Бородатые истории

История эта давняя. Я бы, наверно, уже и не вспомнил о ней, если бы не встретил на днях, того человека, о ком пойдет речь. поехали мы как то с ним, товарищем с Художки, отдыхать в Сочи. Были мы на море тогда впервые. ходили мы, гуляли, глядели на многочисленные сувениры. и очень уж удивил моего приятеля, тот факт, что люди скупают камушки с одинаковыми надписями: Сочи-1995, Привет из Сочи. А еще, пользовались популярностью коты на камушках. Ну и уговорил он меня, насобирать подходящих камней и пойти с ним в магазин "Все для рисования". в магазине мы купили краски и пару кистей. ну, и как вы уже поняли, стал он разрисовывать эти камушки и продавать. много камней нам тогда удалось втюхать. рисовал он хорошо, а картинки были разнообразные и отличались от тех стандартных надписей, черепашек и котов. А туристам мы радостно говорили, -"Приезжайте к нам еще! "

Про перлы препадов.

Лекция по Математическому Анализу)!

Скука! Все спят...

И тут препад наченает в теореме вводить новые переменные.

-И так возьмем это пи с дужкой.

Понимая(по смешкам в аудитории) что сказал что-то не так исправлиется.

-Т.е. пи с домиком.

Аудиторрия в ауте.

P.S.: Еще коронной фразой у него бало:"Возьмемм это Е взволнованное."

Произошло буквально седни, 1 февраля, пару часов назад (до обеда).

Моя матушка в больнице (ЭТО - пока еще не смешно, ибо у нее гематома в голове, в понедельник обследование, потом операция, а что будет после - только Господь в курсе, а сколько мне нервов стоило, а сколько денег - ну да ладно, это я наболевшим делюсь, мужики, простите)...

Этикетка на упаковке китайских банных полотенец (видимо пробел забыли поставить): "Полотенце свеже[дол]банное" )))

Не обижайте бедных толкинистов....

История произошла с год назад.

Топаю с тренировки, а надо сказать, что я и есть этот самый толкиенист. Так вот, при себе имеется кольчуга (12,5 кг), клинок (1,5 кг) и кое-какие мелочи (4 кг). Естественно, пробегав всю тренировку в сием железе, как-то не очень бодро себя чуствуешь. Дабы вссе легче было нести практически ничего я не снял, простонакинул поверх куртку.

Иду, и до меня докапываются два людя под нарктоическим опьянением. В процессе беседы, один из них выхватывает нож, и бьет в брюхо. Ладно, но там кольчуга, которая не пробывается!!!! Я обидевшись хватаю клинок (напоминаю он у меня висит под курткой), и как в поговорке - размахнись рука!!! бью в район ключицы тому кто с ножом... Человек от недоуменя оседает, и изображает загорающего. Второй с падает на колени с воплем "Не бей меня Дункан Маклауд! !!!", причем орет на полном серьезе....

В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."

Я фигею с этой логики!

Дрезден. Сидим с подругой на лавочке между клумбой и фонтаном. Рядом же

расположен величественный модуль нового (на те времена) Центрума. Модуль

он и есть модуль. И двери там на каждой стороне здания. Из той, что

напротив нас выходят две женщины обвешанные покупками. Ну, разве что

одно сумко-место осталось незадействованным - зубы. Обе затравленно

озираются. Подруга Верка изрекает: "Глянь-ка, ну, точно заблудились"...

Тем временем одна из женщин, видимо посмелее, обращается к проходящему

мужчине: "Камрад, камрад"... - и чего-то ему лопочет. Вторая, дабы помочь

подруге, становится в позу "зю" и изображает локомотив "Чух=чух=чух"

Мужчина с минуту очумело на них смотрим, потом на русском языке

спрашивает: "Милые дамы, а какой из вокзалов вам нужен? У нас их два"...

Обе женщины от неожиданности впадают в ступор. Подруга Верка бьется в

конвульсиях.

Премьера спектакля «Гроза» по Островскому. Трагедийный финал, нервы рвутся. Кульминация спектакля – душераздирающий монолог Катерины и она бросается с обрыва в омут.

По спектаклю актриса, играющая Катерину, отговаривала финальный монолог на авансцене, затем подбегала к заднику и с такого помоста метра с полтора высотой,

Эта история из реальной жизни. Расказал мне её муж. Дело происходит в армии в начале 90-х годов. Стоит дневальный на посту - рядовой Абдурахманов из далекого узбекского кишлака, маленький, щупленький, еле-еле говорит по-русски. Спит стоя. Тут входит подполковник, дневальный как "положено" отдает честь. Подполковник ему и говорит-:"Что рядовой Абдурахманов спишь? " Абдурахманов-:"Кито спищь, я спищь? [дол]баль я такой спищь".

смотрел вчера матч Зенита с ВиОном, перл коментатора:

"...теперь у Словенцев впереди будет Хрен с Курочкой.....эээ..... или Курочка с Хреном........ - кому как нравится..."

P. S. Хрен и Курочка это фамили форваврдов у братьев славян........

Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает:

- Нечего там рыться, много личного.

И уже с доверительным смешком:

- Тут есть телефонные номера, типа: "Таня - по@#$^ться", удобно очень.

Спрашиваю:

- А жена в курсе этих раскладов?

- Не, - говорит, - я в ее телефон не лезу, она - в мой.

Улыбнувшись, ему говорю:

- Представляю запись телефона в ее списке - "Миша - отс#сать".

Знакомый аж побелел.

Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять.

Один мой сослуживец, отправившись по какому-то очень важному делу в

бухгалтерию, узрел там только что вскипевший чайник и предвкушая

халявный перекус, голосом, полным надежды воскликнул:

- Ой! А можно я у вас отолью?.

На что бухгалтерша, не поднимая головы, абсолютно серьезным тоном:

- Денис, для этого существует специально оборудованное место.

Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.

Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела.

Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДHЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДHЮЮ!!

Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.

Hy что тут сказать?? Рашен Мастер!!!

История от коллеги. Чтобы не морочить себе голову ежедневной чисткой кошачьего туалета коллега долго и старательно приучал животное к унитазу.

Радости не было предела, когда дрессировка дала свои плоды. Но однажды на кошку, зажмурившуюся во время процесса облегчения и сидящую на краю унитаза, упала крышка. Понятно, испуг, громкое МЯУ!!! Кошка не перестала ходить на унитаз, только теперь она садится лицом к крышке и, соответсвенно, еe задница свисает наружу. Никакие попытки развернуть или заставить ходить обратно в корыто ни к чему не привели - от жуткой вони ему приходится по два раза в день тщательно мыть пол.

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все, кроме одного, тот вообще - в хлам, машину его новую обмывали.

Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин и "папа-мама" сказать не может. Ну, воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили,и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.

А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод, не тронули, только мелом на воротах написали:

"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"