Свежие истории от 11 мая 2024
Я женщина, и мне очень нравится рыбалка, но есть нюанс: меня никто на нее не зовет. Спрашивала парня, предлагала поехать вместе с палаткой и пивом, насладиться свежим воздухом и прямо у реки покоптить рыбу. Мое предложение его возмутило, ведь не бабское это дело — рыбу ловить, он лучше с друзьями скатается. Расстроилась, попросилась поехать вместе с папой, а он мне говорит, что мест нет и вообще я мешать буду. Решилась на отчаянный шаг и позвала на рыбалку свою подругу, которая всегда за любой движ. Она дала добро, и мы вдвоем утрецом выдвинулись на место. Шикарно отдохнули, полюбовались ночным небом, а днем поймали только одну щуку, но зато громадную. Скинула фотку рыбины всем мужчинам, которые мне отказали. Выкусите, жадюги.
Стою в очереди в магазине за нашим главным врачом, она — классный гинеколог. Вдруг к ней подкатывает какая-то бабенка и в полный голос:
— Галина Ивановна, у меня бели идут и болит внизу, что делать?
— А вон ящики стоят, ложись, сейчас посмотрю.
— Как, прямо здесь?
— Ну, вы же в магазине об этом говорите, а не в кабинете, причем — в полный голос, почему бы и не посмотреть здесь же?
Я взял это на вооружение, т. к. работаю урологом и андрологом, и ко мне также часто вдруг в общественном месте обращаются с вопросами типа:
— Доктор, у меня уже с месяц не стоит, что делать?
— Снимай штаны, сейчас посмотрю.
После этого по городу пошел слух, к главной врачихе и урологу не подходить, велят раздеваться, где ни попадя.
Когда я был студентом и жил в общаге, обстановочка у меня была очень уютная, но самое главное, что отличало мою комнату от всех общажных комнат в мире – это то, что на стене висел подлинник Анри Матисса (не больше, не меньше) Вы спросите откуда я его взял? Разумеется из Эрмитажа. Откуда же еще?
Но обо всем по порядку.
Иногда лекции по
Приехали с матушкой к дальним родственникам по дедовой линии в глухую деревушку. Полдеревни родственников собралось отмечать приезд городских родичей, хоть и дальних, но своих. Расселись. И начали: за приезд, за знакомство, за...
Тут с печки свешивается старушечья голова: череп обтянутый кожей, из под платка выбилась прядка совершенно белых волос. Как потом оказалось — моя прапрабабка, разменявшая вторую сотню лет.
— Ребяты, вы что, водку пьёте?
— Да бабуль. Гришкино потомство знакомиться приехало.
— А пошто меня забыли?
Бабка, цепляясь обрезанными валенками за выступающие кирпичи, шустро спустилась с печки. Подковыляла к столу. Обвела уже почти не видящим взглядом притихшую толпу разномастных потомков. Наощупь нашла стакан, в который некий заботливый внук плеснул грамм сто водки. Одним махом опрокинула его содержимое в себя. Отломила от ломтя хлеба кусок мякиша. Занюхала водку и, солидно крякнув, полезла обратно на печку. Вскоре оттуда донеслось тонюсенькое посвистывание. Бабуля заснула.
Затащила меня жена на бачату, говорит: "Будем разнообразие в жизнь вносить". Так глупо, как на этом уроке танцев, я себя никогда не чувствовал. Тело как будто парализовало, в зеркало на себя смотрю, хочется и смеяться, и плакать. Как коряга, которую оживили, и она в потугах дергается. Преподавал бачату паренек-красавчик, весь такой пластичный, фигуристый. Бабы пялились на него, мужики пялились друг на друга и ржали. В [ман]ду такое разнообразие, скажу я вам. Повезу её на рыбалку зимнюю за разнообразием.
Просыпается, — сразу:
— Мама! Сегодня пятница? Ура! Дед приедет...
Умывание, завтрак... Её отводят к бабушке.
— Ба! Дед сегодня приедет?
— Приедет-приедет. После работы...
Алиса играет, рисует, время от времени спрашивает:
— Ба! А через сколько дед приедет... Ба! А сколько до деда осталось... Ба! Я спрошу опять, только ты не сердись...
...
— Ба! Я после обеда лягу спать пораньше, и посплю подольше, чтобы проснулась, и деда недолго ждать.
Вечер вчерашней пятницы.
— Бабушка! Сколько...
— По его навигатору — через пять минут должен приехать.
— Можно я его в коридоре подожду?
В коридоре она ставит маленькую табуреточку под вешалкой с одеждой, и прячется под своим низковисящим комбинезоном. Притихла, ждет... Ждет... Ждет...
— Ба! Сколько времени прошло?
— 10 минут.
— Наверное место для машины откапывает. Но я не сдамся!
Я действительно в эти минуты место для парковки откапывал.
Когда вошел — она из под этого комбинезона и выскочила.
Я, конечно, "испугался"...
История не моя. Читал в просторах интернета.
"Был вот у меня тоже случай, году в 90-м, жил я тогда с родителями в ГДР, часть закрытая в лесу за колючкой в три ряда. А во время войны, там была немецкая часть, много строений осталась, а под землей вся была в потернах (это подземные бетонные ходы и подземелья), часть завалены, часть затоплены.
У нас на складе, в комнатке, где хранятся разные интересные препараты, одно время заладила срабатывать сигнализация. Как бы сама собой.
А каждое срабатывание сигнализации в таких комнатках имеет неизбежным следствием прибытие вооруженной охраны, звонки дежурным сотрудникам в три часа ночи первого января, с целью немедленного прибытия для составления
Помню себя, когда мы в первый раз устроились на производственную практику в АТБ аэропорта: везде ответственность, страшно прикасаться к агрегатам и двигателям, стоим — с ноги на ногу переминаемся. Подходит инженер смены, выдает задание: разобрать вентилятор двигателя (вроде, Д-36) и лопатки сложить в ящик для отправки на завод производитель для восстановления кромки. Каждая лопатка стоила как новый автомобиль ВАЗ-2109 (правда, в отличии от него, нахрен никому не была нужна за пределами авиапредприятия). Понятно, что прочитали нужные главы руководства по технической эксплуатации, наложили приспособу, раздвинули лопатки и пытаемся вынуть первую: нифига не идет. Зовем авиатехника, который нас курировал, задаем вопрос: как выдернуть лопатку? Он на серьезных щах отвечает: нужно легко ударить авиамолотком. Мы снова полезли в букварь: ничего про авиамолоток не написано. Снова к технику: покажи! Тот со словами: "всему то вас учить надо! " берет первую подвернувшуюся железяку и херачит со всей дури по лопатке, она вылетает на бетонный пол. Это — говорит, и есть авиамолоток =))) Все равно, мол, на заводе будет делать дефектовку, а то, что там пара лишних зазубрин появилась — никому не интересно, а вот за сроки отгрузки — спросят строго, поэтому — авиамолоток — наше все.
Вот как вы себе представляете классическую яжемать?? Я всегда думала, что это домохозяйка с дюжиной детей, рано выскочившая замуж. Своих интересов нет, живет интересами детей и всегда их оправдывает. Оказалось, что бывают и исключения.
ЯЖЕМАТЬ и сырники
Есть у меня подруга, вполне успешная бизнесвуман, сферу деятельности называть
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |