Свежие истории от 15 декабря 2020

Расцвет застоя, январь. Авиаэкскурсия выходного дня. Группа симферопольцев прибывает в Нарву. В программе — посещение курортной Йыэсуу Нарвы. Понятия не имею, знала ли молоденькая экскурсовод, что половина автобуса — крымчане, но с самого начала она задала экскурсии странный уклон.

— Содержание пыли в воздухе Йыэсуу Нарвы в пять раз ниже запылённости воздуха Ялты.

Дальше следовали цифры про длину пляжей, количество хвойных деревьев и снова:

— Вода в заливе в любое время года в пять раз чище прибрежной черноморской воды в Ялте.

Ещё немного, и мы узнали, что и песок пляжа гораздо чище ялтинской гальки. Что содержание фитонцидов в воздухе в четыре раза превосходит таковое в воздухе Ялты. И так до самого залива.

Когда мы, наконец, за следующим поворотом должны были увидеть воды залива, случилось странное. За окном показалась длинная гряда белых холмов. Скоро стало ясно, что это — нагромождение льдин разной толщины и величины. Они наползали одна на другую и отделяли пляж от невидимых за ними вод залива стеной в несколько метров.

С задних сидений Икаруса раздался чей-то голос, пытающийся копировать мягкий балтийский акцент экскурсовода:

— По высоте лядяных торосов пляжи Йыэссу Нарвы привосходят Ялту в сто раз!

В детстве была примета: когда по улице едет машина, нужно прижаться левым плечом к забору, взяться за мочку правого уха и загадать желание. Человек придумавший это — гений! Мы с радостью сразу убегали с дороги.

В детстве собирал улиток, раскрашивал их домики красками и отпускал обратно на волю. Наивно полагал, что таким образом делаю мир ярче, а их — счастливее.

В позднесоветское время знакомые (русские, но родом из Латвии) стояли в очереди в Москве. И от нечего делать обсуждали заметную парочку, стоявшую впереди: [мав]р и его белая подруга. Обсуждали на латышском, чтобы никто не понял. И после вопроса "интересно, какого цвета у них дети" [мав]р внезапно обернулся и на латышском ответил "в клеточку". Было, говорят, неудобненько.

В Индии оставила сумку с документами в ресторане. Обнаружили, когда сели в поезд, чтобы ехать из Дели в Мумбаи. Полицейский на перроне позвонил в ресторан, они нашли, но не успели бы доехать до вокзала вовремя. Отправили через проводника другим поездом. Денег не взяли и ещё подарили подарочный ваучер на обед на всю семью.

ДОЧКА — ТРОЛЛЬ.

Вчера отпраздновали день рождения внуков. Подарков надарили целую кучу, в основном конструкторы. Я морально поддержала дочку, мол, дерзай, собирай, помогай детям! — И уехала к себе.

Сегодня звонок от дочки, причём начало я называю: " поцелуй меня в шею". Итак, Д— дочка, Я— собственно я.

Д— Мам, напомни, а что у тебя в дипломе за профессия написана?

Я—Не прикидывайся, всё ты помнишь. Зооинженер. А тебе зачем?

Д—Ну раз ты инженер, подъезжай завтра, поможешь собрать конструктор, а то там слишком много деталей. И он интерактивный.

Я— Доченька! Ты наверное не расслышала. Я не инженер. Я- ЗООинженер!

Д— Мам, не отмажешься. Надо собрать интерактивного ЁЖИКА ;)))

Нда... Завтра еду )))

Подруга получила водительские права и купила машину почти одновременно. Села за руль, а меня посадила рядом в качестве инструктора. После часа тренировочной езды спросила:

— Страшно со мной ездить?

Я ответил:

— Мне нет, я смерти не боюсь.

В результате был жестоко избит.

В чате одной онлайн игры:

— Где там наш шаман? ДиМоК, где он? Вы вроде друганы.

— Не будет его.. долго...

— А че так?

— Он оскорбил Белую Королеву, а она нажаловалась Рыцарю Своего Сердца. Рыцарь отправился в Священный Поход, разрушил алтарь и убил любимого питомца шамана

— а по русски

— Он маму оскорбил, сильно. Пришел отчим и прибил мышку гвоздем к ноутбуку

XENOS WIGHT: Один полярник, Петер Фройхен, когда оказался запертым в ледяной полости без всяких инструментов, слепил инструмент из того, что смог отложить сам: ) Слепил, заморозил и пробил им путь на волю: ) Я считаю, он заслуживает звания почётного программиста: )

Еду в трамвае, в голове прорисовывается алгоритм новой программы. Стою возле двух бабок, те, мерзко хихикая, обращаются ко мне с примерно таким текстом: "в нашем центре имении святого кого-то там вы получите реальную помощь и все такое"...

Я, дабы отмазаться, говорю — ага, конечно, приду. Бабки упоенно начинают расписывать достоинства своей секты, и одна из них спрашивает у меня — "молодой человек, а Вы кто по вероисповеданию?"

Я машинально, не приходя в сознание отвечаю — "Линуксойд".

Бабки — "эээ... А это как?"

Я на автомате: "Пингвинам поклоняюсь..."

Больше они ни слова не сказали, а только пялились, как на прокаженного, пока я не вышел...