Истории для взрослых #девушка

По заданию редакции рано утром выехали в дальнюю деревню района, для репортажа о некоторых аспектах деревенской жизни.

Возвращаемся уже ближе к вечеру, но свет в сельских домах ещё не горит.

Водитель говорит:

- Что-то во рту пересохло, по бездорожью гоняем, минералочки бы попить.

- Да вон магазинчик у дороги, тормозни.

Захожу в магазин, пока глаза привыкают к сумеркам внутри, успеваю глазами пробежать по полкам, ни чего похожего на минеральную воду в полторашках нет.

Перевожу взгляд в дальний темный угол, вижу продавщицу в известной позе лицом ко мне. Собственно светлое пятно лица, и веник в её руках. Делаю непроизвольно два шага в её сторону.

Сзади девушки некто, приподнял на вытянутые руки её темную макси-юбку, ощущение такое, что профессиональный фотограф вставил кассету, и накидывает на себя ткань, за секунду до того как припасть к объективу.

Девушка открывает осоловелые глаза и делает рассеянные движения веником по воздуху. Я вытягиваю вперед две руки ладонями вперед, потом прикладываю палец к губам, и теми же пальцами показываю что ухожу. Продавщица согласно кивает.

Сажусь в автомобиль, выдыхаю:

- Там съемка идёт, вот-вот птичка вылетит. Воды посоветовали вон в том колодце попить, полезнее будет...

* * *

Случай был в студ. общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь - в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время. И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком, вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что негоже читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику ( причем, буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь ) : "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х%^ем в живого человека - это негуманно! "

В общем, в тот вечер у Олежки судьба не сложилась. :-)



Еду как-то в автобусе, рядом стоит девушка, с длиннющими ногтями, а рядом с ней два подростка пубертатного периода. И вот они ей говорят:

- Девушка а как вы такими ногтями [ман]ду моете?

Она отвечат:

- такие козлы как вы мне её вылизывают! !!

Бедных парней как ветром сдуло на следущей же остановке...-)))

* * *

Однажды к моей жене пришла школьная подруга. Наш двухлетний ребятенок бегал по квартире в одних трусиках. Во время одного их его кульбитов из трусиков выскочил его писик. Никита остановился, посмотрел на него и громко, с явным сожалением в голосе говорит: "Ой, писик. Ма-а-аленький..." А затем с гордостью, обращаясь к маминой подруге (девушке весьма и весьма застенчивой) добавляет: "А у папы болсо-о-ой, ого-о-омный" ("р" он еще не выговаривает).

Гостья не знала куда деваться, а моя жена потом еще долго требовала, чтобы я как-то отблагодарил ребенка за такую рекламную кампанию среди ее подруг.

* * *

Кдогда-то давным давно повелось часы носить на руке, на ремешке. Потому и стали они называться наручные часы. Поначалу обладателей часов было немного. Тогда, наверное и зародился обычный вопрос: "Вы не подскажете, который час? " задаваемый теми у кого часов не было тем у кого эти часы на руке были. А к семидесятым годам часы были почти

* * *

Старая история.

Кёльн. Трамвай номер три. Послеобеденное рабочее время. Людей немного. Симпатичная девушка слушает музычку с навороченной Нокии. Бескнопочных смартов ещё не было. Слушает громко, жужжание наушников слышно через ряд сидений от неё. Спасибо, что хоть не рэп. На её телефончик приходит звонок. Вероятно с телефоном дева ещё "не на ты". Одновременно с "поднять трубку" она зачем-то выдёргивает наушники и, наверно случайно, включает громкоговоритель. Мужской голос, на полную громкость телефона, без предисловий сообщает, что он зверски соскучился и сегодня в шесть он сначала поставит её в такую-то позицию, а потом они обязательно перейдут к такой-то практике, а потом ещё и ...

Всё это по-русски. Несколько секунд монолога девица тщетно пытается выключить громкость или вообще выключить чёртову коробочку. Не меньше трети пассажиров штрассенбана с заметным по выражению лиц пониманием вслушиваются в многообещающий план действий. Девчонка видит это и краснеет до ушей. Наконец мобильник побеждён. Она срывается с места и спешит на выход, явно не доехав до своей остановки. У дверей седой мужичок обращается к ней, конечно на чистом русском:

- Не спеши! Он же сказал в шесть!

* * *

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который служил летчиком в Афганистане. Как-то раз пошли они компанией в местный ceкс-шоп. Был среди них один товарищ, которому было около 40 лет. Он, в отличие от других, шел в указанный магазин с определенной целью - на вечер у него было назначено свидание с девушкой. Пришли, спрашивают: " Что у вас тут такого есть, чтобы все получилось?" Продавец-пуштун предложил спрей, сказав, что это лучшее для таких целей, чтобы не травиться всякой гадостью местного производства из жуков, змей и другой живности, предназначенной для употребления внутрь.

На следующий день встретили ребята этого мужика и, увидев его лицо (вид у того, по словам очевидцев, был совершенно опущенный), сперва решили напоить его водкой, а уж потом выспрашивать о вчерашнем "вечере любви". После энной дозы спиртного друг этот рассказал, что результат работы спрея был совершенно обратный ожидаемому и за всю ночь у него так ни чего и не вышло. Переведя совместными усилиями инструкцию по применению этого изобретения местных мудрецов, компания узнала следующее - необходимо было сперва дойти до нужной стадии возбуждения, а затем опрыскать возбужденную часть тела спреем, дабы зафиксировать результат. Мужик же, не знавший этого, зафиксировал то, что было до того, как он дошел до нужной стадии, и всю ночь эту часть тела даже домкратом было уже не поднять :))))))

* * *

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.

Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.

Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена...

- А Наташка где?

- Уже неделю как уволилась.

- Ну с@ка! Найду убью!!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!

Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?



История про игру в "наперстки", я смотрю, у многих разбередила воспоминания конца 1980-х - начала 1990-х.

Я не исключение.

Году в 1989-м я аж 2 месяца за всю свою жизнь занимался венерологией. Один из моих пациентов в отделении мужской гонореи провинциального кожвендиспансера был молодой парнишка лет 16 (один он был столь юный из всего

* * *

ПРО КАТАРСИС. Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте(класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно."Оживи покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский.

Один из описанных там способов мою знакомую

* * *

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.

И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.

Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и. . . В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых. . . " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу! "

* * *

Захожу давеча в общественный туалет. Дислокация следующая: вход, справа кабинка дедульки, собирающего мзду за справление нужды, по левой стороне - кабинки, а прямо (напротив входа) ряд писуаров. Кабинки заняты, писуар свободен только один - конечно, ближайший ко входу. Пристраиваюсь... В это время в туалет заходит парочка (паренек с девушкой), явно не заметившие, что туалет мужской. Паренек в ауте, порывается на выход, пытается вытащить за собой свою пассию. Она же в ступоре и уперлась взглядом на меня. Остановиться я уже не мог... Все, что смог - это выдать фразу:

- Девушка, пять рублей - и можно подержаться!

Хохот соседей и вид вылетающих ребяток был мне наградой!

* * *

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.

Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим.

Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А

* * *

Tarvas

Минус в карму. Индусы считают грехом отказ женщине.

История не совсем про карму но в тему... .

Лет пятнадцать назад довелось отдыхать в Крыму. Надо сказать что в это время во всю поперла Турция и девушек приезжающих на отдых в Евпаторию на семейный курорт становилось все меньше, и я уже задумался о том что надо менять

* * *

А я стесняюсь покупать водку и презервативы. Точнее, никогда и не покупала.

И вот однажды мне прооперировали мочку уха, чтобы как у эльфа была, и сказали делать компрессы из водки.

Перебинтованная как Ван Гог, зашла в "Пятерочку". Стою у стойки с водкой, разглядываю. Большая бутылка мне не нужна. Ищу мерзавчики, а они стоят

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025