Эту историю рассказал мой сосед-ГИББДешник. Обычное дежурство на посту. Подъезжает мужик на "Москвиче" и с квадратными глазами говорит: "Там, в Скале(это такой посёлок), вашего убили!!!"Все, естественно, всполошились и на всех имеющихся машинах с мигалками и сиренами помчались туда. Приезжают, а там на дороге лежит сбитый машиной... КОЗЁЛ.
В Париже очень много Новых Русских. Они, все обвешанные мобилами и золотом, буквально заполонили столицу Франции и ее окрестности. Выгуливаются они обычно с блондинками с метровыми ногами, также полностью обвешенными драгоценностями. Много Новых Русских и в Лувре. В каждом экспозиционном зале есть скамеечки, на которын можно присесть в случае упадка физических сил. Типичная ситуация: Новый Русский со скучающей физиономией отдыхает на этой скамеечке и ждет, пока его пассия завершит осмотр экспонатов в зале.
И вот сидит Новый Русский на этой скамеечке, уперев ладони в колени, и слегка наклонившись вперед, смотрит на свою девушку. В это время, француз, одетый в рваные кеды, такие же рваные джинсы и очки примерно с 30 диоптриями, погруженный в искусство, наступает Новому Русскому на ногу.
Новый Русский встает, бьет француза справа по лицу и произносит убойную фразу:
— Ты что ох#ел? Ты же в Лувре, [м]ля!!!
Мой товарищ в 1978 году работал инженером в управлении оросительных систем в Молдавии. Вот уже больше сорока лет он не может забыть один случай.
С утра он поехал монтировать оборудование автоматического полива на насосной станции, расположенной в полях между селами Попенки и Мокра Рыбницкого района. Через пару часов к нему подошел машинист насосной станции Василий и спросил, где он собирается сегодня обедать. Узнав, что тут же в поле, Василий поинтересовался, не помешают ли к обеду пару стаканчиков домашнего сухого вина. Товарищ ответил, что совершенно не помешают, и предложил для поездки за вином свою служебную машину. Василий от машины вежливо отказался и куда-то позвонил.
Через час Василий поманил моего товарища из помещения станции наружу и показал рукой в небо.
Там вскоре появился самолет-кукурузник. Сделав пару кругов над станцией, самолет сбросил в поле какой-то предмет, при ближайшем рассмотрении оказавшийся алюминиевым сифоном для газировки. Внутри было три литра прекрасного домашнего вина.
— Да это мой зять, он пилот сельхозавиации в Попенках, не первый раз мне вино к обеду привозит, — небрежно пояснил Василий.
Желающие могут прикинуть примерную себестоимость такой доставки и порассуждать об эффективности советского сельского хозяйства.
Эдуард Лимонов был женат шесть раз (одна избранница была на 40 лет моложе), создал свою партию и написал в своей книге о любви так, как никто до него. Публикуем рассказ Виктории Токаревой, в котором она делится воспоминаниями о жизни Эдички и его женах:
"Зарабатывал Эдичка шитьем. Шил брюки. Это был еще один его талант. Если бы Эдичка шил брюки в Париже, то Пьер Карден нервно курил бы в углу.
У меня была подруга, она носила потрясающие брюки цвета топленого молока. Надо отдать должное: у подруги была превосходная задница. Все вместе — брюки и задница — производили неизгладимое впечатление. Я спросила:
— Откуда у тебя эти брюки? Где ты их достала?
— Лимонов сшил.
— А кто это?
— Поэт. Стихи пишет"
(с) Виктория Токарева. Сборник рассказов
Сидим как-то пьем с родителями моего молодого человека. Мать его уже спать ушла, а отец все пристает с рассказами о своей молодости и при этом матюгается. Сын решил чуть-чуть его утихомирить:
— Батя, ну что ж ты так материшься, мне перед девушкой неудобно.
На что батя отвечает:
— Это я матюгаюсь, да из меня, сынок, матерного слова х.. ем не выбьешь.
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Рассказал(а) Ghost
Рассказал мне эту историю один мой знакомый, и хоть она не совсем обычна, мне были предъявлены фотографии, подтверждающие ее правдивость. Приятель этого моего знакомого был приглашен на День рождения к этому самому знакомому. Хорошотам все посидели и выпили тоже не
Услышал тут байку (в Крылатском летал, с народом общался): дача, второй этаж жилого дома, мужики сели сообразить на троих. Только разлили, как в комнату влетает мужик (привидение наверно), хватает стол, и вместе с ним улетает обратно 8-[О]~~~ Оказалось парашютиста втолкнуло в окно, купол упал сверху на крышу, затем снова наполнился и потащил, причем парашютист уже успел ухватиться за стол. Так и улетел...
Во... Поднимаюсь вчера к себе, (живу на 9 этаже девятиэтажки)дошел до 8 этажа (лифт не работает), а тут и началась история...
Слышу прямо у двери на чердак возню и женский голос: ПОГОДИ, Я ЕЩЕ В РОТ НЕ ВЗЯЛА...:( + ). Прохожу дальше и вижу. Стоит парень с горящей зажигалкой и девушка пытается из пачки вытащить сигарету.
А так все хорошо начиналось:)
Заходит мужик в автобус. Автобус практически пустой. Мужик садится на сиденье, а на соседнее сиденье кладёт пакет с яйцами. К нему подходит кондуктор, мужик оплачивает проезд, кондуктор ему говорит, платите за яйца, т. к они тоже занимают место, мужик отвечает так ведь автобус пустой. Кондуктор уходит, через некоторое время возвращается. Подходит снова к этому мужику и говорит: "Мужчина оплачивайте за яйца, т. к они занимаю поссажирское место", мужик отвечает: нет!
Кондуктор: тогда возьмите ваши яйца в руки, мужик отвечает: если я яйца возьму в руки тогда они могут разбиться!
Кондуктор вновь уходит. На каждой остановке народу всё больше и больше. Наконец остановка того самого мужика с яйцами он выходит, на его место садится другой мужик. Кондуктор ходит и собирает оплату за проезд у вошедших, наконец у всех есть билеты и она возвращается к тому самому месту, где сидел мужик с яйцами, и так со спины хватает другого мужика и говорит ему: я всёравно возьму с вас деньги за ваши яйца!
Мужик в шоке разворачивается и не чего не понимая говорит: а что мои яйца какие-то особенные?!
Вокруг в автобусе ржач, кондуктор стоит в шоке и красная как помидор!!
Мы с братцем постоянно называли свой комп Писюком. До тех пор пока в компании не оказалась девушка — некомпьютерщица, к которой подбивал клинья мой брат. Уж очень у нее большие глаза были, когда я позвал брата:
— Ну ты идешь писюк гонять, или как?
Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2 метра. Занимается он, ко всему прочему, классическим фехтованием (ну, знаете кольчуга, меч настоящий, латы и т. п.).
И вот едет он как-то домой с тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит:-) Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор:
"Слышь, ты, мужик, дай червонец" тот ему — "на х[рен] пшел отсюда, бегом"
"Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?"
Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает.
Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык!
Тык! А он в кольчуге — хер пробъешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает там медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом — "ну щаз что будет..."
Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит:
"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!"
Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом.
Идет защита. Защищается девочка, диплом — автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
— И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
— Да — солидно так отвечает девочка — и актуальная, и найти, конечно же можно.
— А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
— Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга — Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха.
Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец. Занавес.
PS. Диплом героиня защитила на отлично.
Рассказал друг. Дело было в Новосибирске. Учился он тогда в Высшем военном училище. Около его дома была начальная остановка маршрутки, а Академгородок как раз конечная. Ехать по времени прилично и народ обычно кемарит. Тем более что время 6.30-6.45. В то утро друг ехал на переднем сидении Газели, а на
Эту историю рассказал мой знакомый, который был свидетелем этого. Было это в те времена, когда в общагах поселяли в одну комнату советских и зарубежных студентов(чтобы советские студенты учили своих братьев лучше говорить по-русски и т. д. и т. п.) Вот к одному студенту поселили [мав]ра из Кубы. Надо сказать что этот парень был очень веселый, поэтому при знакомстве с негром, он ему сказал, что у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто Хозяин. Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал [мав]ру, что если не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать с ним в 7 утра и слушать это гимн. После недельной этой развлекухи парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он услышал:
Хозяин-вставай, сейчас будет гимн играть.
Он ответил:
Вчера я был в деканате и взял справку, что я освобожден от прослушивания гимна.
Можете себе представить сколько было хохота, когда в течении 3-х дней этот [мав]р приходил в деканат и пытался взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили, что это можно делать и без справки.
