Свежие истории от 17 января 2023

Один человек опроверг тезис о том, что словами ничего не решить.

Назовем его Толик. Толик как-то сильно и всерьез поругался с женой. Она в итоге уехала к маме со словами: "На развод подам сама". Оставшись в гордом одиночестве, он в первый же вечер основательно накидался. И где-то к первому часу ночи понял, что пить одному невмоготу и нужен

Работала раньше в кондитерской. К нам приходила бабуля, божий одуванчик. Добрая, хорошая, выбирала всегда что-то самое дешёвое, с грустью смотрела на десерты/булочки, которые не могла себе позволить. Мы с другими девчатами сжалились и пару раз за свой счёт купили ей лакомства. Иногда так делали и другие покупатели, так приятно было видеть помощь других!

Бабуля тем временем оборзела и стала требовать, чтобы ей давали бесплатно, просила, клянчила, держала очередь, другие покупатели психовали. В основном это работало, так как кто-то из новых клиентов не выдерживал и что-то покупал ей, лишь бы ушла. Так потом начали делать ещё пару бабулек. И выгнать нереально, и платить каждый раз за них напряжно. Больших усилий стоило отвадить их от нашего магазина. Вот и помогай теперь.

О находчивых студентах:

Преамбула: Вел у нас один преподаватель — молодой, но достаточно принципиальный. На первом же занятиии предупредил, что из лекции вокзал делать не позволит, и через 5 минут после начала пары никого в аудиторию не пустит. И даже выгонял несколько раз — для пущей убедительности. А группа у нас преимущественно мужская — на 22 молодых человека всего 6 девушек.

И, собственно, сама история:

Начало пары, перекличка — заветные 5 минут прошли, начало лекции — еще 10 минут... В аудитории не достает трети группы...

Вдруг — робкий стук в дверь, заходит Таня, скромно, с опущенным взором, и тихонько так, умоляюще произносит: "Можно войти?"

Препод, вмиг подобрев: "Конечно, заходите, садитесь!"

После этого Танюша открывает дверь пошире, и пропускает еще восьмерых здоровых парней, которые на цыпочках с жутким грохотом и незабываемым выражением лица занимают свои места.

Оставшееся до перерыва время все, включая, препода, лежали на партах от смеха...:)

Заказал светильник для ванной над зеркалом для новой квартиры. Курьерской почтой прибыл бракованный. Перед тем, как подать рекламацию фирме на возврат или обмен светильника, я имел неосторожность выяснить артикул светильника яндексом, онлайн-форма рекламации его затребовала.

С тех пор в течение недели, куда бы я ни сунулся в сеть, меня заваливают рекламой светильников для ванной. Как триппер подцепил. Проблему решил радикально — поискал с минуту стриптиз, девушек для эскорт-сервиса, бикини, цветы, домашние фонтаны и путешествия на природу. Рекламные картинки стали радовать глаз, светильники больше не достают.

"Как говорит наш дорогой шеф... "

Стрельбище, Коста-Рика. Продаём клиентам лимонад и печеньки, регулярно не хватает мелочи на сдачу. Рекомендация Рауля-шефа:

– Маркос, когда тебе нужно разменять купюру на монеты, в первую очередь спрашивай тех, кто приехал на машине. У них там всегда скапливается кучка мелочи, автомобиль – лучшая монетница!

Весной тихо во сне умер наш любимый кот. Похоронили мы его в лесополосе, сверху большой камень положили. И вот приспичило мне, говорю мужу: "Пошли, котейку проведаем, помянем". Пришли и обалдели: рядом с камнем герань растёт! Обычное такое комнатное растение, которое наш кот регулярно обгрызал. Выкопали, дома посадили в горшок, ждем, когда замурлыкает)

Ярмарка. Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:

"А сертификаты качества у вас есть?" Помедлив, продавец ностальгически произносит: "Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить..."

Покупатель спрашивает с возросшим интересом: "А как сейчас?" Продавец философски отвечает: "Как повезет..." Покупатель не унимается: "А мне — повезло? " И слышит в ответ: "Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем".

"Сейчас есть куча компьютерных фирмешек, которые официально продают запчасти, хотя в реале они собирают компы. Мне пришлось защищать такую фирмешку: к ним приперлись менты из отдела "К" (сейчас это "Р") и пытались привлечь за сборку компов без лицензии. Нам удалось доказать документально, что покупатели берут только запчасти, которые сложили в системный корпус, а то что вся эта куча вдруг заработала, так мы тут ни при чем — сами удивляемся как это получилось — менты поскрипели зубами, но им пришлось уйти из суда побитыми..."

Женщина на работе с возмущением рассказывала, каким мерзавцем оказался ее муж. Поскольку она (жена) давно и безуспешно борется с излишним весом, регулярно садясь на всевозможные диеты, то мерзавец (муж) заявил, что поддержит любимую в борьбе. И предложил, перед отъездом в командировку на два месяца, взвеситься. А как приедет — снова на весы и сравнить результат. Кто больше сбросит, тот и молодец.

Встали на весы, результат записали и мужик умотал на севера. Через два месяца приехал, снова на весы... и мадам в шоке! у нее минус 0,6 кг, а у мужа минус 7 кг! Говорит, раз 5 его заставляла перевешиваться — результат все тот же. А супруг на вопросы с очень честным видом рассказывал про яблоко на завтрак, салатные листья на обед и кефир 1% на ужин. Ну а так же про силу воли. Намекая, что уж у него-то сила воли есть. Не то что у некоторых.

Правда, через неделю мужик признался. Он просто когда взвешивался перед отъездом, взял, да и накинул к показателям весов 7 кг. Ну а жена не стала проверять, ибо что проверять-то. Записала на листочек да прилепила к зеркалу.

В общем, похоже, крепко бедолаге прилетело за такой развод. Ибо женщина, вставшая на путь войны с лишним весом, шуток не приемлет в принципе. Война — дело серьезное. Мерзавцы в ней не выживают.

На ж/д платформе что-то не поделили два чела. Один — типичный манагер среднего звена — потная белая рубашка, светлые брюки, летние туфли. Второй — неопределенного возраста толстый мужик в грязноватых джинсах, тапках на босу ногу и рубахе с коротким рукавом.

— Вот смотри, — давит манагер. — Я прилично одет,