм никуда не упёрся. Тoлькo собрались уходить, кaк охранник вздохнул, сообщил, чтo бap пoчти пустой и впустил нac бесплатно.
Пoзжe этoт бар мы облюбовали, познакомились с охраной и, учитывая нaш средний чeк, нac на концерты местных незнаменитостей пускали вceгдa бесплатно.
В oдин из днeй система неожиданно дaлa сбой. Охранник на входе заявил, чтo не cмoжeт нac впустить ввидy тoгo, чтo ceгoдня литературный вечер местных поэтов и зал полон. Нacтoлькo, чтo нe осталось дaжe платных мecт. И, xoть пришлось искать дpyгoe заведение, настроение былo прекрасным, дaжe гордость взяла за нaш маленький не-Питер!
* * *
* * *
Теплое солнечное майское утро. Перед входом в подъезд хрущевки на лавочке сидят старушки, рядом с ними на нагревшемся асфальте лениво развалилась на спине кошка, распялив в стороны лапы и развратно выставив на обозрение все свои кошачьи прелести. Одна старушка другой с подковыркой:
— Петровна, глянь, как кошка ваша растопырилась, ну [м]лядишша [м]лядишшей! В кого бы это?
Петровна, невозмутимо:
— Да ладно, Сергевна, забыла, что ли, как сама молодой была?
* * *
6.
Рассказал(а) Биржан Чукин
Старинная швейцарская часовая фирма получила заказ от принца Залива. Принц захотел особые часы. Такие, чтобы "ни у кого в мире таких не было". От дизайна до механизма — все должно быть неповторимо. Проще говоря, в единственном экземпляре. И без права производства второго экземпляра для других лиц.
Часовщики сказали, что
технически заказ вполне осуществим. Вопрос в другом. Их часы и так очень дорогие. А уж разработка дизайна и механизма для единственного экземпляра — это будет многократно дороже. Хотим сразу предупредить. Принц сказал, что за ценой не постоит. Валяйте.
Швейцарцы изготовили шедевр часового искусства. Красота неземная. С вековой гарантией. Цена часов была баснословной. Сам директор завода полетел к принцу для торжественной передачи часов. Принц был очень доволен покупкой. Ни у кого в мире нет таких часов. И никогда не будет. На том и расстались.
Через несколько месяцев на часовой завод позвонил адъютант принца. Сказал, что с часами проблема. Помощь требуется.
Швейцарцы перепугались. Они же давали вековую гарантию, башкой ручались за качество. Сказали, что наши специалисты немедленно, ближайшим рейсом самолета, вылетят к вам. А что случилось?
Адъютант был грустен:
— Принц отдыхал на своей яхте. Парусный круиз. Сидел на палубе. Часы лежали перед ним на столе. Неожиданно в борт яхты ударила большая волна. Яхта накренилась, часы соскользнули со стола и упали за борт. Прям в воду. Вот, звоню вам, хочу узнать: чем сможете помочь?
* * *
* * *
8.
Рассказал(а) Александр
Заранее извиняюсь за некоторую неэстетичность. Проходил я как-то диспансеризацию. Обойти нужно было с десяток врачей, которые в этот день принимали одновременно. Все кабинеты имели таблички: "Окулист", "Хирург" и т. д. И только один из списка был под номером, загадочным номером 19. И чем-то он мне не нравился. Что-то в нем было пугающее. Хожу из кабинета в кабинет, настал черед девятнадцатого. Смотрю, люди заходят-выходят довольно быстро, вроде ничего страшного.
Захожу. Сидит какая-то древняя старушка в белом халате. Смотрю на нее вопросительно. Она кивает подбадривающе головой, мол, давай, начинай. Как будо я здесь частый гость. Я тоже киваю, но снизу вверх, вопросительно.
Старушка изрекает: "Брюки до колен".
Пожав плечами, с некоторой надеждой неуверенно закатываю брюки снизу до колен и поднимаю на нее глаза.
Старушка смотрит ошарашенно. Пауза.
Следует информация: "Мне нужен ваш голый зад".
Брали в этом кабинете какую-то пробу из кишечника.
На одном оружейном форуме похвастался, как однажды держал в руках рабочий револьвер Smith&Wesson модель 3, годы выпуска 1868–1898. Там меня просветили. Знаете ли вы, что:
1. Спустя год после начала выпуска, в 1869 г. , Россия заказала фирме Smith&Wesson 250 тысяч револьверов для Императорской армии, а с 1886 г. развернула собственное
производство в Туле. С тех пор модель 3 известна как "Russian". Злые языки утверждали, что за 5 лет, потраченных на исполнение "русского" заказа, фирма Smith&Wesson практически утратила позиции на оружейном рынке США, где невозбранно утвердилась фирма Кольт. Понадобились титанические усилия и 1-я Мировая война, чтобы кое-как сравняться.
2. По мере устаревания револьверы Smith&Wesson перешли из Императорской армии в полицию. Есть мнение, что современное вооружение (Nagant!) было одним из факторов победы бунтовщиков Великой Октябрьской.
3. В 30-е годы завалявшиеся на складах револьверы Smith&Wesson передали "Дальстрою". "Водители одно время ездили с такими, как минимум — с 32 по 69 год" (из воспоминаний).
4. В 1988-м году в Иркутске московский геодезист слушал легенды про "ковбойские" револьверы. Их (револьверы) никто не хотел брать в экспедицию, потому что патроны к ним тоже "остались от царя" и срабатывали через раз, а достать — сами понимаете... Ничего не выбрасывать — это по-нашему.
5. Абсолютный брильянт: "Я, когда был подростком дружил с девочкой которая в детстве жила с родителями на Сахалине. Ее родичи там работали гидрографами в филиале какого-то НИИ, исследовавшего рельефы морского дна. У них было много фото- и киноплёнок, где в экспедициях и на корабле сотрудники позировали с парой таких револьверов. Фото было не одно, а много. И киноплёнка черно-белая, где они стреляют из них. Так по её рассказам в НИИ среди револьверов Наган было несколько Смит-Вессонов. Которые берегли и очень ценили за то, что к ним сравнительно просто можно было подогнать обрезок гильзы от трёхлинейки 7,62? 54. Предварительно оклёпаный в продольном срезе трубы близкого калибра, затем опиленный напильником или на токарном, т. к. толщина стенки гильзы позволяла это сделать. Обтачивался так же диаметр ранта гильзы и отливалась пуля.
Ценили за то, что можно было из самодельной гильзы по длине барабана стрелять дробью по мелкой дичи на короткие дистанции. Фото на которых я видел такие револьверы относились к 50 — 70 годам. Гильзы в их московской квартире я видел в конце 70-х.
Две книги, по которым они у себя в НИИ переделывали гильзы, впоследствии подарили мне когда я был ещё подростком (видимо за ненадобностью). Это Кустанович "Судебная баллистика" 1953 г. и. и Лотминцев "Стрельба патронами-заменителями", издание трудов Военно-Медицинской Академии им. С. М. Кирова".
Прошу наградить за эрудицию гидрографов, судебных баллистиков и военных медиков.
* * *
Хорошее белорусское лето 1986 года.
В то время каждый уважающий себя старшина имел в расположении небольшое подсобное хозяйство. Наш старшина себя уважал, да и мы его (Страшный прапорщик Гирстун)уважали, что не мешало нам тырить консервы из вещмешков ГНД (группа немедленного действия), каюсь, но тырили не перловки ради- ради любви к солдатскому
искусству налюбить начальство…
Было и у нас такое хозяйство- курятник (уже писал), тепличка с помидорами и свинарник на пяток хрюшек. Рядом со свинарником был наш питомник с собаками, 6 собачек в вольерах, и один вольер запасной. По уставам располагать их рядом нельзя- но места мало, куда деваться… Однажды пришло время одной из хрюшек исполнить свой священный свинский долг- переработаться в котлеты и на сало. Кололи их на хоздворе, урки из расконвойки. Двум воинам-узбекам старшина выдал 12-метровый поводок и приказ- оттранспортировать свинку к месту казни. Свинка была не маленькая, а у басмачей вряд-ли на двоих было больше 100 кг живого веса, поэтому всё закончилось предсказуемо- свинка сбежала, но умудрилась забежать на питомник а заскочить в пустой вольер. Позвали меня- посторонним на питомник заходить запрещалось, попросили выгнать хрюню оттуда. Захожу- свинка стоит в пустом вольере, дверца закрыта (басмачи постарались). Дверца открвается вовнутрь, открыть её и выгнать свинку мне мешала её морда. Начал дверцей её по морде стукать- легонько, сильнее, ещё сильнее, ударе на 10 она резко отклонилась, я влетел в вольер- и эта скотина тут-же перегородила мне путь к двери…
Басмачи предупреждали- "Ана кусаиса", и судя по морде и злющим глазкам- не врали. Размер вольера- 2х2, высота стены- тоже около двух метров. Мой рост тогда- 163. То есть руками до верха стены я никак не доставал, набрать разгон для прыжка тоже было мало места- но пришёл в себя я сидя на верху стены, и именно- пришёл в себя. Как я прыгал, как я умудрился подтянуться и усесться на верх стены я так и не понял. С тех пор я верю в истории типа о приподнятой матерью машине и о выброшенной моряком за борт мине.
Потом пришёл старшина, о чём-то поговорил со свинкой и отвёл её за ухо на хоздвор. Не знаю кто-как, но я на все эти картинки убоя домашних животных смотреть не могу, я и тогда отворачивался, но вот от котлет не отказываюсь, и что интересно- таких вкусных котлет как в армии я больше не пробовал, вроде и сам их делаю, и всё-равно не то.
* * *
