Смешные истории

"Он был таким красивым и милым", – вспомиала Сандра Буллок знакомство с Киану Ривзом спустя 25 лет после того, как они впервые встретились. Актриса призналась, что была влюблена в него, когда они снимались в фильме "Скорость", в 1994 году и чувства к Киану мешали ей сосредоточиться на работе.

Чувства между ними были заметны всем присутствующим на съёмочной

Моя подруга на 2 недели старше меня. И ей нравится говорить мне: "Когда я была в твоём возрасте…" — и описывать, что она делала 2 недели назад.

В магазинчике двух братьев напротив моей ташкентской квартиры давно ничего не покупаю, — объявил ему личное эмбарго за дороговизну, просрочку, регулярные обсчёты и отсутствие кассовых чеков. Но сегодня дождь. Грустный продавец — один из двух братьев, ловит мокрых клиентов прямо на дороге:

— Салам алейкум, сасьед, пащиму

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG — фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного — чуток самый! Почему и был убежден: каждая — шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:

— Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? — давя ударением на третье слово.

— Первая. Конечно, первая, — вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.

— А если, как специалист специалисту? — решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.

— Обе — х... ня, — отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

В предыдущих выпусках затрагивалась тема понимания человека животными. Решил рассказать подобную историю. Небольшое вступление: знаете, есть коты, которые никогда не мяукают (вообще). Так вот, речь пойдет о собаке похожего плана.

История:

Гуляли с другом и встретили женщину с собакой породы ньюфаундленд (здоровая лохматая псина, потомок собаки Баскервилей) и, как было упомянуто, за весь год своей жизни гавкнула один раз, о котором и расскажу. Разговорились, и она (женщина, а не собака) рассказала историю. Выгуливала она данную псину вечером. Отпустила, и он ("он" т. к. был кобелем) усвистал в кусты. Через некоторое время к ней, одинокой женщине, на темной улице начали приставать. Но не тут-то было. Внезапно из кустов гавкнула ее собака. Представляете, как гавкает собака метр высотой? А представляете, какое производит впечатление своим видом? Короче говоря, только пятки засверкали. Животные все понимают и замечательно соображают!

У меня есть кот. Обычно, когда я сижу, он подходит ко мне и всем своим видом просится на колени. Хорошо ляжет, голову на живот положит и кайфует оттого, что я его глажу. Сильно урчит. Вдруг замолкает и быстро убегает. Первый раз не поняла, что с ним случилось. А потом увидела, что там, где была его голова, образовалось мокрое пятнышко. Оказывается, что кот от удовольствия начал пускать слюни. Никогда не видела. А убегает, чтобы я не ругалась)

Отрывок из книги Е. Рождественской "Жили-были, ели-пили... Семейные истории".

"Через минут сорок Гурченко вышла к нам в гриме любительницы абсента. Оделась. И тут поразила меня на всю жизнь:

— Мне надо порепетировать!

— Что? — не поняла я.

Репетировать фотографию, маленький сюжет? Казалось: принял позу, сделал взгляд — и всё.

— Где у вас зеркало? Мне надо пару минут побыть одной.

Она ушла и через несколько минут "репетиции" вернулась, чуть сгорбившись, немного шаркающей походкой. Села. Мне стало её жалко. У неё тряслись руки. Видно было, что ей необходимо принять дозу. Посмотрела на меня, явно не узнавая. Глаза в кучу, щель вместо рта, крючковатый нос, колтун черных, давно нечёсаных волос. Она тяжело облокотилась на стол. Подпёрла худыми руками осунувшееся лицо. И уставилась в пустоту, в себя, внутрь, в свои зелёные, абсентные, разъедающие мозг галлюцинации. Будто внутри включили какие-то видимые только ей картинки.

— Снимайте, — хрипло сказала она.

Казалось, ей сейчас понадобится медицинская помощь. Размытый взгляд в никуда, неслышное дыхание... Стало не по себе.

Сняла буквально с одного дубля, настолько всё было страшно и "в десятку".

18 марта 1965 года в 10:00 по московскому времени с космодрома "Байконур" стартовал корабль "Восход-2". Экипаж состоял из командира Павла Беляева и пилота Алексея Леонова. Главной задачей миссии был выход человека в открытый космос.

Леонов покинул пределы космического корабля "Восход-2" в 11:34. Общее время выхода составило 23 минуты 41 секунду.

На тему уборщиц:

Как-то раз директор филиала на пол дороги домой вспомнил, что оставил в кабинете что-то очень нужное. Развернул машину, вернулся назад и обнаружил, что в кабинете, ключ от которого типа должен быть только у него, вовсю чешет бабуля-уборщица...

ЧТО ЗА НАХ? Бабуля отвечает: так всё как обычно, а ключ она получила от той бабули, которая здесь работала раньше. Сам директор здесь был только восемь месяцев. Вызвал начальника охраны: чозанах, ключ от кабинета с важнейшей информацией у какой-то левой личности? Но и начальник охраны здесь работал только пару лет, и по поводу ключа был не в курсе...

В итоге выяснилось: "позапрошлый" директор, бывший пять лет назад, терпеть не мог уборки в своём присутствии, и потому дал дубликат ключа уборщице, чтобы она убирала только в его отсутствие. Далее инструкция соблюдалась и при следующем директоре, перешла и к новой уборщице, которая дисциплинировано её исполняла.

Самое интересное: человек ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ работал, не обращая внимания, что полы чистые, а пыли на мебели нет, хотя уборщица никогда не заходила убирать.

Эту историю я от кого-то слышал давным-давно.

Брежневские времена. Приезжает в США делегация советских чиновников, изучать западный опыт. Их водят по государственным учреждениям, показывают как что делается, рассказывают как организована работа. Чиновников сопровождает советская переводчица, не очень хорошо знающая английский (наверное, по блату ей командировку устроили).

В какой-то момент, американский чиновник рассказывает, что их бухгалтер наделал кучу ошибок, из-за чего была парализована работа всего учреждения.

Вопрос от члена советской делегации: а что стало с бухгалтером?

Американский чиновник отвечает: He"s been fired (его уволили).

Советская переводчица переводит: Его расстреляли. (Одно из значений слово fire — стрелять).

Члены советской делегации понимающе кивнули...

БЕЗУМНЫЙ ГОНОРАР

Эту невероятную по нынешним временам историю рассказывал Геннадий Логофет, "служивший" консультантом-переводчиком у тбилисских динамовцев в звёздном для них 1981 году.

Накануне финального матча Кубка кубков с командой "Карл Цейсс" из ГДР Логофет зашёл в номер к защитнику Тенгизу Сулаквелидзе и застал его за математическими расчётами:

— Пятнадцать футболыстов, два массажиста, трэнэр, доктор, Логофет...

— Тэнго, что ты считаешь?

— Подожды, Гэна, собьёшь. Нам сказалы, что эсли вииграем — двести долларов дадут! Получается так: пятнадцать ыгроков, два массаж...

— Тенгиз, ты не понял! По двести каждому!

Сулаквелидзе мгновение осмысливал информацию и выдал:

— Двести каждому?! На куски "Карлов" порвём!..

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?

Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…

Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться.

Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”

Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…

Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?

“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.

Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

Есть такая байка, в общем то из знаменитых. СПб, поздний вечер, фактически ночь, по левой полосе Московского проспекта ползет ментовская шестерка, как водится 50 километров в час. (любят они это дело). В машине 3 бойца, флигматично крутящих головами по сторонам в поисках потециальных объектов для общения. Вдруг, в хвост шестерке (надо заметить, что проспект чист, машин очень мало)пристраивается Тойота (Круизер), вся в дым тонированная и начинает истерично моргать дальним светом: "... мол уберитесь нахрен, ехать мешаете." Менты такого хамства не ожидали и громко, в матюгальник, сообщают опоненту: "Сейчас кто то доморгается...". В Круизере открывается водительское оконо, рука в белой рубашке выставляет на крышу синий проблесковый маячек. "Сейчас кто то допи№дится!" сообщает круизер стражам порядка и всему Московскому проспекту, опять же через громкоговоритель.

Шестерка принимает правее, Круизер уходит, нахмурив брови... Вот такие вот уровневые разборки у ребят!

Заехал тут на выходных в русский магазинчик. Смотрю, стерилизованные супы в банках стеклянных производства одной евространы, этикетка на русском языке: "Борщ украинский. Содержимое банки разбавить водой в соотношении 1:1 и довести до кипения." И наклейка с переводом на английский: "Борщ украинский. Содержимое банки разбавить водой в соотношении 1:1,5 и довести до кипения. "Я хозяина спрашиваю: "Это что, опечатка?"

Oн засмеялся и говорит: "Ты знаешь, меня самого удивило, я поставщикам написал, мол, у вас тут ошибка, так исправьте, пока жалобами не засыпали.

А они в ответ: "Спасибо, мол, за сообщение, рекомендуемое нами разбавление учитывает отзывы потребителей и различается в зависимости от страны. Pусские любят борщик погуще, американцы предпочитают пожиже, а недавно мы сделали пробную поставку в Китай, так там вообще 1:2 разбавлять надо, им так вкусней."

Что они там в Китае во вкусе борща понимают. .. Так что ты разбавляй, как по-русски написано."

Последнее воскресенье июля — 1995 год, 30 воскресенье, решили мы на работе на острова сходить, отдохнуть от рабочих будней. Собрались на Спортивной набережной (Владивосток) к 10 утра, наш катерок, арендованный, уже готов к отходу. В акватории военные корабли стоят, и тут до нас доходит: сегодня — День ВМФ (мореманов среди нас не было), а значит, из бухты хрен выпустят... Вот и отдохнули, что называется. Пригорюнились, как вдруг к нам подходит мичман и так вкрадчиво вещает:

– Пацаны, докиньте, до лодки опоздал чуток.

— До какой лодки?

— Да, вон она стоит до дизюлихи. Смотрим, да стоит недалече в ряду других военных кораблей, лодка ПОДВОДНАЯ.

– Не переживайте, вас пропустят со мной, а там идите, куда хотите, будет пропуск.

Ну, что, пошли, добросили мичмана до лодки, там его встретили, подняли на борт, нам бутылку коньяка бросили в честь праздника. Поблагодарив друг друга, мы пошли на острова, ДЕНЬ ВМФ отмечать! Мичман, привет!

Я родилась 29 февраля. У меня четвертая отрицательная группа крови. Плюс гетерохромия глаз: левый карий, правый зеленый.

Я невосприимчива к наркозу: зубы берегу настолько, что не ем сладкого вообще, потому что прием у стоматолога превращается в мучения мои и врача. И я боюсь даже думать, что когда-нибудь мне понадобится операция. Позавчера узнала, что беременна. Тройней. А я пила противозачаточные.

Мне 20 лет и мне ОЧЕНЬ интересно, что вселенная подготовит для меня в следующий раз.

Вообще, мне очень редко снятся сны, но этот я запомню надолго. Обычный психодел, хотя, как психодел может быть обычным? Во сне я прихожу на экзамен, за столом сидит лошадь, а точнее — пони и ржет на меня. Я достаю билет, а она уже человеческим голосом говорит мне, что я не сдам у нее этот экзамен, так как не понравился ей. Проснулся в холодном поту, поржал, но забыл быстро. А тут прихожу на экзамен, с которым у меня вообще не должно было быть проблем, но оказывается, что наш преподаватель попал в больницу, и экзамен будет принимать его коллега с другого факультета. Она заходит в аудиторию, и я понимаю, что сон то был вещий… Заменяющим преподавателем оказалась – Понива Е. В. – мама моей бывшей девушки, которую я совсем недавно бросил. Экзамен не сдал, пока нашего преподавателя не выписали из больницы…