Как-то ехала из Саратова в плацкартном вагоне, и место досталось мне самое "козырное" - боковое верхнее рядом с туалетом. (А какое еще, если покупаешь билет за час до отправления? ) Поезд идет днем. Народ шляется туда-сюда, и, что характерно, каждый считает своим священным долгом хлопнуть дверью со всей дури, видимо желая продемонстрировать окружающим свою мощь. Часов через пять голова у меня была уже как чугунный колокол.
Просить проходящих оставить дверь в покое было бесполезно. На "пожалуйста не хлопайте/не закрывайте" на меня тупо таращились с вопросом "А?", и тут же - хлобысть!!!
Я подумала. Наверное, просьба НЕ делать чего-то туго доходит? ОК, сформулируем иначе. "Оставьте дверь открытой/в покое". Не, не прокатило.
Снова: "А? ", и - хлобысть!!!
От отчаяния мои мозги заработали лучше. Я кое-как заблокировала дверь в открытом положении и при приближении очередного потенциального хлопальщика резко рыкала: "Дверь окрашена!!! " Неизменное "А? "... но руки отдергивали!!!
Неизменное "А? "... но руки отдергивали!!!
Работает у нас на заводе один дедок. Что ни слово, то перл - "Камеди клаб" рядом не валялся. И попал он в одну смену с двумя мужиками, которые частенько принимают на работе по 50 грамм для тонуса. Тут надо обязательно заметить, что один из них толстомордый, а другой без одного пальца на руке. И вот решили они отлучиться на часок, а чтоб начальство не заподозрило, что они отсутствуют на рабочем месте, попросили деда "прикрыть" их уход. Мол, если начальство спросит, то они "тока-тока отошли и сейчас вернутся". Сказано - сделано. Через час довольные мужики спрашивают у деда, как всё прошло в их отсутствие.
- Да всё нормально, мужики, "отмазал" вас по полной программе. Мимо окон начальника хожу туда-сюда, то щёки надую, то палец подогну. Не парьтесь.
Встреча Нового 2002 Года.
На улице 0"C. Сильнейший ветер. Мокрый снег с дождём. В десяти метрах
видимость нулевая.
Естественно, где-то обрывает провода, и свет гаснет. Полчаса сидим
при свечах, над столом горит фонарик, подключенный к аккумулятору от
UPS"ы. Мечтаем, как было бы классно впервые в жизни встретить Новый Год
без телевизора. Экстремалы мы, в-общем...
Через полчаса свет-таки включают. Слушаем по телеку куранты и идём на
улицу к центральной ёлке (там народ, и есть, кого пугать). Вокруг ёлки
импровизированный хоровод. Рядом микроавтобус с организаторами-затейниками
и всякой громкоговорящей аппаратурой. Народ горланит песенку. Снегурочка
кричит в микрофон:
- А теперь скажите, чего на нашем празднике не хватает!
В этот момент налетает очередной порыв ветра. Провода, идущие к
автобусу закорачивает, следует яркая вспышка, искры, и всё снова
погружается во тьму. Толпа дружно орёт: - Света!!! Рассказала RC
- Света!!!
Рассказала RC
Кованыч - человек с каменной мордой. Иного ему сан не позволяет - бессменный начальник службы охраны одного знакового поца. Которого однажды праздновали юбилей. Большой зал, по которому точечно и ненавязчиво разбросаны лица с твердыми ушами и топырящимися пиджаками. Вплывают аки лебеди вносимые блюда. Одно из блюд запомнилось навсегда. На серебряном блюде сочный жареный поросенок, обложенный зеленью. В зубах он, как полагается, с бесовской удалью сжимает алую редиску. Плывет блюдо напрямую к юбиляру, который давно уже кренится от выпитого, но бодро целится ножом и вилкой на аппетитного поросенка под очередное хеппи бёзди ту ю. И тут вскакивает Кованыч. "Не нравится мне что-то этот поросенок! " - тревожно сообщает он. В зале воцаряется молчание. Кто-то роняет вилки и шарахается в стороны. Кованыч сухо щелкает пальцами под ухом у поросенка. Тот вскакивает, выплевывает редиску, сигает на стол, перепрыгивает шефа и начинает носиться по банкетному залу с отчаянным визгом. А Кованыч поднимает бокал и произносит тост: "Друзья! Жизнь полна сюрпризов. Так выпьем же за то, чтобы все они были приятными и хорошо подготовленными! "
Как потом выяснилось, он целую неделю лично дрессировал этого поросенка и подбирал ему жареный грим : )
Работаю я в славном городе Артемовск (вместо слова "славный" читай "мерзкий"), хотя я сам из Харькова (250 км от Артемовска)...
Но это все присказка, история дальше ...
Есть у меня товарищ Петя. И вот, идет он домой с работы и думает: "неплохо бы сварить на ужин вермишели". Сказано, сделано. Заходит он в магазин и просит у продавщицы вермишель и масло. На вопрос какое масло, он отвечает: любое (на витрине сливочного масла было сортов 10). Пришел он домой сварил вермишель, достает масло, чтобы положить в вермишель (слюнки текут, есть хочется) и ... Масло оказалось шоколадное :)))
Масло оказалось шоколадное :)))
Слyчай из моей жизни. (я pаботал наМитинском pадиоpынке начальником смены и попyтно отвозил выpyчкy со всех точекна базy). Ситyэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом наМитинском pадиоpынке, поймет). Гpязный. Вонючий от пота. Одним словом -аpбатский панк на выезде. (пpедыстоpия - мне дали на починкy 10 мобильников,pазмещенных
Ляпаю пеpвое, что пpиходит в головy:
-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотpели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, пpезpительно так,пpоговаpивает явно заyченнyю фpазy:
-Мы не pааазговааpивааем с паpнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентypы мы с дpyгом задиpаем кypти и демонстpиpyем что-то типавыедной сессиии коммивояжеpов из Пчелайна. У девченок, видимо от жаpы, yпаликpиши, пpидавив челюсти. Втоpая, немного опpавившись от моpального потpясения,пpодолжает бyбнить pоль:
-Мы не pазговааpивааем с паpняями без тыыысячи бааков в кааpмаане...
Пеpед ней pаскидываются пальцы и pаспахивается вееpом пачка pyблей,эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный generalProtection Fault. Hемного поскpипев последними двyмя извилинами пеpвая девочкавспоминает еще однy фpазy:
-Мы не pазговааpивааем с паpнями без машины...
Выход моего дpyга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то pядомпpисyтствyет. Девченки пеpеглянyлись с видом побитых собак:
-Hy поехали покатаемся...
Спесь с них как-то стpанно спадает. Тyт я понимаю, что настало вpемя моеговыхода и пpоизнесения квинтессенции мысли, понятно этим пpедставителям самокчеловеческой поpоды. С ленцой, копиpyя их манеpy pазговоpа: -А мы не pааазгоовааpиваем с [м]ляядяями... Занавес.
-А мы не pааазгоовааpиваем с [м]ляядяями...
Занавес.
Со слов друга, рассказываю от первого, как водится, лица.
Есть в Москве памятник композитору Рахманинову. На постаменте так и написано: "РАХМАНИНОВУ".
Так вот, сидим возле этого памятника, пиво пьём. Мы справа от него, слева - стайка довольно милых барышень. От приглашений отказались (ух, какие мы строгие!), ну и ладно. Пьём пиво дальше.
Подходит какой-то таварищщщь с мольбертом, весь такой из себя богемный. Оглядывает критическим взором памятник и говорит в сторону дамочек: "Ой, ну какой же дурацкий памятник! На великого композитора Рахманинова совсем не похож, что я, Рахманинова не знаю!" И так далее, ля-ля-ля... Создаётся впечатление, что он с Рахманиновым не одну бутылку водки выпил на брудершафт. Ну как можно такое стерпеть? Я и говорю: "Да ты чего, мужик, какой нафиг Рахманинов!? Это ж памятник товарищу ПАКСМАХУХОБИ (PAXMAHUHOBY), видному деятелю индийской коммунистической партии!"
Результат: собутыльник товарища Паксмахухоби в ступоре, дамы тихо корчатся на газоне.
Пару недель назад жена решила навести дома уборку. Ну и меня, значит, отправила вынести на помойку всякий скопившийся дома хлам. Дело было уже поздно вечером, шёл мерзкий дождичек. Я не глядя швырнул мусор в бак и отправился домой. Подхожу к подъезду и чуствую - чего-то не хватает. Осмотрелся - кольца обручального нет. (Оно великовато - резко рукой тряхнёшь - слетает). Я ессессно, начинаю медленно прочёсывать местность в направлении "подъезд - помойка". Колечка не видно. Ну, думаю, в бак уронил. Подхожу туда, а там уже какой-то бомжара роется. А надо сказать, что по случаю уборки я и сам нарядился соответственно. Так вот, подхожу я к баку и начинаю в нём интенсивно рыться. Бомж смотрит на меня и с возмущение произносит: "Э! Это мой бак!"
А я, изрядно расстроенный и озлобленный неприятной процедурой, поворачиваю голову и отвечаю: "Мужик! Пошёл на х[рен]!!!" Нахожу кольцо, причём он всё это видит, разворачиваюсь и ухожу.
Вчера выношу мусор. У бачка тот же бомж и еще один. Увидев меня, оба быстренько уходят. Краем уха слышу как бомж отвечает на вопрос новенького: "Да ну его в 3.14зду! Это беспредельщик какой-то. Лучше подождём..."
Расказываю историю. Преамбула. В пожарную часть поступил зонок - горит квартира. Приехали пожарные, потушили. Жилец в квартире был один, сгорел полностью. Вызвали милицию, мало ли криминал. Милиция приехали криминала нет, вызвали скорую. Теперь амбула. Приезжают два клоуна. Положили труп на носилки, вынесли на этаж. Стали думать, что с ним делать дальше. От мужика одна головешка осталась и запах, как при массовых отравлениях. А этаж высокий и лестница узкая. Чего эти деятели придумали. Привязали труп к носилкам поставили стоя в лифт, один побежал вниз встречать груз, второй нажал кнопку 1-го этажа и побежал следом за первым. Лифт поехал вниз. В это время какая то бабуля с 7-го этажа решила выйти на улицу, в магазин или еще за чем, ну и тормознула лифт. А видать подслеповатая была, очкит только в лифте одела. Короче вниз доехало уже два трупа. Но на этом история не заканчивается, потому что первый санитар уже добежал до низа и ждал груз. Когда двери лифта открылись, он упал в обморок. Он же ждал только один труп:)
История о том,как знакомиться по интернету,рассказала моя подруга.
Сидела она как-то в одном чате и познакомилась с одним молодым человеком. И уж так понравилась ему, что предложил он ей встретиться.
Опознавательные приметя были: Он высокий, тёмненький и в руках будет красная роза, зовут Дима (имена настоящие). Ладно,
Приезжает она в назначенный час, в назначенное время и что же видит.... Стоит маленький (метр с кепкой) шпингалет, очки-линзы, совершенно безумного вида и с КРАСНОЙ РОЗОЙ в руке. Ну она, будучи человеком обязательственным, подошла. Далее следует следующий диолог:
Она:- Привет!
Он:Привет...(вяло и без интузиазма)
Она: Я Люба!!!
Он(не понимая) А я Тима...
Она: Ну пошли что ли куда-нибудь посидим ?....
Он(в растеренности): А зачем ???
Тут она уже не понимая: Ну а что, тут стоять ??
Он ( боязливо и неуверенно): Я вообще девушку жду.
Она(немного с напором): Ну это я. Я Люба!
Он(повторяя): А я Тима!
Она(уже начиная злиться): Так ты Дима или Тима ???
А он её меньше ростом, хоть Любаня исреднего роста. И получилось так, что она как бы нависает над ним. :-))))
Она(уже ничего не понимая и ещё больше начиная злиться): Так ты не пойдёшь в кафе?!
Он(испуганно): нет, не хочу я.
Она злясь на этого Тиму-Диму, разворачивается и уходит. Идёт и думает, может он другую девушку ждал. И решает вернуться, посмотреть. Если он другую ждал, то он её дальше ждёт. А если ушёл,то ждал её (Любу), но она ему не понравилась и он так себя повёл. Возвращается, его нет... :-((( Она в не себя от ярости,тихо матерясь и проклиная этот интернет, чат и т.д. поворачивается, чтоб уйти и видит.....
высокий, тёмненький и в руках КРАСНАЯ РОЗА ( !!! ) :-))))
Она: Вы Дима ?
Он: Да я Дима. Жду Любу!
Занавес. Имена реальные и герои тоже. Кто их знает и им самим привет !! :-)))
Имена реальные и герои тоже. Кто их знает и им самим привет !! :-)))
Как-то года 3 назад я pаботал в фиpме по пpодаже компов. Вспомнились смешныеэпизоды.
В то вpемя наш диpектоp много куpажился там и пpиводил женщин. Для меня это ужестановилось пpивычным, я как-то не обpащал внимания на его выходки. Однаждыпpишла вся pазмалеванная дама:
- Мальчик, а где Саша? - вежливо спpосила она.
Меня так достали их снисходительные "мальчик" и пpочее, и я ответил:
- Hу вы задолбали к нему ходить, что вы в нем нашли? Что, на "толстый"потянуло?
У женщины челюсть отвисла до пола, глаза повисли на коленках...
- Я... я..., - задыхалась она.
- Hу чего? - небpежно спpосил я.
- Я... я... - не могла выговоpить она.
- Hу чего тебе тут надо?
- Я... я... я его жена.
- ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! - заоpал я и побежал к начальникумолиться и пощаде за западло...
...чеpез час мы Сашу пеpебинтовали, жена вpезала ему бо голове стаpым 40Мбвинчестеpом, котоpые, как pаз скорее походят на оpудия убийства... Тогда меня не уволили...
Тогда меня не уволили...
Однажды со мной и моей подругой приключилась презабавнейшая история. Ехали мы как-то с Чёрного моря в СВ и, как говорится, ничто не предвещало беды... Вагоны СВ вообще-то не пользуются особой популярностью у народа и в нашем вагоне было занято всего 3 купе. В одном из купе обитал страшный грузин, который периодически нас зазывал, чем, как
Вот такая история. Сейчас вспоминаем и по полу от смеха катаемся, а я по приезде месяц без света боялась спать....
Говорят, что Микеланджело всегда возмущали невежественные суждения критиков из придворной свиты. Ему очень хотелось проучить этих «знатоков».
Однажды, закладывая фундамент дома, рабочие обнаружили под землей однорукую статую.
Находка сразу же собрала любителей древности.
— О! — раздавались восторженные возгласы. — Божественно! Какая гармония! Какое изящество!
— Посмотрите! Одна рука ее рассыпалась в прах! Эту скульптуру следует отнести к глубокой древности.
— Разве наши художники способны на такие шедевры! Я мысленно дорисовываю недостающую руку и восхищаюсь!
— Вы правы, — вмешался Микеланджело, —- с двумя руками она выглядит лучше.
С этими словами он положил около статуи отломанную руку и рассказал о том, как за несколько дней изваял «античную» скульптуру.
—- Обманщик! — оскорбились «знатоки». — Но зачем же ты закопал ее в землю, да еще частями, а не показал целиком всю скульптуру, как делал обычно?
— Я давно заметил, — отвечал Микеланджело, — что все, извлекаемое из-под земли, вызывает самые восторженные отзывы. И не ошибся.
Когда я снял квартиру, в которой до меня жил участковый врач - нет, ну я предполагал, что будут проблемы, но их масштаба я себе не мог даже представить.
Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю - звонили в дверь и по телефону, мамки с больными чадами и алкаши с больными печёнками, короче - ад на земле. Через две недели я завёл автоответчик
Опиюшник Валера, тихое, безобидное и полусгнившее существо ходит ко мне каждую субботу ровно в восемь вечера и клянчит "димедрольчика". На кумарах он не замечает ни плаката, ни того, что я вовсе не похож на здоровяка-врача.
После второй субботы я купил в аптеке упаковку димедрола. Если на свете есть Бог - почему бы мне не стать Его добрым ангелом - хотя бы для одной из ничтожнейших Его тварей? (Если бога нету - то кого е^&т, куда я трачу свои деньги?)
Бабка же - совсем другая. Это классическая старая ведьма из фильма "Семейка Аддамсов", к тому же у неё маразм. Полный и абсолютный. Бабка (я так и не узнал, как её звать, по-моему, она и сама не знает) говорит, что помнит живого Ленина, видимо, в силу этого обстоятельства, понять сообщение автоответчика она не в состоянии. Она звонит мне каждый день, в промежутке от трёх до восьми часов дня. Как раз тогда, когда я ложусь спать.
Самое обидное, что физически бабка здорова, как молодой шахтёр. Но живёт она одна, а из-за маразма (и вони год немытой бабки) местные "чистенькие" старушки общаться с ней не желают. У бабки - дефицит общения.
До меня общал бабку - как вы уже догадались - святой... нет, Святой Человек, участковый врач, Дядя Саша Данилов. Как он это делал - для меня загадка. Божье Чудо, не иначе. Бабка готова п%^&еть в трубку часами,периодически требуя совета, направления к "спицилисту" и рецептов.
Однако, человек - такая скотина, что ко всему привыкает. Даже в петле - подёргается, похрипит - и привыкнет. Тем более, что я стал отключать телефон, рискуя пропустить действительно важные и нужные звонки.
Вчера такой мазы у меня не было. Ибо, употребив полтора кубических дециметра пива "Степан Разин - Специальное" с вяленой щукой, я тупо забыл это сделать.
И, естественно, был вознаграждён звонком в восемь часов вечера (для меня, соответственно, три ночи )
- Сашенька, у мине . Запиши мине к спицилисту!
Пиво с щукой, в отличие от продуктов сухой термической возгонки соцветий Cannabis Sativa, не настраивает на отходняках на любовь ко всему живому. Я был готов своими руками удавить проклятую ведьму.
Остановила меня неуверенность в том, что бабка не сможет удавить меня, ибо, как уже говорилось, была она здоровей меня.
Я нашёл глазами номер регистратуры местной поликлиники. Там работают весёлые девчёнки, которые хвастали, что умеют оную бабку отшивать.
- Хорошо. Я вас запишу на эвтаназию к доктору Кеворкяну, это как раз по вашему профилю специалист. Позвоните ХХХ-ХХ-ХХ, спросите, когда можно подойти.
Три раза переспросив, бабка записала фамилию доктора и название процедуры и положила трубку. Я взял ещё бутылочку пивка - потом ведь опять засыпать! - и сел ждать. Через пять минут бабка снова позвонила.
- Сашенька, тама сказали, что доктор Кеворкян сичас в отпуске, идите, говорят, к доктору (...пауза...) Иосифу Менгеле. Мине как, соглашаться?
Сгибаясь, давясь пивом и выдёргивая телефонный провод из розетки я успел услышать сокрушённое...
- Что ни хороший доктор, так или еврей или армянин......
ЗЫ. Сегодня купил новый телефонный аппарат. С функцией "чёрный список". Прощай, бабка!
ХХХ: ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С... . . говорит - иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул "есть кто живой"- молчок.
ХХХ: Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю - наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает:
- вы кто (тупит)?
- клиент, говорю она продолжает тупить:
- зачем пришли? я говорю:
- в банк кредит оплатить!
ХХХ: а она опять тупит: а как вы сюда вошли?! : -( ну я и чейта брякнул " У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ" ХХХ: ты бы видела эти глаза!
ХХХ: ты бы видела эти глаза!