Свежие истории от 3 апреля 2024

были отставными военными, не всех можно было купить за трёшник. Но если деньги в конце концов принимались, оставалась главная проблема — на этаже всегда сидела дежурная. И тут было несколько способов. Самый простой способ — девушка снимала пальто, оно пряталось в сумку, и девушка проходила как жительница гостиницы. Но самый замечательный способ был у нашего музыканта (не хочу называть фамилию, вдруг прочтёт жена). Он проходил к себе в номер, через минуту взволнованный подходил к дежурной и говорил: “У меня что-то с краном”. Кран для дежурной был как красный цвет для быка. Что угодно, лишь бы не было течи. И дежурная немедленно вскакивала и бежала смотреть, что там с краном. Наш товарищ, делая наивные глаза, объявлял ей: “Вот, смотрите, открываю кран, вода течёт, закрываю — не течёт”.

Дежурная сперва терпеливо, а потом растерянно говорила: “Ну правильно. Так и должно быть”. У нашего музыканта была задача продержать её одну минуту, чтобы все успели растащить девушек по номерам. Поэтому он, делая ещё более наивные глаза, тихо, проникновенно говорил: “Да вы не понимаете, посмотрите ещё раз”. Значительно открывал кран и так же значительно закрывал, сопровождая: “Вот течёт, вот — не течёт”. Дежурная недоумевала. Вроде не пьяный, может — сумасшедший? А все уже прошли. И наш музыкант делал разрядку, которая добивала дежурную: “Вы мне так понравились, я хотел на вас посмотреть вблизи”. Чем старше была дежурная, тем охотнее она верила этой околесице.

где-то ещё осталось.

— Поищу.

— Может где по дороге яйца продавать будут, возьми два лотка.

Проспект Сенявина. Смотрю — очередь метров сто с лих[рено]м.

— Что продают?

— Яйца.

Занял. ДВА ЛОТКА. 60 штук. На всех хватит. Нам, родителям надо завезти, соседке бабе Гале. Она две войны пережила. Ну и дяде Толе, тоже по соседству. Четыре года уже со двора не выходит — ноги болят.

Занял очередь. Народ, кто впереди — тянут по 15-20 лотков, с@ка — откровенные барыги. Ладно, х[рен] на них. Моя цель — два лотка, 60 шт.

Смотрю — друзья мои подъехали, Гена Никитин и Андрюха Ямашкин. Привет-привет.

— Мы за тобой займем.

Потом убежали на оптовую базу. Минут через двадцать прибежали обратно.

— Кент, времени нет, мы уехали.

Я стою... Начало марта. Холодного марта. Сто пятьдесят человек. Когда подошла моя очередь — передо мной стояло два лотка яиц. Последние. Людочка просила 60-т штук... Я не смог их купить. За спиной стояли такие же, как я.

— Лоток.

Поехал в аптеку. Паркуюсь. Звонок.

— Магила, ты где?

— Возле аптеки 200лет/Некрасова

— Мы с Ямашкиным яиц купили, и для тебя лоток взяли.

— Спасибо, Гена...

Тот лоток, который я оставил для кого-то, вернулся ко мне меньше, чем через 5 минут.

История из жизни.

Так вот, Кузя был беспородным, рыжим котом, с тяжелым характером, и одной из его особенностей была паническая боязнь улицы — видимо сказывалось тяжелое детство.

Отсутствие прогулок во дворе, Куздра с лихвой компенсировал, прогулками по балкону и карнизам. Надо упомянуть, что жили мы на 9 этаже, поэтому гуляя по карнизу Кузя явно рисковал, но долгое время все заканчивалось благополучно.

Однако, как-то раз кот все-таки не удержался и рухнул с 9 этажа прямиком на клумбу около дома.

Спустившись, мы с родителями обнаружили вполне живого, сильно ошалевшего кота. После беглого осмотра было установлено одно повреждение – перелом правой передней лапы, причем сильный.

Благо в семье все врачи — оперативно шину зверю наложили и дали валерьянки (чтоб шок снять).

После чего моя мама решила связаться с ветеринарной лечебницей.

Позвонив по телефону разговор сразу не заладился, маме сказали, что сделать в такой ситуации ничего нельзя и вообще попросили ее их не беспокоить, а в крайнем случае привозить кота, которого они с удовольствием усыпят.

Надо упомянуть, что мама моя в нашем городе доктор известный, помимо практики в Республиканской больнице еще и преподает в местной медицинской академии. Поэтому знают ее большинство местных врачей (либо вместе работали либо учились).

После полученного ответа мама набирает телефон ветеринарки еще раз, но уже совершенно другим тоном представляется, а затем популярно объясняет, собеседнику на другом конце провода, что с ним будет, а также кто это с ним сделает, если он не оторвет свое мягкое место и кота не осмотрит.

В общем, со второго раза все получилось, повезли кота к ветеринару на осмотр, по результатам выяснилось, что перелом очень тяжелый и ни каких возможностей у наших ветеринаров его поправить нет, в общем либо кот хромает, либо усыпляем.

Но надо знать мою маму, женщину не только умную и талантливую, но очень упрямую и настойчивую.

Плюнув на ветеринаров, она решила забрать кота на работу, то бишь в больницу – самую крупную в республике, авось местные эскулапы переломы получше лечат.

Принесла в общем кота травмотологам (человеческим), после того как костоправы отсмеялись, котика осмотрели и отправили на рентген. Не надо объяснять, что в тот день рентгенологи тоже по ржали от души, но рентген сделали качественно и быстро. Тут надо отметить, что снимок кошачей лапы не сильно отличается от человеческого в плане размера и качества, но если смотреть внимательно, то кошачьи коготки на снимке смотрятся более чем зловеще, эдакий рентген Фреди Крюгера.

В общем, принесли это знатный снимок в травмотологию и повесили на стенд, который изнутри подсвечивается, хирурги смотрят, изучают.

В этот момент в кабинет влетает начальник травмотологического отделения, видит мою маму видит, что остальные его подчиненные вместе с ней изучают рентгеновский снимок, понимает, что коллеге – моей маме нужна помощь и с этим пониманием начинает действовать:

— Здравствуйте коллеги – быстро подлетает к стенду, профессиональным движением берет снимок, быстрый взгляд.

— О, классический перелом кости в луче, — взгляд постепенно переводится на кисть, видит этот когтистый ужас, и задает искренний вопрос.

— О, а кто это!!!

Мораль: лучшие доктора сначала лечат, а уже потом смотрят кого 

достопримечательность и национальное достояние Привоза и всей Одессы. Мы подходим к прилавку, за ним стоит одесский мальчик, лет двенадцати, и спрашивает, что мы желаем в это время суток.

Сам мэтр, мы видим, сидит в глубине и играет с другим таким же мальчиком в шахматы. Мы присматриваемся и видим, что он на шахматной доске, шахматными же фигурами, играет таки в шашки. Ну ладно.

Далее я попытаюсь передать тот диалог, который произошел на моих глазах.

Мой товарищ – мне камбалу (ударение на последнем слоге).

Мэтр – Выбирайте, мальчик почистит, а потом я подойду (не отрываясь от шахматной доски).

Мальчик почистил, Мэтр встал, подошел к нам, выдержал паузу, и спросил: "Как? ", глядя на моего товарища своими чисто одесскими глазами. Этот взгляд описать словами не возможно. Это надо было видеть и быть там.

Мой товарищ, коренной одессит, под этим взглядом не дрогнул, и выдержав свою паузу, сказал: "Чтоб пожарить".

Далее происходит следующее: Мэтр берет в руку секач, поднимает глаза к небу и замирает.

Пауза затягивается и мой товарищ первый ее не выдерживает, говорит:

— Я же сказал — чтоб пожарить.

На что следует ответ, который я запомнил на всю жизнь:

— Я понял. Я жду, пока мне боженька подскажет КАК!

После этого следует моментальная серия ударов, камба’ла порублена на идеально ровные по толщине куски. И! Мэтр, ни слово не говоря, поворачивается и возвращается доигрывать партию в шашки шахматными фигурами.

СТАНИСЛАВСКИЙ ОТДЫХАЕТ!

Но страна быстро менялась, и мой друг детства вытянул счастливый билет, как нам тогда казалось. На практике всё оказалось не так радужно, но это совсем другая история. В 10 классе друг уехал учиться во Францию по обмену на год. А заместо него прислали в семью норвежского тинейджера. Поскольку меня временно лишили лучшего друга, естественно я с ним познакомился. Английский у него был более, чем свободный. Моего школьного английского едва хватало на базовые вещи, но всё же без него его приёмные родители вообще оказались бы перед непреодолимым языковым барьером. Помогал им, как мог. В итоге за год я научился, по крайней мере, связывать английские слова в предложения. Норвежец же, проделав титанический труд, довёл русский с нуля до свободного владения и понимания наших анекдотов.

Частенько, по нескольку раз за день задавал мне вопросы, которые ставили в тупик. Почему чашка стоит на столе, хотя ног у неё нет? А птица садится на стол, хотя она-то как раз и стоит на ногах? А тарелка может и стоять и лежать на столе, вообще не меняя при этом позы? С тех пор я сильно уважаю тех иностранцев, кто прошёл такой же путь, ибо я видел, какие толстенные учебники с таблицами им приходится зубрить. Нет, в Турции с вами конечно тоже многие будут говорить на русском и даже понятном. Но как правило с ограниченным набором тем и обилием грамматических ошибок. Норвежец же был перфекционистом и довёл правильность речи и словарный запас до совершенства.

Мы продолжали общаться и после его отъезда домой. Прошло много лет, пришлось ему по делам поехать в Мурманск. Там не так уж мало иностранцев, но вот девочка-барменша удивилась, так как мало кто из них свободно владеет русским. В непринуждённой дружеской беседе он рассказал ей свою историю, добавив при этом: "Так что мне всё тут знакомо. Те же виды, те же звуки. "Точнее, он хотел так сказать. Но с годами словарный запас покрылся пылью, и простое слово "звук" начисто вылетело из головы. А, вроде вспомнил! И произнёс: "Так что мне всё тут знакомо. Те же виды, те же шлюхи... "

А вообще он был (и есть) хороший парень и хоть женщин и любил, как любой хороший парень, но шлюх избегал. Только по вытянувшемуся лицу собеседницы он понял, что сказал что-то не то. Подуставшая за тяжелый день голова, ещё и после дозы алкоголя, включается снова: "Так, что я сказал? Неужели вот это? Да, блин, вот это. Что же теперь сказать-то? "Но пауза уже была такой долгой, что любые слова теперь покажутся жалкими и запоздалыми оправданиями. Тем более, что как будет по-русски "звук" так и не вспомнил. Пришлось срочно ретироваться, прощаться и идти спать...

Вот так и получилось, что все всё поняли, поняли неправильно, и сделать ничего нельзя!

в котором погибло 70 женщин до начала посевной и соответственно тяжелого периода для женщин. Единственное, что знают все — это то, что надо дарить веточку мимозы, благо она сейчас цветет повсюду, на этом все, никто не дарит айфоны, бриллианты, шубы или духи. Некоторые женщины вечером 8 марта идут в пивнуху, чтоб пожаловаться подругам на своего козла, самые смелые на дискотеку с мужским стриптизом. Да, еще деталь, мимозу дарят именно взрослым женщинам, а не однокласницам из 3А.

Мои русские корни и советское прошлое нельзя вот так просто взять и вычеркнуть. Душа требует если уж и не праздника, то хотя бы внимания...

8 марта прошлого года примерно в 10 утра на работе начался небольшой шухер, под окнами остановился грузовичок из цветочного магазина и стал выгружать что-то сильно красивое и очень большое. Да, похоже наша секретарша славно провела вечер, ну или муж коллеги из бухгалтерии знатно накосячил, есть за ним такой грешок. Ждем с интересом развития событий. У нас завод, есть проходная и вахтер, потом в офисном здании девочка на ресепшен, ждем, кто первый маякнет и разрешит наши сомнения, народ делает ставки на разведенную знойную брюнетку Луизу и молодую незамужнюю блондинку Алесю, никто не угадал, цветы принесли мне. Коллеги смотрят с интересом и уже мысленно сочиняют в голове самые смелые сценарии. Я конечно хотела внимания, но не такого пристального и не так много... Мне приносят огромную охапку красных роз. Муж?? Зачем ему мне на работу букет отправлять, сам бы вечером ветку мимозы подарил. Отец? У него пенсия три копейки, он бы не тратил деньги на цветы, а подарил бы сковородку или электрочайник. Сын? Вообще исключено, судя по размерам букета он должен был год деньги откладывать. Брат? Не может быть, у него после развода подружек миллион штук, точно не до меня. Любовника нет. Задумалась о наличии таинственного воздыхателя, тоже никто на ум не приходит. Вспомнила даже моего албанского садовника, который ради щедрых чаевых каждый раз рассыпается в комплиментах на плохом итальянском, но он бы скорее привез новый кипарис или пальму со скидкой, да и не знает он, где я работаю. Еще проскользнула шальная мысль, что может все-таки Джордж Клуни, но он тоже не знает, где я работаю, да и вообще не знает меня. Все, других вариантов нет. Это писать долго, на самом деле все эти мысли пролетели за доли секунды в голове. А коллеги смотрят с интересом, прям вот вопрос в глазах читается.

Смотрю букет, там еще и записка есть. Ну наконец то. Вот сейчас прочитаю и все пойму. Тескт гласил следующее kshf irweori!! zzz kvjdfl? g kfjwyyyeo 100 KSA zszmmkj. Я прям растрогалась! Столько чувств в паре строк, что и словами не передать. Но зато раз и навсегда можно исключить всех итальянцев. Подумала про моего кота. Он один раз упал на клавиатуру, примерно такой запрос написал в поисковике, но кот точно не знает про 8 марта, да и откуда у кота деньги. Интрига. А коллеги с таким интересом рассматривают мое задумчивое лицо...

На букете этикетка с названием из магазина. Звоню им. Так мол и так, спасибо за цветы, очень красивые, не могли бы уточнить, кто отправитель. Уточнили, отправитель — Интерфлора, дали телефон в Милане. Звоню в Милан, работа вообще встала, всем очень интересно, чем это закончится, коллеги из соседних отделов под дверью караулят. В Милане выяснила, что заказ поступил из международного отдела, перевели на него, спросила отправителя и текст открытки. Сказали, что там что-то нечитаемое на непонятном языке, поступило к ним уже в таком виде, наверное пьяный писал, но зато сказали, что оплата произведена из Германии, из города Бремен. Напрягаю мозги. Эврика! У одного моего клиента из Росиии есть партнер в Бремене, которому я иногда отправляю мелкие детали для них. Но почему красные розы?? Тут это считается символом страстной любви, а клиент страстно любит только свою прибыль. Сначала звоню человеку в Бремен. Он с немецкой дотошностью объясняет, что перевел рубли в евро по реальному курсу, денег хватало только на "сезонный букет из имеющихся в наличии цветов", а в магазине, насколько я понимаю, с 14 февраля были залежи красных роз, которые под это дело и спихнули мне в огромном количестве.

После этого позвонила в Москву и поблагодарила ребят, которые в моем телефоне записны как БЭК. Мужики, вы сделали мой день. Несмотря на все объективные сложности этого (затянувшегося) момента вы с успехом решили задачу. Еще раз спасибо! К сожалению текст открытки я так и не прочитала, но думаю, что там были самые теплые пожелания.

Букет мы разобрали на запчасти, всем нашим женщинам хватило по розочке, а довольно пышный остаток еще дней 10 стоял у меня в кабинете на столе.

А что муж спросите вы? А муж подарил мне новую газонокосилку. Отличный подарок, главное очень женский, а к цветам совсем не приревновал, но в глубине души подумал, что лучше бы черной икры прислали на те же деньги.

Поздравляю всех женщин с праздником! Пусть у вас в душе всегда будет весна и всегда цветут розы.