Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально, через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование.
Из офиса вынесли все, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: — Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
— Дык отключили же сигналку.
— Точно?
— Точно! Смотри нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту тревоги. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах бойцов написан один и тот же вопрос: Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения всё, вплоть до розеток и персонала?
История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:
— Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!
P.S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса
Возвращаюсь я как-то с дачи, привезла полный бидончик, желтенький такой, с ягодами, земляникой. Отнесла на кухню, на стол поставила. А в это время брат приехал с рыбалки. Ну, думаю, он сейчас все ягоды в один присест слопает, надо отложить себе или перепрятать. Гляжу, а бидончик желтый уже в комнате. Ага, наверно он уже половину ягод съел, думаю. Открываю я этот бидон... а там! РАКИ! живые! шевелятся! вместо ягод... с рыбалки брат привез, в точно таком же бидоне.
Мы их потом долго по всей комнате собирали, потому что с перепугу я их рассыпала.
Итак парень закончил типа техникума по нефтянке. Приехал на месторождение, ну а там старпер, потративший на нефтедобычу лет трицать, сгубивший свое здоровье там же, денатуратом и беломором начинает его спрашивать, что да как.
Парень честно отвечает, на вопросы. Под конец этот старпер спрашивает а что такое устье. Здесь пояснение: это понятие сленговое, офицальная наука им не польуется, грубо говоря находится на входе в трубу. парень говорит Щас покажу и лезет на качалку (эт такая фигня, над скважиной высотой до 50 м.)... Старпер радостный, что посадил молодое покаление в лужу лезет вслед за ним.
Парень честно залез, дождался наставника — здоровье то у него не то... Старпер залез, осмотрел все взглядом клюющего деревья орла и спрашивает, типа и где тут устье? Пацан, с честными глазами указывая вниз — Вон там!!!
Привет нефтяникам!
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную
Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании — появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной — раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.
К рассказу о сбитом в г. Николаеве велосипедисте и потерянном номере от авто нарушителя.
Несколько лет назад у моего товарища обнесли квартиру. В числе прочего воры унесли все что висело на вешалке в прихожей. Какова же была радость прибывшей по вызову милиции, когда на вешалке взамен похищенного обнаружилась куртка одного из негодяев, во внутреннем кармане которой благополучно лежал его паспорт с пропиской. Взяли паразитов часа через два.
А вот была у нас на скорой помощи Люба — блондинка с оччень приятными формами, так и хотелось откусить кусочек. Станция у нас небольшая, и все медики отдыхали (спали, конечно), если вызовов не было, в одной комнате. Однажды доктор Пономарев, возвращаясь с вызова примерно в 3 утра, поймал ёжика и решил подложить его под бочок мирно спящей Любе (может внимание обратит!). Кудахча от сдерживаемого смеха, он прокрался в комнату отдыха и ежа ей подложил. Затем вышел, пописал, покурил и вернулся в комнату прилечь на мед. кушетку. Снял халат и с размаху откинулся на спину. ВОПЛЬ, который воспоследовал, разбудил всех! Началась небольшая паника и кто-то включил свет... Док Пономарев сидит и пытается сорвать ежа застрявшего между лопаток! Как выяснилось Люба всё слышала и ежа переложила...
Рассказал мой друг.
Когда сотрудники фирмы, где он работает, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Уже смешно, но недавно к ним пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "что вы имеете ввиду?...".
Стою на платформе Царицыно, жду электричку...
Вдруг на моих глазах происходит встреча — ОНА и ОН.
ОНА — "Сань, это ты?"
ОН — "Да, Дусь, я!"
ОНА — "А я в полной уверенности, что ты уже того, помер..."
ОН (смущенно) — "Да нет, не помер..."
ОНА — "Давно ведь тебя не видно, думала, что помер!"
ОН — "У тебя-то как дела? Здоровье как?"
ОНА — "У меня все нормально! Но как ты-то жив до сих пор, ума не приложу.. ,я своему вот недавно совсем говорю — давно Сани не видать, наверное, помер..."
Дальше диалог продолжался в том же духе.
Под конец мужику было уже совсем неудобно, что он еще не помер.
На днях я ремонтировал светильник, который висел под, в общем-то невысоким, потолком кухни. Светильник я снимать не стал, поскольку доставал до необходимой высоты. Табуретка немного шаталась, а это не добавляло оптимизма. За окном уже были сумерки. Да и работать пришлось вытянув руки. такой вот антураж...
Выключить электричество с помощью "пробок" не получилось и я ограничился лишь кликаньем древнего выключателя на стене. К проводам притрагивался с опаской. В тот момент, когда мне все-таки замерев пришлось взять оба оголенных провода в руки, сработал виброзвонок в мобильном телефоне...
Ну, поскольку это было непосредственно с моим участием, за достоверность ручаюсь.
Попал, как-то в больницу, в общем-то без повода, так лежу отдыхаю. Через пару дней стало совсем скучно и выписаться ну никак не получается. В палате лежало нас трое, все тоже от скуки уже помирают, друг над другом
P.S. Оно, кстати, так до сих пор и не знает какой из анализов сдавать было не надо.:)))
Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались.
Помню, как-то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное. Думал я, что это шутка,
Пришел в школу, рассказываю ребятам, до учителя быстро история дошла. Учителю рассказываю, что да, действительно дедушка к завтраку квадратные яйца приносит. Все были удивлены. Только учитель фразу обронил, которую только спустя года я понял: Хотел бы я видеть глаза курицы, когда она такое яйцо снесла….
Пообещал учитель, что принесу я такое яйцо — поверит мне, а нет — будет считать простым болтуном. Прихожу расстроенный и сразу к дедушке с вопросом: "Как? " Дедушка смеялся, щурил глаза и крякал удовлетворенно. Потом сознался. Оказывается, свежее только снесенное яйцо он аккуратно утрамбовывал в детский пластмассовый поломанный кубик, там скорлупа очень быстро твердела и получался почти аккуратный квадрат с округлыми гранями.
Долго детские попки потом болели после утреннего переполоха. Это мы с сестрой кур гоняли, чтобы быстрее снеслись. Боялись пропустить и хотели ускорить появления первого свежего яичка.
В школу я пришел с квадратным яйцом, а попа быстро в детстве заживает)))
А еще нам с сестрой дед делал 50-копеешные монеты из ложки алюминиевой. До сих пор помню как руки дрожали, когда отдавал продавщице монету: "На все! ", хватал мороженое и быстро убегал. И это в деревне, в которой все друг друга знали. Говорю же, шутник дед был. Садился вот так иногда по выходным за стол под вишней и давай ложку обстукивать с одной стороны, с другой стороны. Лоб вытирает, тяжелая работа полтинник из ложки делать. Ложка совсем круглая становилась и плоская. Умаивался и просил нас с сестрой принести попить. Мы бегом мчали в дом за кружкой с холодной водой. А когда прибегали, то на столе дед уже свежий полтинник обстукивал и смеялся.
Мне самому 60, а до сих пор помню как руки дрожали в магазине… Шутник был дед, большой шутник!
У моего приятеля Андрея был бокал из-под шампанского, но не обычный, а с маленьким секретом. Секрет заключался в том, что ножку бокала можно с легкостью открутить от чаши и прикрутить обратно, и как не присматривайся, но место соединения не видно. Часто на праздниках Андрей надевал на ножку бокала небольшое
О том, как снять кольцо, знали лишь три человека: я, Андрей, и его сестра Лена. Но мы с Леной обещали не раскрывать его тайну, так как фокус с кольцом Андрей использовал помимо развлечения гостей ещё и с другой целью. Встречаясь с девушкой, и решив расстаться, Андрей приглашал её на ужин, и ставя перед ней бокал говорил: что хочет на ней жениться, но есть одно условие! , он женится, если она снимет колечко не разбив бокала. В общем, Андрей долго ходил холостой...
Так продолжалось до тех пор пока как-то в парке он не познакомился с девушкой Ирой, это была поистине любовь с первого взгляда. Андрей дарил ей цветы, подарки, водил в рестораны, делал всевозможные сюрпризы. И вот Андрей решился на серьезный шаг, он сделал Ирине предложение. Каково же было его удивление, когда она в ответ потребовала бокал с колечком, сказав, что тоже хочет пройти этот тест на сообразительность. Но ещё больше удивило и в тот же момент порадовало, с какой легкостью она догадалась, как снять это колечко. К сожалению, радость была недолгой.
Открутив ножку от чаши и сняв колечко, Ира тут же сняла с себя сережку, бросила её в пустую бутылку из-под вина, закрыла её наглухо пробкой и протянула бутылку Андрею, сказав:
— Я отвечу ДА, лишь когда ты достанешь сережку из бутылки, не разбив её, и не открывая пробки. После этого случая я больше не видел ни Иры, ни бокала с колечком, а у Андрея осталась лишь закрытая бутылка из-под вина с сережкой внутри, как память о том, что не стоит поступать с людьми так, как не хочешь чтобы люди поступали с тобой.
История эта произошла, когда я впервые устроилась на работу – секретарем. Ну, работаю день, два, неделю. Периодически начальник поручает отослать куда-нибудь факсы. Ну и чтобы мне было легче, обычно с обратной стороны листа писал номер телефона получателя. Так вот, в понедельник с утра он дает листочек – надо отослать в такую-то фирму. Я, как обычно, смотрю на обратную сторону – там телефон (86-25-26). Пытаюсь набрать – занято, причем постоянно. После получаса таких же бесплодных попыток меня начинает бесить, я перестаю отвечать на звонки и "сижу на факсе". И только-только на том телефоне взяли трубку, я там начинаю "примите факс…", сотрудница по внутренней сети звонит – говорит, тут срочно надо факс принять, бросай там свои разговоры. Я между телефоном и факсом мечусь, разрываюсь, чтобы не потерять связь, "не кладите трубочку…". И тут по телефону сотрудница начинает дико ржать! Ну просто заливается! Я, злая до чертиков, начинаю на нее чуть ли не орать… И сквозь смех слышу: ты же сама себе пытаешься факс послать!!! Номер на листе оказался телефоном нашей фирмы – как он там оказался, не представляю. И я дозвонилась, но так как на звонки перестала отвечать, ответила та самая сотрудница. Вот так. Мне было так обидно, а весь офис весь день просто "лежал" от смеха.
А вот не из армейских, но про непроходимых дубов.
Было это в первый год, когда Ельцин из Омска в Москву перебрался. Он тогда решил на Московских улицах снежные городки строить, если кто помнит. Так вот. Зима какая-то малоснежная была, но райкомовцы распорядились на площадки, где должны были возникнуть
Набрали ваятелей, привезли на точки, те ужаснулись, но делать нечего — денежки уже проплачены, а большей частью уже и пропиты... Изваяли нечто серенького цвета, но, в принципе, симпатично...
Тут райкомовцы с проверкой — "А что-й-то все такое уныло серое?" — "А снежок такой привезли!". НУ, разборки, ес-сно, наказание невиновных, и т. д. А делать-то что, уже отчитались о том, что изваяно все белоснежное великолепие! И тут один деятель райкомовский придумал...
А вот как я об этом узнал — собирает нас, комсомольцев, наш вожак, и говорит — есть добровольцы свалить с работы на 3 часа раньше? Дураков нет, все желающие... Отобрали достойных, в том числе (нескромно) меня, пригнали в какой-то двор и вручили: (на полном серьезе, без дураков!):
— кисти малярные;
— ведра с ПОБЕЛКОЙ!
Как мы не пытались объяснить этому придурку из райкома, что ничего путного не выйдет из этой затеи (все мы с высшим образованием), приводили примеры из курса физики, взывали к здравому смыслу, ничего не получилось.
В итоге мы плюнули, и добросовестно измазали это чудо побелкой. Те, кто обладает малой толикой фантазии, я думаю, уже представили себе, что в итоге получилось.
Конечно, чудо чудное в итоге пришлось срочно бульдозером сносить и вывозить останки в Яузу. Но тут на счастье повалил снег, и все-таки москвичи были со снежными городками...
Мне не дает покоя мысль — а что же случилось в итоге с тем самым бойким пареньком из райкома (не старый ведь, лет на пять меня постарше всего). Боюсь, он сейчас высоко поднялся. По всему видно...
