Свежие истории от 15 сентября 2023

Макс Планк, получив Нобелевскую премию по физике, отправился в турне и всюду выступал с одним и тем же докладом. Его шофер сидел в зале и запомнил текст наизусть. А затем предложил пошутить: пусть он, шофер, выступит с докладом, а Планк посидит в зале в шоферской фуражке. Идея рассмешила Планка, и он согласился.

И вот шофер выступает с докладом по квантовой механике. Один профессор физики задает вопрос. Шофер выслушивает и говорит:

— Никогда бы не подумал, что в таком прогрессивном городе мне зададут такой простой вопрос. С вашего позволения, я попрошу ответить на него своего шофера".

Есть у меня в деревне собачка, маленькая дворняга. Умная, капец, и материнский инстинкт сильный.

Однажды принесла в зубах нечто, смахивающее на мышь, но, приглядевшись, мы поняли, что это маленький котёнок, неделя от роду! У неё аж молоко появилось, никого не подпускала к мелкому, даже боялись, что не выживет. И всё-таки вырастила! Наглую, жирную кошку, которая считает себя собакой: )

Однажды Дмитрий Шостакович, будучи в Жуковке, зашел на станции в стеклянную стоячую пивную пить пиво с местными жуковскими мужиками. Рассказывают, что, стоя за липкими столиками, хлебая пиво и разделывая воблу, мужики рассказывали, кто где работает. И один оказывался трактористом на местной машинно-тракторной станции, а другой — водителем грузовика, а третий — грузчиком... В ответ на вопрос про свою работу Шостакович, дескать, говорил честно: "Я композитор".

Мужики переглядывались. Молчали с минуту и пожимали плечами: "Ну не хочешь — не говори! "

Таксист рассказал недавно. В Омске дело было. На вокзале промышляли одно время таксисты-кидалы. На приезжих деньги зарабатывали. А потом их извели.

Про один случай он и рассказал. Едет по городу, смотрит — женщина, скорее, даже бабуля, плачет стоит у такси. А такси просто стоит. Подъехал, поговорил с ней.

Оказывается, она с

Когда Параджанов сидел на зоне, М. Антониони, Федерико Феллини и Тонино Гуэрра скинулись, собрали 40 тысяч долларов (сумма громадная по тем временам) и передали в Союзкино с просьбой улучшить условия его пребывания в лагере. Союзкино отвергло дар: "У нас все должны сидеть в одинаковых условиях".

Тем не менее Феллини постоянно отправлял Параджанову посылки с продуктами. Начальник зоны стал допытываться: кто такой этот Федерико?! Параджанов на голубом глазу ответил: "Это на самом деле Федор, мой родной брат. Он еще октябренком попал в Италию к нашей бабушке-революционерке… И даже фамилию её взял – Феллини, что на итальянском значит "несокрушимый"".

А когда у него на зоне отобрали карандаши и запретили рисовать, он выцарапывал профили великих людей на крышках от кефира, заливал смолой и делал такие "медали Параджанова".

Одна его поделка с профилем Пушкина попала к Феллини, и тот сделал из нее серебряную медаль, которая стала главной наградой на кинофестивале в Римини…

Её получили Мастроянни, Софи Лорен и Милош Форман.

1988 год. По телеку начали показывать бразильский сериал "Рабыня Изаура". Мой друг - тогда еще подросток, но уже очень внимательный и разумный человек — тихо посмеивался над мамой, которая смотрела этот опус, затаив дыхание и утирая слёзы. "Мама, ну что ты! ", пытался вразумить он ее, "Это же комедия! Как можно это смотреть всерьёз?". Мама отмахивалась и говорила, что, мол, ты ничего не понимаешь, это великая драма всех времен, и, мол, души и сочувствия в тебе нету. И как-то раз уговорила его посмотреть вместе с ней хотя бы одну серию.

Ладно, уселись смотреть. И вот на экране такая сцена: Изаура входит в скромную пустую комнату, ходит по ней, думая о чем-то. И слышит какой-то лёгкий шум, шорох. Осматривается. И видит некую штору, портьеру, видимо закрывающую вход в другое помещение. Портьера колышется.

— Кто здесь? — испуганно спрашивает Изаура. Из-за портьеры раздается голос:

— Это я, Тобиас.

— Что там делаешь, Тобиас? — удивляется Изаура. Портьера продолжает колыхаться...

— Я люблю тебя — отвечает Тобиас.

Мой друг от смеха повалился на пол, а мама на него страшно обиделась и не разговаривала с ним несколько дней...

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.

Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать?

Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено.

И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него...

В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.

Помню, прошлой зимой ехал по трассе, обгонял снегоуборочный комбайн, это который поднимает такую огромную волну снега и кидает далеко на обочину. Комбайн шел на приличной скорости, я аж удивился. Еду дальше, обгоняю (пардон, опережаю, односторонка в две полосы) дальнобоя, тот еле плетется на подъем, курит, окно нараспашку, солнышко, ляпота. Поравнялся, кричу, окно закрой. Он ухмыльнулся и проигнорил. Я опять ору, окно закрой! Он мне фак показал, я пожал плечами, поехал дальше. Через несколько км встал на обочине по нужде. Подъезжает это чудо, тормозит фуру, весь мокрый, кабина залеплена мокрым сугробом. Вылетает с претензией, какого хрена я накаркал.)))) Вот тогда мой сарказм не имел предела, вселенская справедливость была восстановлена по полной программе.

Как то бегу, опаздываю на работу, тут звонок на мобильный друг сидит в гараже, у него на счету телефона заканчиваются деньги. Просит положить пару баксов, а то отключат. Ладно говорю, положу а сам думаю вот гоМнюк, я ж так на работу опоздаю! Забегаю в первый попавшийся пункт приёма платежей, в супермаркет. Быстро заполняю квиток, а в графе "ФИО " пишу ГоМнюков, всё равно никто не читает, а приятно. Отдаю деньги, бумажку, бегу к выходу на ходу хихикая про себя. Слышу сзади: "Мужчина, подождите! "Делаю вид что меня нет. Ещё настойчивее: "Мужчина! "Ладно думаю, что ещё? Оборачиваюсь вижу девушка на приёмке читает мою квитанцию, потом поднимает голову и на весь зал: "ГОМНЮКОВ! ВЫ ЧЕК ЗАБЫЛИ!!!" Вокруг было человек 20, и лица у всех после её крика стали такие. .. Явно не сочувствовали владельцу редкой фамилии...