Розыгрыши и обломы

История была рассказана моему отцу одним таксистом, и случилась ещё в советские времена, когда на стоянках такси образовывались очереди жаждущих уехать граждан. Итак, в очередную машину диспетчер набивает пассажиров и таксомотор, спеша удаляется доставить всех по назначению. Стоит отметить, что, то ли водитель не то съел, то ли просто настроение его желудка такое было, в общем, состояние похожее на диарею. Но, таксисты люди закалённые, и посему дотерпел он до того самого момента, когда избавится от последнего пассажира. И когда машина опустела (как ему показалась) с мыслью "сделал дело - ПЁРДНУЛ смело", совершил таки свой подлый поступок, подошёв к этому делу ответственно, можно сказать с задоринкой и вложив огромную долю энтузиазма и души, в общем, громко получилось. НЕДОЛГО... НЕДОЛГО длился расслабон, уже через несколько секунд его взгляд остановился на зеркале заднего вида, где он увидел побелевшую от испуга девушку, которая только и смогла изречь: "мужчина зачем Вы так?"

* * *

Забегаю я как то в парикмахерскую. До закрытия минут 20, так что тороплюсь. Вижу в предбаннике мужик сидит на диванчике, ну я машинально спрашиваю - "Вы последний?" Гляжу мужик смотрит как то не довольно, с таким видом, что я его смертельно обидел. Приглядываюсь лучше, елки палки - мужик лысый. И чего обижаться, я ж ему комплимент отвесил.

На приеме у гинеколога мне врач назначил пройти УЗИ. На вопрос, что взять с собой, доктор посоветовала взять презерватив, простынь, полотенце и деньги. УЗИ я прошла успешно, и вот через некоторое время моей подруги тоже назначают УЗИ Она спрашивает у меня как, что, почем.

Я: Что врач сказала с собой брать?

Подруга: Да ничего не сказала.

Я: А воду сказала пить?

Подруга: Да нет.

Я: Тогда тебя будут внутри смотреть….бери с собой презерватив, простынь, полотенце и дуй.

На следующий день подруга берет с собой все, что я ей насоветовала и идет к врачу.

Врач: Раздевайтесь

Подруга послушно снимает с себя все ниже пояса, в том числе и трусики, кладет на стол презерватив и ложится на кушетку, согнув ноги в коленях.

Врач (мужского пола) удивленно на нее посмотрел, правда, ничего не сказал. Потом он немного поводил какой то хреновенкой ей по животу и говорит: « Все, одевайтесь»

Подруга: Всё

Врач с улыбкой: да

……..На следующий подруга меня чуть не убила, уж не знаю, как выжила, после этого советов стараюсь не давать.

* * *

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой ceксуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".

И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

* * *

Друг со дня на день ожидает рождения ребёнка. Работаем вместе, каждый деньнаблюдаю его волнение. В и-нете случайно натыкаюсь на хит-парад роддомов и мылом отправляю емуссылку, в теме набив "Скоро пригодится".....

Вечером заходит товарищ из другой конторы, куда я каждый день наши прайсы отправляю. Веськакой-то не такой, взгляд задумчивый, и просит чего-нибудь выпить. Надо сказать, что этотчеловек пьёт только на Новый год и в дни рождения близких. К тому же за рулём в этот день. Чтослучилось ? - интересуюсь. Да вот, - говорит, - получил письмо, что скоро стану папой. Теперьвспоминаю, - с кем, когда ? Как жене объяснять ?

Ну вставил я "на автомате" его адрес, бывает. Но ведь бедалагу так проняло, что даже наотправителя не взглянул : )))

Он всё-таки выпил потом. На радостях :))

* * *

СКАМЕЙКА

Мы с Лехой сидели в парке на скамейке, жаловались друг другу на жизнь и ели мороженое.

Мимо шли три старушки-подрушки, одна подсела к нам, а остальные нависли сверху и стали нетерпеливо ждать от нас нужной реакции.

Я еще подумал: Какого хрена? Дальше по алее через пятнадцать метров совершенно пустая лавочка, через тридцать,

* * *

Сестра училась на парикмахера, ну и практиковалась, естественно, на моей башке. Я тогда приехал с вахты, оброс, как леший, ну и, конечно же, был усажен стричься. Как раз сестре подарили машинку для стрижки. Мне выдалась успокоительная чекушка, замотали меня оранжевой такой специальной накидкой, и процесс пошел, полголовы было пострижено в разных режимах и направлениях с расчетом что все равно потом все это выровнять под один минимальный размер. Я уже подустал ну и взял тайм-аут выпил-закусил, закурил сигаретку и тут звонок в дверь я пошел открывать, а там свидетели Иеговы, ну или кто-то из таких же, я только книжки в руках увидел с изображением божества какого-то, и само как-то вырвылось глазки закатил, затрусился весь и затянул - ХАРИКРИШНАХАРИРАМА, эти два так и стояли с ртами открытыми. Сестра часто вспоминает и жалеет, что сотовых тогда с камерами еще не было - представьте: мужик 1,9 метра под 100кг весом, наполовину головы - патлы ниже уха, другая полголовы клоками выстрижена, с перегаром, с сигаретой, в оранжевой попонке, с 3-х недельной небритостью и ХАРИКРИШНАХАРИРАМА. Вот я бы убежал.

* * *

А это уже народ вчера рассказал:

Был такой человек по фамилии Земляничный. Был у него друг, допустим, Вася. Ехали эти чудики в автобусе междугороднем. На автовокзале заняли свои места, тут подошла контролерша на предмет обилетить, начинает с хвоста авто (а эти двое впереди сидят).

Земляничный другу:

- Давай, вид сделаем, что мы

Предыстория: У нас есть общий друг О., парень, надо заметить, совсем не худенький. Кроме того, он ооочень обижается, если с ним не поздороваться, встретив на улице, или не заметить в толпе прохожих или в транспорте.

История: Поехала утром на работу, автобус, благо, оказался не слишком переполненным, и даже нашлось для меня местечко присесть рядом с полной дамой у окна. Тут в салон просто влетает какой-то парень и, ощутимо пихнув меня задом, встает ко мне спиной. Я с возмущением оглядываюсь. "Да это же О.!" думаю я, "вот хам, толкнул меня, не извинился, да и вообще меня не заметил!" Как в таком случае надо поступить с нахальным дружком, который любит, чтобы с ним здоровались? Правильно! Со всего размаха заехать ему кулаком по заднице!!! Что я с удовольствием и сделала! Парень оглядывается, на его лице отражается смесь изумления и бешенства... и это был не он!!!

Я жутко краснею, бормочу что-то вроде "Извините, я нечаянно..." и отворачиваюсь к окну. Надо было видеть глаза той дамы! Она вся сжалась и сидела, дико озираясь, всю дорогу! (Зато места стало больше :-)))

* * *

Осенью мы с моей девушкой покупали в ceкс-шопе себе игрушку - ПИПИС.

Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто - огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом:

- Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?

* * *

Случилось это на одном крупном предприятии, где я в своё время работал.

Как-то зайдя в туалет, обратил внимание, что инженер по технике безопасности и механик переделывают защёлки на кабинках. Поинтересовался - для чего это нужно ?

Инженер по ТБ рассказывает:

- Вчера одна молодая наша работница пошла в туалет (естественно, женский), зашла в кабинку, закрылась и сделала что ей было надо. А когда захотела выйти обратно - не тут-то было. Защёлку заклинило и дверь, естественно, не открылась. После ряда безуспешных попыток она принимает оригинальное решение - встав на унитаз, начала забираться на боковую стенку кабинки с тем, чтобы перелезть в соседнюю, и затем выйти. Но, видимо, подвела неловкость, и она с этой стенки падает в соседнюю кабинку. В это время в соседней кабинке находилась другая женщина, которая задумчиво там восседала. В результате первая падает ей на голову. Итог: у первой - перелом руки, у второй - сердечный приступ.

Ну а инженер по ТБ переделывает защёлки на кабинках.

* * *

Наказал мошенников, а самому стыдно!

Сегодня днём жутко наказал пару мошенников, совесть очень мучает. В общем, возвращаюсь вечером с дачи, смотрю, а с моим 80-летним отцом сидят на кухне двое парней, которые явно уговаривают его подписать какой-то договор. Выяснилось, что договор - на установку пластиковых окон. Я где-то в

* * *

Воспитание Пройдохи (Как меняли «130 лет надёжности» на «Всегда рядом»)

Сижу дома. Звонок в дверь, на пороге стоит мальчуган из соседнего подъезда. Пройдоха прирождённый, чего только не вытворял. И велосипед чужой в аренду сдавал, пока хозяин поднялся на пять минут в квартиру и грязью лобовое стекло автомобилей заляпывал, а

* * *

Прислали:

Произошло это с моим отцом этим летом на Оби (для тех кто географию плохо учил в школе поясняю - есть такая нехилая сибирская речушка:) - отец просто обожает рыбалку и часто заезжает за рыбой черт ее знает куда на своем стареньком УАЗе.

Так вот случилась так, что порыбачив весь день друзья отца завалились спать, а отцу

* * *

Для экипажа воздушного лайнера длительные перелеты не менее скучны и утомительны, чем для пассажиров. Однако если люди в салоне могут почитать газеты, предаться чревоугодию и пьянству или мирно подремать, летчикам приходится искать свои способы скоротать время - например, немного пошутить и напугать всех в самолете.

Как вы думаете, что делают летчики, когда во время трансатлантического перелета им приходится отлучиться в туалет? Неужели они включают автопилотирование? Пилот из Шотландии оказался более находчив: он вышел из кабины, держа в руках концы длинной веревки и торжественно вручил их паре пассажиров из первого ряда, попросив, пока он справляет нужду, контролировать самолет. Вернувшись, он взял «управление» в свои руки, а потом вдруг уронил веревку, изрядно напугав окружающих.

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026