Свежие истории от 28 ноября 2020

Мои родители жили в небольшом посёлке, держали коров. Как-то пришёл к папе бывший коллега купить корову или нетель большую. Пошли смотреть. Папа показал ему нетель, она стельная, как отелится мы её раздоим и возьмешь. Ну он посмотрел и говорит, что я не против и постарше корову взять, и показывает на одну из них, к слову сказать кличка Вета у неё была. Папа говорит, что мол подумаем, я с супругой посоветуюсь, потом сообщим решение. Во время разговора Вета внимательно слушала, а когда про неё заговорили, папа говорит, что она так на него зло взглянула, думал просто показалось. С мамой поговорили и решили продать. Вечером пришли кормить, а Вета к пойлу даже голову не повернула, обычно как приносишь пойло так они крутятся, ждут. Ну убрал ведро, подоили и еще раз предложил и так же.

Ночью маме снится Вета и говорит: "Зачем вы меня собираетесь продавать, я ведь к вам сама пришла?". Утром мама папе сон пересказала и он говорит, что все не будем продавать. Пришли в стайку управляться, пойло Вете подают, вчерашняя картина, не пьет и даже не нюхает. Он погладил её и говорит: "Да не буду, не буду я тебя продавать! "Всё, вы не поверите, сразу же пойло было выпито и ведро вылизано.

Вот и как это понимать.

Однажды Чарлз Диккенс ловил рыбу. К нему подошёл незнакомый человек и спросил, много ли рыбы он поймал.

— Я только начал ловить, но вчера на этом же месте я поймал 15 форелей.

— Не может быть! — удивился незнакомец. — А знаете ли вы, кто я такой?

— Нет, — ответил писатель.

— Я местный рыбный инспектор и возьму с вас штраф, потому что ловля рыбы на этом участке запрещена.

Чарлз Диккенс улыбнулся.

— А вы знаете, кто я такой? — спросил он.

— Нет, — ответил инспектор.

— Я — Чарлз Диккенс, известный писатель. Не будете же вы штрафовать меня за мою профессиональную буйную фантазию!

Раньше мужики как говорили о ceксе? Вы... л, отжарил, отодрал — чувствовались размах, мощь и напор. Потом стали трахать — мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор еще оставался. А теперь что? Чпокнул, присунул. .. Как будто пара фрикций крохотным членом, да и то пока девушка не заметила.

Женщины решают все. Частная школа, при ней детский сад, подготовительная группа. Разговор двух девочек: Маши (из хорошей врачебной семьи) и Лейлы (из хорошей семьи бизнесмена-мусульманина).

Лейла: Маша, я вырасту, и за Сашу замуж выйду, он мне нравится!

Маша (спокойно): нет, я за него замуж выйду, мы давно договорились. Мы вообще с ним дружим с рождения, и наши мамы тоже.

Лейла (спокойно): Маша, это не проблема, ты будешь первой женой, а я второй!

Маша думает, в голове явно идёт брожение на тему: а что, так можно? Потом говорит: да, я так согласна!

Я вмешиваюсь в разговор: девочки, а вы у Саши спросили, он то что думает?

Маша и Лейла хором: нет!! Потом удивленно: а зачем?!

Когда Сонечке было 4 года, к нам в гости пришли друзья с дочкой Риточкой, которой на тот момент было 2,5 года. В этом возрасте у детей очень развито чувство собственничества — они все вокруг считают своим. Так вот, ходит Риточка по нашему дому и пытается присвоить себе все, что привлекает ее внимание.

— Это моя кукла? — спрашивает она.

— Это мой мишка?

— Это моя игрушка?

Следом за Ритой неотступно ходит Соня и отнимает у нее все, что та пытается присвоить себе. Наконец ей надоедает постоянно контролировать маленькую гостью и Соня берет Риту за руку и тащит ее в прихожую. Там Соня громко и безапелляционно заявляет, показывая рукой на обувь:

— Твои тут только тапочки!

Дома собака (бриар или французская овчарка). Она регулярно радует своей сообразительностью

— —

Приходим как-то вечером домой после прогулки. Насыпаю Рыжику корм, она начинает есть. Заходит на кухню жена:

— Ой, а она уже ест и без всего?

— Да, не успел насыпать и сразу начала

— А я как раз творожка купила....

У собаки, казалось занятой едой, тут же уши торчком, пятится от миски и вопросительно смотрит на нас. Типа "Я вас за язык не тянула, теперь насыпайте.. "

— -

Пришел с работы пораньше, время до прогулки еще есть, занимаюсь своими делами. Собака "спит" в другой комнате.

Звонок на мобильник (жена):

— Я тут на метро еду, можешь встретить?

— Без проблем, собираемся и пойдем навстречу

Одеваюсь, зову собаку (она потягиваясь и зевая выходит из комнаты), идем. На улице сразу поворот в сторону метро и прямым ходом, без остановок по пути до встречи с хозяйкой. Как узнала? И говорил тихо, и она точно не слышала, что встречать нужно именно у метро. Да и обычный маршрут вечерней прогулки у нас совсем в другую сторону проложен...

Для пацанов поселковое лето на развлечения не богато — речка, да лес с грибами. А душа просит Амаргеддон и желательно каждому воину иметь что-то стреляющее и взрывающееся, а не только дубину для тотального уничтожения крапивы.

На этот раз мы индейцы племени Нуегонах[рен]. Пятеро десятилетних сорванцов и предводитель. Заводилой всегда

Спалила мужа на измене. Сидели на кухне, он засыпал пельмени в кастрюлю и засёк время. Только просмотрел он на ту стену, где у нас часы никогда не висели. На вопрос: "Кто она? " — не стал даже отпираться, но так и не понял, как спалился.

Из чата юристов.

— У нас в Екатеринбурге в 90-е была зачетная тетка-предприниматель, директор бани, кстати, мать восьмерых детей. Так вот, она сделала отдельный помывочный день для мигрантов. После неоднократных жалоб клиентов на вшей и воровство со стороны вышеуказанной группы. Так и называли его — "черный понедельник". Интересно, по какой статье бы она сейчас загремела?

— А что, тогда не села?

— Да не, замуж вышла, ребенка родила...

Если вы HR-специалист и считаете, что использовать гороскопы для отбора кандидатов несерьезно, значит вы не читали переводные книжки современных коучей и консультантов в сфере управления персоналом. А вот в одной крупной фирме HR-служба вполне осознанно и серьезно отнеслась к знакам зодиака претендентов.

Часто менявшие друг друг