Свежие истории от 22 марта 2023

Как-то ехал в метро, напротив сидит девушка, в очочках, вся такая аккуратная, читает книжку, сразу видно — интеллигенция. Не знает, наверное, даже, что такое гаечный разводной ключ.

Заходит дедок, двери закрываются, он стоит некоторое время над ней, потом пинает её по ноге грязным ботинком, и орет чуть ли не на весь вагон:

— Проявила бы уважение к человеку который тебя старше, место бы уступила!

Девушка испуганно на него смотрит, наконец приходит в себя и поднимается. Потом язвительно ему говорит:

— Уважение, это признание чьих либо положительных качеств. Я проявлю сострадание.

В наше время люди уже почти разучились так формулировать свои мысли.

Вчера ходил с сыном в аквапарк. Ему 11, покатались с горок, под конец решил отдохнуть в джакузи. Народу много, поэтому приходится ждать, когда место освободится. Дождался, улегся, расслабился, кайфую. Сын где-то развлекается сам.

Минут через 5 место рядом освободилось, туда легла девушка лет 20. Подошла ее подруга, тоже молоденькая, обе стройные. Моя соседка отодвинулась от меня, ну я тоже отодвинулся, чтобы и вторая уместилась. А она смотрит на место и говорит подруге:

— Ты хочешь, чтобы я с этим мужиком лежала?

Они похихикали. Та девушка еще подвинулась, и эта тоже, в итоге, улеглась, по соседству со мной.

Лежу грущу. Понятно, что я мужик, но как-то грубо говорить так. Обидно мне, короче, стало. Тут подходит мой сын:

— Пап, давно лежишь?

— Минут 10, хочешь полежать?

— Да.

Я приподнялся, посмотрел на девиц:

— Будешь лежать с этими бабами?

У дедушки в деревне живет по хозяйству пёс. Это тот случай, когда собаку считают полноценным работником в хозяйстве: пасёт гусей, загоняет их во двор и тд. Заработная плата: еда. Видимо, пёс — лучший работник месяца 12 раз в году, потому что шея пса шире, чем его брюхо. Нет, он совсем не толстый, просто из маленького щенка двор-терьера выросла махина, как кавказская овчарка.

Но для деда эта гора мышц осталась маленьким Бимом и по сей день.

Утром торжественно понесла гусятам резаную траву и вижу картину. Товарищ пёс достаёт из кладки гусиное яйцо и тащит в будку. Я ему кричу, а он просто в упор не слышит. Даже не шелохнулся. Пес-то вроде добрый, но не я его хозяин. Не полезла. Бегу жаловаться деду. Выходит, значит, дед из дома и серьёзными шагами направляется к будке. Думаю, все. Хана псу. Дед подходит ровно в тот момент к будке, когда у Бима в зубах очередное гусиное яйцо.

Тишина. Все стоят, как вкопанные.

И тут раздаётся протяжное, очень серьезное и максимальное наполненное смыслом: "Нууууу"

Страшно стало даже мне.

Собака молча кладёт яйцо обратно в гнездо, где взяла.

Дед, понимая, что в будке ещё остались яйца, выдаёт: "за дурака меня держишь? "

В течение минуты все яйца были на месте в гнезде.

Когда-то ученик спросил у Брюса Ли

— Вы учите меня воевать, но всё время говорите о мире. Не перечите ли вы сами себе?

На что Брюс Ли ответил:

— Лучше быть воином в саду, чем садовником на войне.

Был у меня очень стеснительный однокурсник, которому я вроде как, судя по косвенным признакам, нравилась. Никаких активных действий он не предпринимал, в основном вздыхал с почтительного расстояния, максимум мог сесть со мной за один стол в столовке и весь обед сосредоточенно молчать.

Прошло лет 15, случайно пересеклись на одной рабочей конференции. Он вроде бы стал поуверенней, не такой зашуганный. Пошли в перерыве пообедать вместе. И тут он такой: "А помнишь, как я за тобой в институте ухлёстывал? "Я вспомнила эту молчаливую тень в углу, сопоставила со словом "ухлёстывать", и у меня чуть чай носом не пошёл.

Знаете, что понравилось на нудистском пляже? ничегошеньки с собой тащить ни туда ни обратно. Пришла, разделась, бултыхнулась, на солнышке обсохла и дальше пошла.

По местным понятиям стояла глубокая осень. Hи спасателей, ни туристов. А нам, северянам, пока вода жидкая – можно плавать. Я накупалась, бегала по песочку голая и весёлая, песни орала. Сгребла тряпки в горсть, иду вдоль прибоя, загораю всем телом.

Сидит на дюне одетый абориген. Угадайте, что спросил:

– Закурить есть?

Чувак нереальную же тактичность демонстрировал. Kак я себя по карманам похлопаю, а карманов нету, оп-па! этo я уж после поняла, ретроспективно.

– Не куpю! – гордо ответила, выпятив грудь.

Он посмотрел одобрительно и сообщил:

– Знаете, нудистский пляж давно кончился. Там плакат на границе — штормом сорвало.

Но я не сразу оделась, oтошла, дала полюбоваться.

Нормальный мужик, заслужил.

Это, — уже не помню точно, — в конце 90-х или в начале нулевых купил ВАЗ-2111.

Молодые парни, раскручивающие тогда свой гаражный автосервис, пригоняли "десятки" с завода, а потом ещё и делали их послепродажное обслуживание, с проставлением всех необходимых печатей и записей на официальном ВАЗовском автосервисе. Этот официальный автосервис тогда ещё функционировал у нас в Воскресенске.

Эта "одиннадцатая" была моей второй машиной, и всего я не наездил ещё и 50 000 км.

С парнями этими у меня были схожие взгляды, и схожее чувство юмора. Заезжал и просто пообщаться.

И вот однажды приезжаю поболтать, и хвастаюсь Серёге — их главному:

— А я вчера омыватель лобового стекла отремонтировал!

Сергей искренне удивился:

— Ну-ка, подробнее?

— Жму рычажок — вода не льется, и даже насос не гудит. Открыл капот, смотрю — фишка на проводке висит, никуда не подключенная. И видно, куда её воткнуть можно. Прямо напрашивается. Я её туда воткнул и омыватель заработал!

— Ты нас скоро совсем без работы оставишь!

Сижу за компом на работе. Входит девушка-уборщица — студентка, устроилась к нам в офис на лето подработать. Слышу, она что-то напевает в пол голоса. Прислушался.

" Какое небо голубое! Мы не сторонники разбоя. На мужика не нужен нож: немного юбку задерёшь, глазами пару раз стрельнёшь, распишешь, как умен, хорош! О помощи к нему взовёшь... и на доступность намекнёшь. .. потом немнооожко оттолкнёшь... и делай с ним что хошь! "

Отдыхал в Одесском санатории.

Пансионат. Столовая. Время обеда: народ быстро поглащает принесеную еду, надо ведь и на пляж успеть.:-) В проход между столами выходит женщина — культработник санатория, она же масовик-затейник, и начинает громко (чтоб услышали все) кричать: "Уважаемые отдыхающие, администрация санатория просит вас не выносить еду из столовой, и не кормить ею собак. Собаки ЭТО НЕ ЕДЯТ! " Чем же нас таким кормили, если собаки от этого отказывались?!:-)))

Дело было во время практикума по неорганической химии во времена учебы в МГУ. Короче, препод был молодой и перспективный канд. наук, а среди нас были очень хорошенькие девушки, это усекшие.

Перед практикум препод проводит инструктаж: если вы пролили чтолибо на себя, и чувствуете, что это жжет, надо сразу определить, что именно пролито, если кислота, тогда нейтрализуем щелочью, если щелочь наоборот.

Начался практикум, дело серьезно: все чегото приливают, на лабораторных столах колбы, грелки, пары, точность невозможная, все до долей грамма, до десятых долей градусов... Препод ходит среди студенток, и вот у одной из них дрогнула рука, и содержимое колбы выплеснулось прямо на пижонские брюки препода. Жидкость явно жжет, и он орет:

Это кипяток?

Нет, закрасневшись отвечает студентка.

Препод в ужасе, жжет значит, кислота или щелочь, брюки, следовательно, надо срочно спасать. Он снова орет:

Это кипяток? и снова получает отрицательный ответ.

А что это?!

Только 98,6 градусов.