Свежие истории от 5 июля 2022

Наша семья с 2013 года стояла в очереди на улучшение жилищных условий, как многодетная. Подошла наша очередь, всё рассмотрели и. .. сняли с очереди в связи с тем, что все дети стали совершеннолетними.

Знаменитый иллюзионист и исполнитель трюков Гарри Гудини уделял много внимания разоблачению всевозможных медиумов и других шарлатанов. Не оставил он это занятие и после смерти. Гудини договорился со своей женой о том, что тот из них, кто умрёт первым, попробует передать в ходе спиритического сеанса известным только им двоим секретный код. Его жена, Бесс Гудини, в течение десяти лет на каждый Хэллоуин устраивала спиритические сеансы с известными медиумами, но никто ни разу не сказал правильную фразу

На лекции преподаватель объявил тему — функция Гаусса в системе нелинейных вероятностей.

Все записали. И тут последовало самое оригинальное объяснение:

1. С расстояния 100 метров — 100% женщин кажутся красивыми!

2. С расстояния 50 метров — 50% женщин кажутся красивыми!

3. С расстояния 30 метров — 30% женщин кажутся красивыми!

4. С расстояния 10 метров — 10% женщин кажутся красивыми!

5. С расстояния 10 сантиметров — 100% женщин кажутся красивыми!

Проводим с пятилетней дочерью социальный эксперимент: купили большой мешок лолли-попс и делимся с детьми во дворе каждый день.

Первый день — "Вау! спасибо! "

Второй — "Ага"

Третий — "Вернись домой и принеси мне с другим вкусом"

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:

"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".

Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет:

"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".

Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему:

"Гражданин! Пристегните ремень безопасности".

В ответ следует:

"Да пошла ты... "Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:

— Музык! Вот ты себе пг´едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг´омахнусь мимо полосы, то самолет г´езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг´олетаешь пег´вую пег´ебог´ку (загибает пальцы), вторую пег´ебог´ку, тг´етью пег´ебог´ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х$я ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается.

Было мне лет 6, и поехали мы в настоящую деревню! Это было ух! Раньше отдыхали в садоводстве недалеко от города, а тут чтобы доехать — на трактор надо сесть, так как дороги только для него и проходимы. Там я впервые увидела коров, кур, свиней, но больше всего меня поразил козёл: он поджидал меня у крыльца, а потом нёсся в мою сторону, склонив голову! Я хватала его за рога и мы боролись) Непередаваемое ощущение, прям эйфория затапливала меня в такие моменты, ведь я была сильнее козла!

В трамвай зашла женщина в двух очках, одни на переносице, вторые в густых волосах. Очки на вид одинаковые, кондуктор интересуется:

— А чего это у вас двое очков? С разными единицами, что ли?

Женщина меняется в лице, хватается за голову и выдаёт эпическую фразу:

— Ядрёна кочерыжка! А я-то думала, потеряла их! Даже домой возвращалась с работы за вторыми очками!

Потом, видимо, до неё доходит, и она меняется в лице ещё раз и выдаёт вторую, не менее эпическую фразу:

— Это я что, на работе так полдня ходила?

Со слов знакомой:

Сижу с дочкой 3,5 года, муж — дальнобойщик, соответственно дома появляется нечасто и сейчас в очередной раз застрял на какой то там границе. Дочка выдет:

— По папе соскучилась. Ну этот мужчина, забыла как его зовут, который иногда живет с нами!..

Медленно сползаю под стол.

Р. S. Позвонила мужу рассказала, бросил все и приехал. Правда на 3 дня только.

~lotos~: Ржунимагу, стою в магазине в сервисном центре проверяю мой новый наут, и вижу надпись на служебной двери "вход в магазин с собаками, пивом и знакомыми программистами строго запрещен!!!"

Недавно шла по улице и наблюдала, как женщина на повышенных тонах отчитывала дочь лет пяти за то, что та измазала платье мороженым. Проходящий мимо парень сказал: "Женщина, не орите на ребенка! ". Девочка тут же выдаёт: "Действительно, женщина, хватит на меня орать! "