|
|
полная версия
|
Эта история случилась с молодым папашей - моим одноклассником. Ничего не подозревающего Андрея послала жена за памперсами в ближайшую аптеку.
Тетка-продавец деловито осведомилась: "Вам на сколько? на 3 килограмма?" (речь идет о весе ребенка)
Андрей: "Что вы!!! Она столько не наделает!!!"
Думаю, что могие отцы становятся жертвами такого недоразумения.
* * *
Уже пытался рассказать, но полетела сеть.
Преамбула
Далекие годы распределения продуктов по талонам.
Кооперативный дом, председатель кооператива выдает талоны на все(крупы, раст. масло, сахар, сигареты, водка и пр...) по количеству членов семьи.
Идет собрание членов кооператива, к слову, половина членов работники просвещения, как просто учителя, так и чиновники на этой ниве - т.е. люди активно- агрессивные, до всего им дело и про все есть свое мнение, которое жизненно необходимо донести до всех.
Тему собрания не помню, просто одна из активисток берет слово и произносит пламенную речь о том, что многие жильцы нашего дома имеют собак, собак моют, выводя на прогулку пользуются лифтами, также собаки потребляют и энергию в виде отопления.
Вывод - пусть владельцы собак вносят за них плату за коммунальные услуги, как за члена семьи.
Гляжу, а собрание одобрительно начинает эту тему обсуждать.
А у меня собачка - ньюфаундленд ( 70 см в холке, и около 70 кг весом).
Ну, думаю, все.
Поднимаюсь и говорю: "Как вы все знаете у меня, наверное, самая большая собака в доме."
Одобрительный гул по собранию.
"Я согласен платить за нее как за члена семьи не только коммунальные услуги, но и сборы на будущий ремонт нашего дома! Но тогда пусть мне выдают талоны на крупу, сахар, водку и сигареты, как на взрослого члена семьи...."
После того как все отсмеялись, мнение предыдущего оратора не рассматривалось...
* * *
Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я человек не обремененной ложной скромностью начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...
Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...
Я долго улыбался своим мыслям:)
* * *
Моя подруга, издатель, рассказала:
В молодости работала она в газете. И шла в газете статья про ментов.
И была там фраза про "недостаток материальных средств". И случилось так, что прокралась в эту фразу опечатка: в слове материальных вылетела вторая "а". получилась "нехватка материльных средств". И так статья и пошла. Менты, прочитав оную, потом явились к подруге, и на полном серьезе убеждали, что с мегафонами у них все в порядке, хватает!
* * *
Привет славному городу на реке Волге! Кто знает, тот узнает.
Построили у нас несколько лет назад колоссальный железнодорожный вокзал.
Комфортный, облицован синим стеклом, самый высокий в Европе, все дела.
Гордость - одуреть. Но вот силуэт этого сооружения, как бы это выразить, хм-хм, специфический... Короче, из любой точки города видно, ни много, ни мало, а торчащий к небу аграменный синий член с характерной головкой.
Вторая часть прикола в том, что вокзал является последним зданием на улице имени Льва Толстого. Местные юмористические гении не дремлют!
Этот чудовищный фаллос теперь имеет прозвище КОНЕЦ ЛЬВА ТОЛСТОГО. Памятник жизнеутверждающей силе Льва Николаевича!
loralo
* * *
урок физкультуры.
дети прыгают через козла.
Маша стоит в сторонке, боится прыгать.
Физрук: Маша, ты не бойся, ты ноги раздвинь, а все остальное я сам сделаю...
весь урок класс ржал, не переставая;)))
* * *
http://www.bash.org.ru/quote/397957
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на
разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача
робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из
фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на
шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на
полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это,
я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия?
Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась
до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку
гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не
просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
Dr_Mebius (C) - взято из: http://www.bash.org.ru/quote/397957
* * *
Был у меня одногруппник, который иногда оценки по сложным предметам получал с помощью фразы: "можно я быстренько сдам и побегу, а то у меня жена рожает". Длилось это до тех пор, пока не женился... по залету.
* * *
Студенческая легенда (как правило рассказывается первокурсникам
"непосредственными участниками" со старших курсов).
Труднейший экзамен. Препод-иезуит предлагает напрягшейся группе:
- Кто знает на отлично - будет отвечать первым без подготовки - кладите
зачетки мне на стол.
Пара отличников приносят зачетки.
- Хорошо, теперь давайте зачетки, кто думает сдать на 4, будете
готовиться
пока отвечают отличники.
Десяток студентов, кое-кто поколебавшись, приносят свои зачетки.
- Ну и остальные, кому надо трояки, кладите зачетки сюда.
Собрав на столе три кучки, препод берет зачетки из первых двух и
"автоматом" ставит "отл" и "хор", а затем сообщает оставшимся
"троечникам":
- Ну а с вами мне придется побеседовать, поскольку в ваших знаниях я
серьезно сомневаюсь...
* * *
Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.
Далее диалог супруги и ученика:
- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
- Угу
- И чем питается дятел?
- Деревом.
- ?
- Ну... он долбит же дерево. И ест его.
- Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...
- Сок! Он еще сок пьет!
Пересдача, дубль два.
А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!
* * *
| << | [14] [15] [16] [17] [18] (19) |
(c) anekdotov.net
