Свежие истории от 31 мая 2021

Она:

— Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю все до блеска. Это успокаивает.

Он:

— А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?

Съёмки фильма Александра Роу "По щучьему веленью" не успели завершить в зимнее время. Чтобы исправить положение, придумали новый сценарный ход — отсутствующее в сказке желание Емели "Обернись, зима лютая, летом красным" — после чего действие картины происходило уже летом.

Есть ситуации которые могут произойти только в Израиле.

Диалог на центральной автостанции между мамой и сыном. Видимо она его подвезла. Сын — солдат в форме. Судя по всему, служит не больше полу года.

Мама:

— Ты всё сложил в сумку?

— Да, мама.

— Носки, трусы?

— Да, мама

— Дополнительную зарядку от телефона взял?

— Да, мама, взял.

— Где второй "рожок" от автомата?

— В сумке.

— Почему он в сумке? Вытащи и прикрепи к автомату. И перевесь автомат через голову, а не, так, как ты его носишь на плече. Это М-16, а не "Узи". Перевесь. Удобнее будет снимать.... если что.

— Ну, мам.

— Не "нумамкай" мне. Вытащи "рожок" и перевесь автомат, как положено. Поверь мама знает, как — правильно!

Иду как-то по улице, пивасик прихлебываю, и тут вижу картину: два рабочих... сношают одну фигню (долго объяснять все техподробности), а рядом стоит прилично одетый чувак и за ними наблюдает. Я, будучи немного знакомым с подобными процессами, подхожу, и говорю:

— Извиняюсь, мужики, а не проще ли будет его сделать так-то и так-то?...

Дальше непонятная реакция: рабочие аж покатились сосмеху, а чувак (прораб) аж побелел.

Да, изначально они сами говорили ему, что лучше сделать так, как я сказал, но прораб настоял на своём. А я был уже третьим, кто шёл мимо и предложил их вариант...

Армейская история.

В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит на обед, а "на тумбочке" остается дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что зам. ком. отряда был майором, и его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого дня.

И вот командир отряда — подполковник, имеющий на погонах две звезды — приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:

— Товарищ... двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).

С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор".

Поезд, садится семья из 8 человек, занимает 2 плацкартных купе. Поезд ещё не тронулся — на столе уже жареная курица, варёная картошка, котлеты, помидоры и огурцы свежие и солёные, , колбаска, сырок, хлебушек, варёные яйца, конечно бутылка водки и пивко. Времени час ночи. Поезд Москва — Питер. Готовили они, видимо, дольше чем ехать до Питера. Не понимаю, это групповом синдром путешественника, боязнь сд@хнуть за 8 часов от голода или им тупо негде собраться?

Самая короткая пьеса о Ленине случайно была сыграна в советские годы в каком-то заштатном театре. Открывается занавес. На сцене — старинный тяжёлый стол, лампа с зелёным абажуром. За столом сидит Ленин, пишет "декретъ". В этот момент наверху, над сценой, у электрика что-то ломается или выпадает из рук, и оттуда падает какая-то тяжеленная штука. То ли софит, то ли ещё что. Падает прицельно Ленину на темечко. Ленин падает на пол. Занавес, естественно, тут же закрывается.

С лет 12 плохое зрение, с каждым годом хуже и хуже. Всегда носила только очки. Приобрела линзы. Первое, что я сказала, когда вышла из кабинета врача в линзах: "Капец, я страшная!".

Парень ржёт, а мне не смешно(

У подруги муж – классный парень, с универа дружим. Ну не без легкой [дол]банины, конечно, но в последнее время что–то тяжеловато с ним стало общаться.

Агрессивный больно стал, только в гости придет, еще выпить не успели, чтобы накрыло, а он уже:

— Видали как мы круто америкосов нагнули? А? Прям с оттяжечкой трахнули, по самые помидоры

А вот сегодняшний прикол: в пятницу мы смонтировали инверторный кондиционер в квартире, на кухне (не НК) заказчик — мама ребёнка лет трех. Вечером в пятницу звонит, блин ребята, снимите, я поставила не соглосовав с мужем. Типа подарок хотела сделать. Не зашло! У нас скандал с мужем, чуть ли не развода... Ну ладно, мы за сохранение семьи, договорились на демонтаж на сегодня. Приезжаем, дверь открывает супруг заказчицы в трусах и пивом в руках со словами: а вы знаете ребята, с кондеем кайфово, оставляем. Давайте ещё в спальню...