Свежие истории от 28 октября 2020

1. Рассказал(а) Иго

В парке около моего дома появилась огромная застывшая лужа. Мини-каток такой. Выхожу на улицу, ожидаю увидеть маленьких детишек, весело падающий на нём, а ведь нет! Моим глазам предстало уникальное зрелище! Пожилая пара — дедок и бабулька, искренне хихикая, скользили по катку. Я просто застыла. А бабуля заметила и говорит мне: “Девушка, ты что же, совсем взрослая стала? Наслаждайся молодостью, пока на ногах стоять можешь! Жаль, что в моё время ко мне не подошла такая бабушка, как я, и не сказала мне об этом“.

* * *
2. Рассказал(а) Интел

Пользовалась своим котом как детектором лжи. Если сомневалась в человеке, то приглашала его домой на минутку, мол, документы для работы взять. Кот при встрече или ластился к нему, мяукал, или прятался, шипел. На одну личность он даже с завыванием драться полез. Позже выяснилось, что этот человек с серьёзным психическим отклонением был! Мой мурлыка честно прослужил "детектором" 18 лет. Ни разу не ошибся! Потом ушёл на кошачью радугу…



3. Рассказал(а) Арнольд

Мой научный руководитель, очередной раз хитроумно нарушая какую-нибудь не совсем разумную инструкцию, любил говорить:

— Они нам формализм – мы им неформальный подход

* * *
4. Рассказал(а) Антон

Супруга вернулась от косметолога и смеясь делится историей. Далее — пересказ диалога (К)осметолога с (Кл)иенткой, которая (что важно) является калмычкой.

К — Я собираюсь вам сделать процедуру с коллагеном, основанном на вытяжке из лосося, тунца, акулы и жеребенка. Я всегда предупреждаю клиентов на предмет наличия у них/вас этических либо религиозных ограничений. Что скажете? Делаем?

Кл — Татьяна! Я за зиму коня съедаю! Какие ограничения?

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать один мой знакомый. И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на нее, подумал и спрашивает:

— А механика есть?

Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает:

— Вы что, профессионал?

* * *
6. Рассказал(а) Адриан

Ох, уж этот конфликт поколений. Недавно соседка рассказывала, как смотрела со своей уже взрослой дочерью новости по телевизору. Ящик вещал, что ежедневно от коронавируса всем мире гибнут сотни медиков, которые борются с пандемией. После каждого такого сообщения дочь удовлетворенно произносила:

— Хорошо.

В конце концов мать не выдержала и накинулась на свое чадо:

— Ну как ты можешь так говорить: медики борются за чьи-то человеческие жизни, спасают людей и отдают за это самое дорогое — собственные жизни.

Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала:

— Я говорю хорошо, что я не пошла в медицинский.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Однажды я понял, что не смогу объяснить соседям, что не стоит открывать дверь в подъезд всем подряд, что наличие платного туалета в трех минутах не помешает любительницам острых ощущений продолжать поливать пол в моем подъезде, ни свет, ни чистота, ни даже паласики им не помеха.

Но хитрость инженерная все преодолеет. Поставил я камеры с хитовылюбленным алгоритмом, который при длительном нахождении на площадке делает фото.

Теперь у нас на двери доска почета с раскоряченными сс@чками пачкающими общественное имущество, дивные портреты с их перекошенными от удивления рыльцами. И предупреждение о Ведущемся видеонаблюдении.

4 месяца действует система, и — тьфу-тьфу — ни одной лужи.

* * *
8. Рассказал(а) Игорь

Перед тем, как сделать скрин, моя знакомая неизменно протирает экран телефона/компьютера влажной тряпочкой. На мои вопросы ответила, что не желает показаться собеседнику неряхой. .. Разочаровывать ее пока не решаюсь.



9. Рассказал(а) Зяма

Посчастливилось мне встретиться с одноклассниками в Москве. Кто-то был проездом (он и кашу заварил). Кто-то приехал специально. Кто-то живет здесь. В конечном итоге договорились встретиться в вестибюле метро Лубянка. 20 лет не виделись — нет уверенности, что узнаем друг друга. А учился я, что важно для истории, в славном городе Баку.

Итак, пятеро крепких загорелых бакинцев в вестибюле метро. Я припаздываю. Приняли какого-то мужика за меня. Тоже ждет кого-то. Не иначе их. Обступили. Прижали к стенке. Смотрят в глаза, ждут реакции, вдруг узнает. Еще раз – пятеро кавказцев. В глазах мужика испуг. Наверняка вспомнил все свои прегрешения. Одного из наших осеняет. Обращаясь к остальным: "Не он". Мужик, обалдев от радости: "Не я!! "

* * *
10. Рассказал(а) Икота

Когда работала в массажном салоне, познакомилась с девочкой-проституткой. Она рассказала про молодого человека, который за ней ухаживает, а через некоторое время пожаловалась, что ей не хватает ceкса. Я была слегка в замешательстве, учитывая её род деятельности, но всё-таки спросила, почему она не переспит с тем парнем. А она ответила: "Я что, всем подряд давать буду? "

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024