Свежие истории от 14 ноября 2022

Моя мама гнала божественный самогон с тремя степенями очистки настоянный на кедровых орешках, индийском чае и что -то там еще — секрет фирмы. Вылила она свою продукцию в бутылку "Рябина на коньяке". На застолье был двоюродный брат мужа, редкий брюзга и зануда. Наливает он себе из этой бутылки, пьет и приговаривает: "Вот это коньяк! Не то, что твоя самогонка! "За столом все скромно промолчали.

Живу в небольшом частном доме в селе. Всего 2 тысячи населения. У меня есть собака, обыкновенная дворняга. Очень добрый и ласковый пёс. Любит выбегать на улицу и давать лапу прохожим, особенно детям. Но есть одно но! Он вор. Он тащит к себе во двор все. От мисок и вёдер, и одежды до инструментов. Однажды он притаранил шуруповёрт почти новый. Поэтому у нас есть группа в Ватсапп, где я размещаю фото того, что он украл. Почти все жители состоят в этой группе. Почти все пострадали.

В детстве моей лучшей мотивацией к познанию нового были слова брата: "А вдруг ты останешься на всём свете одна и тебе будет нужно заново построить мир, а ты даже не знаешь, как устроена Земля, как вырабатывается электричество и какие бывают формы правления! "

Сейчас мне 20 лет, и я могу поддержать разговор на любую тему. Знаю всё, начиная от бытовых вещей и заканчивая строением атомного реактора: )

Немецкий язык бывет таким забавным, когда переводишь дословно на русский.

Вчера приятели прислали сообщение, что ждут нас в субботу в гости: посидим, мол, поболтаем, расскажем вам, как в Африку съездили... Ну и намёк, что это будут не просто посиделки, а ужин. По-немецки это звучит "bringt Hunger mit" (ну, типа, приходите голодными)

Мужу говорю, Сильвия написала — в гости ждут. Пишет: "принесите с собой голод".

А он такой, мрачным голосом: "... и разруху... "

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

Совсем короткая история.

К нам на один день приехало светило европейской медицины по костоправии, всего за 5000 рублей за час.

Врачи почти всех окрестных поликлиник взяли по отгулу — вылечить свои болячки.

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй.

Захожу в кабинет. Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденкая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит

Она: Доставай!

Я: Может я как-нибудь сам?

Она(улыбаясь): Нет. Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся, не маленький уже!

Я: Нифига у вас сервис!)))

Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: Машь ему не мазок, ему эякулят сдать надо!

Молоденькая аж покраснела)))

Вечером вышел на улицу подышать перед сном. У подъезда парочка отношения выясняет. Молодые. Ему лет 25, она чуть младше. Разговаривают на повышенных.

— Ты мне изменила!

— Ты че больной?! Я тебе 1000 раз повторяю! Секс был, измены не было!

Любопытная парочка)))

Как-то в метро видела самое эпичное разминирование. Работники метро стоят возле чёрного пакета, уже собираются закрывать станцию, вызывать полицию, разминирование и прочее. Но тут молодой машинист с фразой: "Да ну его на х[рен]! " — пинает этот пакет и оттуда вылетают какие-то вещи. Слабоумие и отвага...

Рассказал бывший шеф – Зиновий Михайлович Еленский, т. е. З. Еленский — Некий партийный босс влюбился в красивую амбициозную еврейку и сделал ей предложение, от которого она не смогла отказаться, но поставила условие, что он возьмет ее фамилию (женщины тоже бывают дураками). И стал наш партайгеноссе — Иван Иванович Хайкин! но пришло время, (а эти времена всегда приходят), когда партия начала чистится от своих создателей. Вызвали его в высокий кабинет и спросили – "так какой же ты Иван Иванович? Ты же Хайкин! "