Свежие истории от 27 ноября 2020

Герберта Уэллса попросили рассказать, что такое телеграф.

— Представьте себе гигантскую кошку, — объяснил писатель, — хвост её в Ливерпуле, а голова в Лондоне. Когда кошке наступают на хвост, раздаётся мяуканье. Точно так же работает телеграф.

— А что такое беспроволочный телеграф?

— То же самое, — отвечает Уэллс, — только без кошки.

Мне кажется во власти должно быть больше технарей. Они ребята конкретные, знают законы, по которым функционирует этот мир, умеют чего-нибудь смастерить и заставить эту фигню работать. Так что думаю когда-нибудь, рано или поздно они заставят работать и эту хреновину под названием государство.

— Да и не все жанры танцевальной музыки представлены в клубах, тот же dancecore только дома слушать.

— Проблема современного поколения в том, что они путают музыку со звуками

Орешкин доказал, что министром экономического развития может быть любой человек. Да нет, просто любой.

Рогозин доказал, что для руководства космонавтикой знать формулы какого-то там Циолковского вовсе не обязательно. Батуты и гжель – наше всё.

Сердюков доказал, что можно до бесконечности гробить обороноспособность, но ходить налево от жены со связями – не моги.

Мутко доказал, что от спорта до строительства – один шаг. Причем и его-то можно не делать.

Медведев доказал, что одними и теми же национальными проектами при бережном к ним отношении можно махать не один президентский срок. Без перелицовки.

Голикова доказала, что главное в карьере – заполучить полномочия на проверку того, что ты накосячила в предыдущем кресле.

Греф доказал, в нашей стране не тонет не только оно, но и другие субстанции.

А что сделал для страны ты?

Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.

— Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик.

— Пятьдесят центов, — ответила женщина.

Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.

— Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок.

Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:

— Двадцать пять центов, — бросила коротко в ответ.

Мальчик опять пересчитал монетки.

— Хочу простое мороженое, — решил он.

Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков. (с)

— У меня сегодня счастливый день — я нашла 50 рублей.

— Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь — человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.

— Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.

— Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.

— И в чём же счастье?

— Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!

— И билет выигрывает 1000 рублей. Я в а[ут]е, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.

По натуре своей я знатная свинья. Могу не убираться дома подолгу. Но с детства мамой и бабушкой в голову вбит семейный бзик: можно быть какой угодно засранкой, если об этом никто не знает. Соответственно, перед всеми гостями (даже самыми внезапными) по дому проходит ураган, и все сияет чистотой. Но самый ахтунг начинается, если мне плохо – температура, отравление, скачок давления – я кидаюсь убираться. Шатаюсь, страдаю, терплю температуру, но не остановлюсь пока всё не вычищу. Потому что, если станет хуже, то придется вызвать скорую! Придут врачи и увидят грязь... А если помру, то еще и менты. И будет полгорода знать, что я при жизни была грязнулей.

Недавно купили с мужем робот-пылесос, и ходили за ним по всему дому целый час как дети. Радости не было предела. А со стороны как два дурачка.

В одном из магазинов надпись возле кассы: "Покупатели без масок, желающие купить маску, обслуживаются вне очереди"

На этой же кассе продавщица:

— Без масок не обслуживаем!

Леха:

Тю. А мне вот интересно почему ни в одном из фильмов ужасов я не видел изготовления копья из кухонного ножа и швабры.