Свежие истории от 28 марта 2023

Пригород. ФАП. Очередь к фельдшеру. Сестра-хозяйка принимает звонки.

— Александра Андреевна, тута звонют, говорят у бабушки живот заболел.

— Адрес, карта, полис, страховое.

— Нет полиса, впервые заболела.

— Возраст?

— 107 лет.

Живу на окраине города, подкармливаю пёсика. Он вольный, иногда приходит в гости. По ночам лает на редких прохожих, спит неизвестно где. Во двор не заходит — гордый, хотя приглашала. Однажды подхожу к дому, а пёсик обогнал меня и положил под ноги обслюнявленный мой кошелёк. Я пропажу-то не обнаружила, а где он его взял, понятия не имею. Ну спасибо, заслужил двойную порцию жрачки на все годы! Мои оставшиеся годы.

Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:

— Есть жалобы?

— Нет вроде.

— Сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?

— Да, есть такое.

— Это нормально, это у всех... Ну всё, иди, не задерживай очередь.

В Сиэтле с меня содрали 15 долларов за посещение трёх подвалов, так называемый "Подземный город Сиэтла". Но я нисколько об этом не жалею, потому что услышал от гида эту историю.

Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помогать некому — индейский посёлок был пуст. Джентльмены перед высадкой хорошо позавтракали. Им приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре посёлка. На корабрь он целиком не помещался, пришлось распилить натрое. Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города. К сожалению, в 1938-м столб начисто сгорел. Жители Сиэтла не представляли себе родного города без этого столба, мэрия заказала у тех же индейцев его копию. Деньги были переведены на счёт племени, месяцы шли, а столб всё не прибывал.

Наконец мэр не выдержал и связался с вождём племени. Тот удивился: "а мне показалось, что вы решили наконец расплатиться за тот столб, который спёрли! "

За новый столб пришлось заплатить ещё столько же: )

Когда у нас с мужем совпали командировки, с полным доверием дала ключи от квартиры сестре, живущей в соседнем доме. Попросила кормить крыс, которых у нас четверо.

А когда приехала, поняла, что в клетке не наши крысы. Безусловно, похожи окрасом, я бы даже сказала, что идентичны. Только вот они дрались друг с другом, а наши жили мирно. Ко мне даже не подошли, а наши всегда радостно встречали и прыгали на плечи. Да и в целом, хозяин всегда заметит разницу.

Позвонила сестре — трубку не берёт. Пошла к ней домой. Не сразу, но выяснила, что наших питомцев больше нет, в первый же день сестра привела свою таксу, чтобы посмотреть, как собака будет с крысами играть. У охотничьей собаки разговор с ними случился короткий — задавила за пару секунд всех четверых, сестра ни одну отобрать не успела. А следующие две недели искала и покупала крыс, похожих на наших, в надежде, что не заметим.

Однажды соседка сказала про мою сестру: "Девка хорошая, но недалёкая". Я тогда возмутилась, заступилась за неё. Но сейчас думаю точно так же. Крыс оплакали. Новых оставили себе.

За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что а) Он абсолютно и непоправимо цел и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже:

"Ну так что, две брать или три?"

Подруга разошлась с мужем из-за недостатка внимания, типа подарки не дарил цветы и прочее. Ушла за романтиков. Через полгода на кухне пьяная ревела, не может с другими мужиками ни встречаться, ни трахаться.. То воняют потом, то зад не мытый, то ещё что-то. Вот тебе и цветы. . Бабы дуры. Трахал ведь и любил, нах[рен] это внимание и цветы. 

Зашёл в зоомагазин чтобы купить корм для кота. Продавец, верзила-парень, спрашивает:

— Вам помочь?

— Мне нужен "Киткат", — говорю я.

— Шоколадный батончик? — спросил верзила и загоготал. Пока он трясся, я понял, что оговорился. Но решил не мешать продавцу. Смотрел на него и думал: "Какое тонкое чувство юмора, какое изысканное понимание того, над чем смеяться, а над чем — нет".

И пока я изумлялся, мальчик лет семи, изучавший рядом с нами хомячков в клетке, укоризненным тоном обратился к продавцу:

— Дядя, он имел в виду "Китикет".

Вот уж и в самом деле — ум от возраста не зависит.

Аэрофлот, 1988 год.

Летим дополнительным рейсом в Норильск на ТУ-154. Теперь, вы должны представить себе, что такое рейс в Норильск осенью, когда все возвращаются с юга.

Это вместо 180 пассажиров — побольше, т. е. каждая мамаша держит на коленях ребенка, а то и двух. Бригадирша наша была пофигистка. Короче, сцепилась она с одним из наших бортпроводников. Говорит, я могу что хочешь сделать во время рейса и ничего мне за это не будет. А тот и рад стараться ее подначивать. Знает, что она приколистка. В общем, берет она микрофон и объявляет:

— Уважаемые пассажиры, мы вошли в зону повышенной радиации. Просьба снять подголовники с кресел и одеть себе на голову.

Если вы помните, то в то время подголовники на креслах были тряпочные и пошиты в виде "трусов". И как только она сделала это объявление, дверь в экипаж открывается, выходит командир размять ноги, как говорится. Открывает шторки и.... Немая сцена. Весь салон сидит с трусами на голове, некоторые позалезали туда вместе с детьми. Командир закрывает шторки, молча поворачивается к нам. И у нас и у него в глазах стоят слезы от сдерживаемого смеха. Потом он машет рукой и уходит в кабину. Бригадиршу после этого, все-таки, уволили.

Собрались как-то в ноябре с приятелем порыбачить на ериках в Волго-Ахтубинской пойме.

Подъезжаю к подъезду Сергея часа в три ночи.

А там на третьем этаже гулянка вовсю идёт — какие-то студенты веселятся.

Выходит Сергей, весь гружёный рыбацкой поклажей.

Студенты на лоджии: "О, рыбаки на рыбалку собрались! Счастливого