Смешные истории

Однажды с ужасом осознал, что у моего кота жизнь гораздо интереснее, чем у меня. У него каждый день что-то новое, прогулки, победы на поле боя, красивые бабы, а у меня одинокая задротская жизнь. Это меня так взбесило, что я стёр все игрушки с компа, уволился с нелюбимой работы, начал бегать по утрам, следить за внешностью, нашёл дело по душе… Девушки пока ещё нет, но если у кота получается, так и у меня получится!

1. Был у моего дяди пес служебный Цезарь. Овчарка немецкая. Умныыый...

Наши семьи жили на одной лестничной площадке, и он часто к нам в гости заходил. Мама всегда для него в холодильнике на нижней полочке держала блюдечко с какой-нибудь мясной вкусняшкой: Цезарь приходит, и к его удовольствию блюдечко с едой. Привык, в общем. Один раз че-то дядя с ним приходит, и мама с ним усиленно что-то обсуждает. Цезарь ждал-ждал, не дождался. Скромно подошел к холодильнику, отшкрябал лапой дверцу, аккуратненько взял зубами блюдечко, поставил на пол, покушал... Видимо, вспомнил законы вежливости — опять зацепил блюдце и закинул его в раковину. Озадаченные родичи наблюдали эту самодеятельность с момента открытия холодильника.

2. Варила как-то бабушка супчик с фрикадельками. Фрикадельки налепила, сложила их горкой на тарелке на столе и отвернулась к плите над бульончиком химичить. Цезарь все это время сидел в засаде за дверью кухни. Оценив обстановку, он медленно пошел к столу, старательно приподнимая когти над полом, чтобы не цокали. Маневр удался. Кося глазом на бабушкину спину, он успел слямзить с десяток мясных шариков, пока бабушка не обратила внимание на восхищенную тишину...

Шесть лет назад купили с родителями молочного бычка, чтобы подрастить и забить на мясо, других коров у нас нет. Выкормили из бутылочки, подрастили… и просто не смогли позвать забойщика. Бычка отправляем пастись, моем лошадиными шампунями с кондиционером, обрабатываем от клещей, вовремя прививаем. Он откликается на имя, понимает некоторые команды (к примеру, "Место! " — идёт в стайку), может побеситься с человеком, побегать, поперетягивать канат, поваляться в траве, положив голову тебе на ноги, силу свою осознаёт, за всю жизнь никому не причинил боль. Интеллект как у собаки. Хозяев узнаёт, к другим людям даже не подходит. Содержать его, конечно, недёшево, но это наш питомец, его уже точно никто не съест.

После быка появились два гуся, которые должны были стать новогодним блюдом, но тусуются с нами уже третий год. А потом четыре кролика; думали разводить на мясо, но все оказались мальчиками, так что они тоже просто живут, бегают по вольеру, зимой спят в тёплой пристройке с кошками, псом и гусями.

Теперь родители загорелись идеей купить живых нутрий на мясо. Ну-ну, жду пополнения.

В 14 лет попала в детдом. Только спустя шесть лет получилось приехать в родной посёлок. Пока находилась во дворе дома, в котором тогда жила, о мои ноги начал тереться бездомный и грязный кот. Я его прогоняла, но он не отставал. Потом я пригляделась и поняла, что это мой старый кот, который жил с нами в то время! И прослезилась, начала его обнимать и гладить, он мурлыкал, пытался руки облизывать. Мне стало всё равно, что он грязный, что болеет. Ведь это мой кот, мой Гоша! Обнимала его и плакала.

Позже старые соседи рассказали, что он ни у кого не мог прижиться, постоянно сбегал, часто ночевал возле нашего подъезда, мяукал громко. Видимо, меня ждал и дождался-таки. И конечно, я его ни за что не брошу, но, с другой стороны, куда его девать-то? Я в общаге живу, а там животные запрещены. Жилья пока нет, родственников — тоже. Но ничего, придумаю что-нибудь.

Однажды во время гастрольной поездки по Грузии Евгений Весник отстал от поезда. Вы­скочил на перрон в дорожной пижаме и тапоч­ках, и пока торговался с продавцом привокзального киоска, поезд ушел. Ни денег, ни докумен­тов, ни знакомых... Но по странной случайности в кармане пижамы оказалась фотография, на которой Весник был снят рядом со знаменитой цыганской певицей Лялей Черной. В привок­зальной милиции, куда артист обратился, сказа­ли, что поезд будет только завтра. И тут Весник увидел, что в привокзальном скверике располо­жился небольшой табор. Словно по наитию, артист отправился к цыганам, показал фотогра­фию и поразился тому, как благоговейно они относятся к своей звезде. Его тут же одели с го­ловы до ног, подарили часы, дали денег, накор­мили, напоили, посадили в легковой автомобиль и отправили догонять поезд.

Вскоре после возвращения в Москву Весник отправил деньги цыганам, но те вернули их об­ратно телеграфным переводом.

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.

Мед. училище. Практика по патанатомии. Морг.

В коридоре, где мы (маленькая группа студенток — фельдшеров) ожидаем преподавателя. Зовут его Владимир Сергеич. В конце коридора дверь, на которой написано "Секция №1". Сидим мы, значит, на скамеечке в этом самом коридорчике, а я как раз возле самой двери. Жутковато, морг, знаете, ли... Я, как самая смелая, решила заглянуть в "секцию", может, думаю, преподаватель уже там. В пустом зале — письменный стол, и стол, на котором лежит, накрытый простынкой, свежий "клиент" перед вскрытием. Больше никого. Девчонкам все так и сказала. А они же, шутницы, хихикают, мол, лежит там, наверное, жмурик, и думает: "Когда же Сергеич меня потрошить прийдет". Только она это проговорила — по секции — шаги... Топ - топ - топ... Девчонки резко так перестали хихикать и с ужасом глядят на дверь. Дальше все происходит мгновенно: дверь распахивается, и голос оттуда: "СЕРГЕИЧ!!!"... ОЙ, ЧЕ БЫЛО...

Пояснение: в той "секции" была еще одна дверь в лаборантскую, из нее-то и вышел коллега Сергеича...

Мама учит испанский, поэтому нашу кошку Чику она ласково зовет Чикита. А папа ничего не учит, поэтому, когда он выпьет, называет ее Чекушка…))

Полгода назад завели двух котят. За это время они знатно подросли и обнаглели. У нас в коридоре висят ангелочки, которые при касании дребезжат, и звучит мелодия. Так эти две пушистые задницы взбираются на стул и дергают этих ангелочков, как колокольчик, пока им не насыпят пожрать. Уже бегу, мсье!

Ехал в автобусе и услышал разговор двух стариков-приятелей:

— Ты знаешь, мне тут Нинка на днях сказала, мол, приходи ко мне жить, я тебя буду петухами кормить, бройлерами.

— Ну а ты ей что?

— Я говядину люблю!

Отшил старик бабульку)))

Работаю менеджером в интернет-провайдере, звонит клиент (К) и начинает говорить:

— К: здравствуйте не работает компьютер!

— Я: компьютер или интернет?

— К:... компьютер, интернет... не знаю — все не работает, даже лампочка не светиться

— Я: Какая лампочка, где?

— К:

Мои родители из разных городов, из-за чего бабушка (папина мама) впервые увидела мою маму за день до их свадьбы, когда та приехала в Питер со своими подружками. И вот вываливается из вагона на платформу толпа девиц. Бабушка рассеянно всматривается в каждую из них с вопросом: "А которая же наша? "И тут моя мама вырывается вперед с криком: "Я! Я ваша! "Каждый раз, когда представляю себе эту картину, на сердце так тепло становится. Одна из самых простых, но милых и горячо любимых историй.

Как-то ехала из Саратова в плацкартном вагоне, и место досталось мне самое "козырное" — боковое верхнее рядом с туалетом. (А какое еще, если покупаешь билет за час до отправления?) Поезд идет днем. Народ шляется туда-сюда, и, что характерно, каждый считает своим священным долгом хлопнуть дверью со всей дури, видимо желая продемонстрировать окружающим свою мощь. Часов через пять голова у меня была уже как чугунный колокол.

Просить проходящих оставить дверь в покое было бесполезно. На "пожалуйста не хлопайте/не закрывайте" на меня тупо таращились с вопросом "А?", и тут же — хлобысть!!!

Я подумала. Наверное, просьба НЕ делать чего-то туго доходит? ОК, сформулируем иначе. "Оставьте дверь открытой/в покое". Не, не прокатило.

Снова: "А? ", и — хлобысть!!!

От отчаяния мои мозги заработали лучше. Я кое-как заблокировала дверь в открытом положении и при приближении очередного потенциального хлопальщика резко рыкала: "Дверь окрашена!!! "

Неизменное "А?"... но руки отдергивали!!!

Публика вываливает из театра после премьеры. В это время подъезжает припоздавшая телегруппа. Молодая журналистка с микрофоном нервно рыщет по толпе взглядом: у кого бы взять блиц-интервью. Бывалый оператор подсказывает: бери, у кого придется – что надо оставим, что не надо вырежем. Тут прямо на нее прет расфуфыренная фря средних лет, которая в безумном восторге от того, что в ее сторону смотрит объектив телекамеры.

Журналистка сует ей под нос микрофон, чего эта баба и добивалась, и спрашивает:

— Что вы вынесли из посещения спектакля?

Та толкает целую речь, без запинки, как по шпаргалке. Между тем она – не одна, рядом с ней, вероятно, муж, по виду работяга, которого жена выволокла в этот театр, и ему данное мероприятие совершенно до фени. Но поскольку мужик заметно поддат, он это все терпеливо сносит и во время интервью зевает и смотрит куда-то в сторону. И тут журналистка сует и ему под нос микрофон:

— А вы что вынесли?..

— Я? – изумляется мужик. – Откуда?

— Из театра, — несколько растерянно пожимает плечами девица.

— Ничего не вынес. Там ваще голяк. Наоборот – я еще и принес. Научен уже...

О правосудии и бесплотных демонах

Проблема, с которой Нина Егоровна пришла в нашу депутатскую приемную, была стара как мир — семейные дрязги. На седьмом десятке лет, из родственников только сестра такого же преклонного возраста. Небогатая двухкомнатная квартирка в хрущевском доме, аскетическая пенсия. Вот с сестрой, Ольгой Егоровной,

— =Городская Фифа=-

Из Москвы на дачу привезли кота. Кличка Няшка (кличка реальная). На вид плюшевая игрушка с открывающимися глазами. Местные коты явно подняли его на смех мол "такая ванильная х***ня" и поставили на постоянные гонения со своей территории. При хозяйке он с аристократическим видом сваливал в свой дом и степенно смотрел на соперников. Но стоило его любимой хозяйке уехать с территории дачи и кота подменили. Сперва Няшка уделал всех окрестных котов, до состояния бегства при его виде. Затем он приступил к активной охоте за дичью, было поймано: несчитанное количество сусликов, штук 5 воробьев и несколько неизвестных птиц, один крот (как не знаю сам на даче выводить пытался, а кот за два дня поймал) и в довершении белка (кстати единственное существо которое было Няшкой съедено).

А Эверестом Няшки стал пес Моцарт сторожа дачного поселка (этакая махина выше пояса своего хозяина), которая при удачном выпаде могла бы Няшку перекусить пополам, но история не знает альтернатив и Няшка просто расцарапал Моцарту морду и навсегда отбил охоту гавкать на него. С возвращением хозяйки Няшка стал снова — плюшевой ванильной х***ней, но уже никто на него не рыпался.

Поспорили...

Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники

За Лас-Вегас многие слышали, он стоит в штате Невада и там крутятся десятилетиями "бешеные бапки" как говорил один киногерой.

Но мало кто знает что одно время самым богатым человеком на весь штат был не владелец какого нибудь казино а обычный фермер державший свиней, поросят и хрюшек.

Успех его был в том, что он сумел сделать такой дизайн контейнеров для пищевых отходов, рядом с которыми не было запаха и их легко было ставить к ресторанам вплотную, в стене которого был вставлен кухонный комбайн по перемолу пищевых отходов-- которыми предприимчивый фермер кормил своих хрюшек в полу-подземных свинарниках, применяя при этом старинный дизайн воздушного охлаждения которым пользуются в пустыне Ирана до сих пор, система труб в начале свинарника и в конце.

Сбыт свинины был в основном в рестораны Лас-Вегаса, где как известно что самый выгодный клиент — это турист который копил на отпуск весь год и не успокоится пока не потратит все свои сбережения, а этой проблемой в штате Невада справляются очень умело и туристы уезжают оттуда слегка поправившись за отпуск на свиных шашлыках, котлетках, колбасках, жарком и отбывных, но с пустыми карманами а часть ещё и с долгами.

Как-то один друг из Москвы поехал к армейскому другу на свадьбу его дочери, а проживал тот в Казахстане, в ауле, отдалённом от благ цивилизации. И вот днём всё было прекрасно и замечательно, свадьба, шум, веселье, застолье, поздравления... Наступает глубокий вечер, стемнело. И тут бац, пропало электричество, весь аул без света. Такое у них бывает