Свежие истории от 23 августа 2020

Знакомой позвонили друзья, которые решили приготовить глинтвейн, хотя были уже под градусом. Спрашивали про ингредиенты. Она сказала, что нужно молодое вино, цитрусовые какие-нибудь и специи. И подогреть, не доводя до кипения.

Через какое-то время приходит обратная связь: "Глинтвейн, оказывается, такая забористая вещь. Противная на вкус, но срубает моментально". Закрались подозрения, ведь должно быть наоборот, и вкусно, и легкий эффект... Выяснилось, что из "молодых вин" у них была только водка, из "специй" чеснок, а на роль "каких-нибудь цитрусовых" был назначен. .. репчатый лук. И они всё это сварили...

Один из комментов к посту о выживании в лесу и первой помощи.

— у меня муж таким увлекается. как-то пошли на лыжах кататься в пойме реки. У мужа, кроме лыж, крохотный рюкзачок и решетка для жарки мяса. Кругом лес ивовый, сугробы — слезаешь с лыж, и сразу по пояс в сугроб. Я с непривычки вывернула обе ноги, матерясь и размазывая сопли после первых 100 метров повернула обратно. Приезжаю, а он какую-то поляну в сугробе вытоптал, костерок горит, мясо жарится, мне сразу какое-то бревно с теплой меховухой под жопу. В одну руку чашку горячего чаю, в другую — кусок мяса. Конфет шоколадных на сладкое. Сижу, кайфую, а муж на лыжах ушел. А в углях картоха запекается. Вот мне кажется, что если начнется пи[c]ец, мы в леса уйдем, и муж мне Лас Вегас построит перочинным ножом

Рассказывал знакомый.

Занесло его в Германию. Едет по автобану и захотелось ему в туалет. Терпит, терпит — съехать нет возможности, хоть останавливайся посреди дороги и какай. Тут видит на трассе какой-то технически карман с будкой, остановился еле успел забежать за будку и стянуть штаны. Делает свое дело и видит полиция подъехала, подождали когда закончит. Стыдно, стал объяснять полицейским, что проблеммы з животом, готов заплатить штраф. А полицейские говорят, что всякое в дороге бывает, но зачем срать не в туалете а за ним? Вот теперь ему стало по-настоящему стыдно.

Про написание.

Когда то давно, в радиолокационной части, возле Победино — это название населенного пункта, был у меня один знакомый офицер. Неплохой человек, но с дефектом. Писал так, что когда забывал об чем писал, все покрывалось мраком и тайной. Ну почерк у него был такой. И все бы ничего, если бы однажды утром на его дежурство

Когда-то занимала управленческую должность и набирала персонал. Работа с деньгами, без общения с клиентами, но частые звонки между сотрудниками. На собеседование пришла глухая девушка, читала по губам и писала ответы в телефоне. Взяла её, сообщила всем сотрудникам, что новенькая не слышит и ей нужно писать сообщения. Поняла, что мои ребята лучшие, когда они создали общий чат, в котором переписывались на обеде. Просто для того, чтобы глухая девушка могла участвовать в разговорах за столом.

Заказываю товары из Китая. Часто вынимали на почте. Стал указывать адрес родных в деревне. Не вынимают никогда. Ведь все друг друга знают)))

Ходила в филармонию. Внутри здания было всё богато обставлено, и везде были зеркала от пола до потолка. Оркестр сыграл замечательно, и я чуть не заплакала под одно произведение. Но когда я пошла в туалет, то была немного шокирована тем, что потолок был зеркальный. А людей было много, и все они хотели сходить по своим нуждам. Я простояла там где-то минут семь возле раковины, но так и не сходила. А всё потому, что было видно всё, что происходило за кабинками. Абсолютно всё.

Еду в поезде. Стоя в проходе, слышу в соседнем купе пьяный разговор.

Девушка:

— Я родилась на Ивана Купала и мама хотела назвать меня Иванкой. Пьяный папа пошел регистрировать в ЗАГС и записал меня Мариной.

Мужчина:

— Давайте выпьем за алкоголь! Если бы не он, ты была бы Купалкой!

Про людей с портативной колонкой...

— Безобидный комариный писк по сравнению с низкочастнотным "дынц-дынц" из багажника каждой ржавой копейки, сотрясающим несколько кварталов старанием дебилоида.

— Комариный писк? Вы переносную JBL на полную слышали когда нибудь? Особенно JBL Boombox Squad с чистой мощностью 80 Вт...

— Это фигня, в Нячанге на пляж китайцы вытаскивали Патибокс 1000, вот там реально комары на лету взрывались )))

В студенчестве подрабатывала продавщицей в магазине верхней одежды. Однажды пришел молодой мужчина со своей мамой выбирать себе куртку, я их консультировала, мамочка всё на меня пялилась, слушала, а потом взяла и выдала, мол, а давай-ка ты, дорогуша, замуж выходи за моего Игорёшу! Повисла пауза, потом мы посмеялись и как-то всё на шутку перевели, куртку они купили и ушли, а я после смены выхожу и вижу этого товарища с цветами. .. Я так испугалась, что бросилась бежать, и на работу не вышла.