Дело было в далёком 1997 году, мне было 18 лет. Всё семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не тёплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что - достаточно, включил автопилот и поплёлся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся
Достал руку – рука в крови! Ааа! Чё за чёрт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног – кровавое пятно! От увиденного чуть «дуба не дал». Что творилось в этот момент в больной голове – передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног – котята, 8 душ! Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в «тёплом местечке» и ессно не нашла ничего подходящеё чем у хозяина в кровати. Я из-за неё чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжёлое утро – всё же на месте. А вид со стороны у меня был – парень родил котят и рад приплоду….
2021 год стал моим первым строительным сезоном. Организовал я его так: ночевал на участке родителей жены. До строительной площадки было 40 км в одну сторону и 50 обратно. Утром я вставал, завтракал и ехал на стройку. Вечером ехал обратно, грел ужин, принимал душ, ужинал и отрубался. Уставал. Изматывала дорога. В день по 90 км
И в этот день, и накануне, меня как никогда клонило в сон за рулем. Прям мотало аж. Я и окно открыл, чтобы замерзнуть и песню орал, но нет... Заснул! Буквально на миг. Очнулся от нового звука от колес по асфальту — стук какой-то. Это колесо заехало на прерывистую линию разметки вдоль отбойника с краю дороги, а там дальше — овраг и болото! Дорога плавно заворачивала в этом месте влево, а я как ехал по прямой — так меня и вынесло к отбойнику. Полметра до него было, а то и ближе. Спасло то, что поворот был плавный и машина не перпендикулярно к отбойнику неслась, а все же немного вдоль и колесо отбивало тревожную азбуку морзе по прерывистой линии. Оказывается это специально она так запроектирована. Она меня и спасла. Крутанул руль, сбросил скорость, докатился в поту адреналиновом до стоянки фур. Не на трассе встал. Хорошо, что до стоянки сто метров было, под горочку. Весь в ознобе, закостенел, шея не крутится, но руки-ноги обмякли. Тупо смотрю в лобовое стекло, ничего вокруг не видя. Припарковался, еле-еле выжав рычаг автомата на паркинг, руки безвольно повисли. Сижу, обтекаю. Хорошо, что пОтом! )))
И вдруг! Стук в окно водительское. Оно не до конца было опущено, до середины. Медленно поворачиваю голову, и... О, ужас! слева в окне стоит Смерть! В капюшоне, волосы черные, глаза мертвые, светлые, в черном ореоле глазниц, череп белый и губы ало-красные, яркие. Ну, думаю, всё! Я умер на самом деле, а то что я докатился по инерции на стоянку — мне видится в предсмертной агонии и лежу я на самом деле в кювете, умираю. Или умер уже. И тут смерть что-то говорит. Я в ответ шепчу «Шшто? » Смерть приближается еще ближе, и шепчет игриво — «мин@тику хочешь? Пятьсот рублей всего! »
Млять, как я ржал, какой неимоверный спазм веселости скрутил меня. Я выскочил из машины, почувствовал ветерок с реки, запах бензина от машин, удушающего парфюма проституки. Это все меня наполнило такой силой и радостью бытия, что я готов был обнять всех на своем пути. Но одумался. Прошел сначала вихляющейся, потом все более твердеющей походкой к ограждению над оврагом, посмотрел на речку, на дорогу, отмахнулся от обиженной и недоумевающей девушки в боевом раскрасе, сел в машину и поехал домой. Дома поспал часик. Потом по пробкам нормально доехали до дачи.
Теперь считаю своим вторым днем рождения 4 сентября, легко запомнить, оно сразу после песни Миши Шуфутдинского про третье сентября)))
Делал я апгрейд и софт ставил, попутно стал невольным свидетелем диалога.
Психолог показывает картинку, спрашивает: "Что вы тут видите? "
Субъект: "Девушку с красивой фигурой! - и начинает объяснять, где именно он чё видит в этой мазне: - Вот тут у неё талия, а вот изгиб из талии в бёдра переходит... " - ну и так далее.
Психолог задумчиво так говорит: "Хм... - и показывает ещё картинку, спрашивает: - А тут? "
Субъект (уверенно): "Сиськи! "
Психолог показывает третью картинку, спрашивает: "А здесь? "
Субъект (оживлённо): "Сиськи! "
Психолог долго и удивлённо сам смотрит на эти картинки: "А как давно у вас был интим? "
Субъект (стеснительно): "Ну... Я... Эээ... Точно не помню... "
Психолог (себе под нос): "Оно и видно... " - что-то пишет.
А я уткнулся в монитор, и мне было невероятно сложно не ржать, удерживая серьёзное лицо.
Знакомый рассказывал. Труппа музыкантов из консерватории гастролирует с концертами по советской глубинке. Cела, поселки, маленькие городки. По меркам провинции мужики - "мегазвезды", поэтому внимание и чуткое отношение местных блудниц гарантировано. Короче разврат полный. В коллективе есть армянин с просто чудовищным
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза: - 50 см! Так это же задохнуться можно!!!
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!
Мне лет 10 назад рассказали милейшую историю про ток-шоу.
Москвичка средних лет однажды по какой-то причине Пришла домой с работы в нехарактерное для нее время - днем, села в кресло и включила телевизор, типа расслабиться - шло какое-то дневное ток-шоу.
С вытаращенными глазами она увидела на этом ток-шоу дочку своих соседей по
И эта Наташа (которую в передаче называли почему-то Марианной) начала долго и эмоционально рассказывать о том, что парни ее вообще не привлекают, а вот девушки - наоборот, и сейчас она живет у своей подруги в Подмосковье и боится своей престарелой маме признаться в том, что она лесбиянка.
Короче говоря, вечером того же дня дама-телезрительница, сгорая от любопытства, стучалась в квартиру своих соседей.
Она была страшно удивлена, увидев там Наташу в домашнем халатике, рядом со своим супругом.
Отведя девушку в сторонку, соседка-телезрительница шепотом задала ей мучивший ее вопрос о телешоу и о наличии лесбийских наклонностей.
Наташа в голос захохотала: "Тетя Вера! Ну я же в школьном драмкружке была четыре года! Я кого хошь могу сыграть, даже пыталась в театральное училище поступать - но не прошла! В этом телешоу периодически конкурсы объявляют, туда приходят сотни людей, и все должны "убедительно" сыграть то, что им понапридумывали сценаристы! Кто-то потом на ТВ рассказывает, что убил родного отца, кто-то - что без ума от садо-мазо, кто-то рассказывает, что выиграл 5 миллионов а лотерею, а потом все пропил за полгода.
А мне вот пришлось лесбиянку изображать! Ну, ничего, заплатили неплохо, и еще дали косметики от какой-то российской фирмы - они были, типа, спонсорами передачи. Я родителям вынуждена была сказать, да и родители мужа в курсе, а то - мало ли, нарвались бы на мои откровения с телеэкрана... "
Давняя история... Очередное бухалово на квартире у друга. Пили пока было что пить, потом пошли [м]лядки, трахи и проч.. Друган уединился со своей пассией в отдельную комнату. Вообщем началась прелюдия: выпили, поцелуи, обжиманцы, короче во время этой предвариловки друга начинает разносить от принятого кол-ва спиртоного, и своим мутным синим разумом он понимает, что довести до логического конца дело он физически не сможет, а девушка меж тем разожлась не на шутку. Друг не охота её обламывать, чего придумал этот придурок. Лежали они на диване, а рядом на столе выпивка, еда. Оба уже раздетые, в комнате темно, ну он и придумал. Взял со стола ещё теплую сардельку засунул её девушке между ног, и стал совершать возвратно-поступательные движения. Девушка ничего не заметила, лежит балдеет, стонет. Друг тоже балдеет типа клево придумал... А теперь роковой поворот событий.
Девушке вдруг захотелось при свете увидеть своего трахаля ебаря. Она и попросила его (друга) включить свет. Друг на автопилоте встал, пошел и включил свет. У девушки был нервный срыв, потом истерика, потом и другу досталось. Дело в том, что, когда он пошел включать свет, он забыл вытащить сардельку. Представляете, что подумала девушка, когда включился свет, а внутри у неё (как она думала) торчит его член: ) P.S. Сейчас они женаты, у них двое детей!
P.S. Сейчас они женаты, у них двое детей!
Однажды с одной моей знакомой произошел такой случай. Пришлось ей лежатьнекоторое время в больнице, где лечат различные женские болезни. И одна из пациенток, лежащих вее палате, однажды пошла на осмотр к врачу. Возвращается и рассказывает своим соседкам: "Ну,посадил меня врач в кресло (сами знаете какое), делает осмотр и, не отрываясь от этогопроцесса,говорит:
- Девушка, вы знаете, что-то ваше лицо мне очень знакомо. ". Ну, естественно, смех в палате на оставшуюся часть дня был обеспечен.
Ну, естественно, смех в палате на оставшуюся часть дня был обеспечен.
Тверичанка Екатерина Петрушкина в 2021 году вышла замуж, не подозревая о том, что её жених – женщина.
Девушка из Твери познакомилась в интернете с молодым человеком из Молдавии, вышла за него замуж, и только спустя полгода и более чем пять миллионов рублей долга узнала, что благоверный на самом деле женщина-аферистка. Катя утверждает, что даже в постели не заметила отсутствие «главного элемента». а позже идиллия разбилась об измену. Оказалось, мужа(а) крутил финансовые романы на стороне и на его (её) «удочку» попались ещё две девушки. Схема была та же самая — она втиралась в доверие, жила на их квартире, заставляла добровольно оформлять кредиты и воровала сбережения.
У меня один вопрос, что там сотворил "Жаних", что невеста не увидела подвоха в постели. ? ?
Сейчас пижжу на тему кибер ceкса в асе с девушкой, она пишет кирилицей и
заходит у нас разговор в русло ceкс и черная икра. Уже пошли члены во
рту, икра половниками и прочие извращения и стучится клиент: "Бла бла
бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю базара нет, ок и дальше
про икру и члены к девушке. И как обычно окна перепутал и к клиенту
попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и
буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает: "Хорошо, деньги - завтра"
"Хорошо, деньги - завтра"
Случилась сия история не со мной, а с одной знакомой девушкой. Делобыло так, уезжала у нее мама в командировку... И только мама за дверь,как Танюшка - прыг! - и давай своему любимому звонить: "Мол, мамашкауехала. Жду Тебя любимый."
Приезжает ее ненаглядный, они для приличия поговорили немного и вкойку. Ну, значится, занимаются своим
Т - Мама, что случилось? Почему Ты не улетела?
М - Вылет задерживается до 6ти утра, так я решила вообще нелететь.
Т - Ну, пошли тогда на кухню, чаю выпьем, посидим-покурим...
М - Да, конечно. Только переоденусь...
Т - Зачем? Давай чайку горячего, небось замерзла?... :)
Короче, выдумывала Танюшка разные предлоги, но мама, тем не менее,прорвалась в комнату. По словам Танюшки: "Все, думаю - лобец!"...Заходит за мамой в комнату, все нормально - кровать полуразобрана,вещей чужих нет,.. но и парня нет!
А спрятаться то негде. Операция "балкон" отпадает - как-никак 12этаж, декабрь месяц... Ну, не буду утомлять, едем дальше... Мамаподходит к задернутым шторам (ну, привычка у Танюшки - шторызадргивать) и мощным движением руки, со словами: "Ну, и темень у тебятут!" (это в 4ре утра-то!) раздергивает их. Картина: кучка одежды, арядом стоит молодой и совершенно голый Апполон, гордо подняв голову, аруками прикрывая свою гениталь. Немая сцена продолжается недолго,буквально 20ть секунд. Эту паузу нарушает Апполон, обращаясь к маме:"Здравствуйте, а Таню можно?"... :)
После этого мама наконец-таки пошла на кухню пить чай, где ипроизнесла свою риторическую фразу: "Я сама далеко не девочка, нопричем здесь: "А Таню можно? " не понимаю!". А Танюшка этого паренька больше никогда не видела...
А Танюшка этого паренька больше никогда не видела...
Вы когда-нибудь видели голого человека, спокойно шагающего по улице? Я видел. Причём в спокойные советские времена. Подмосковная электричка, полупустая, потому что днём в воскресенье, и вдруг по вагону идёт голый мужик. Неспешно так идёт, в одной руке сигарета, в другой зажигалка. Выходит в тамбур. Поворачивается задницей к
Думал ли я тогда, что сам окажусь в такой же нелепой ситуации? В Ельцинские времена был я в командировке в Питере. Ужинал в ресторанчике, ну и познакомился с девушкой симпатичной. Попытался её в гостиницу позвать, для продолжения знакомства. Но всё вышло ещё удачнее - у неё квартира рядом. Туда и направились.
А потом начался кошмар. Только разделись, в койку залезли, тут заходят. Три хмыря с заточками. Типа брат её с друганами, мстить за честь сестры. Ну что, говорят, приехали, братан? Как будто я сам не вижу.
Лихорадочно соображаю, что делать. К выходу-то можно попробовать прорваться, но даже если чудом прорвусь, то здоровье будет уже не то. И я принимаю волевое решение катапультироваться в окно в чём мать родила. Медлить нельзя, метнулся к окошку и сиганул со второго этажа в сугроб. Прикольно, да?
Хорошо, ночь на дворе, плохо, что дорогу до гостиницы приходится спрашивать. Город культурный, редкие горожане интересуются - нет ли у меня проблем каких. Да нет, говорю, что вы, просто одеться забыл. Правда без носков ноги мёрзнут.
Через каких-то полчаса, заявляюсь к дежурной по этажу. Она даже не удивилась. Дайте мне, говорю, ключи от № 21. Потом я завернулся в одеяло и от дежурной позвонил своей двоюродной тётке. Она привезла мне одежду и деньги на дорогу. Культурная столица, что там говорить.
Культурная столица, что там говорить.
Гуляли как-то по славному городу Парижу очаровательные молодыемосквичи .
Ходили они бродили, достопримечательности местные осматривали, нуи, само собой разумеется, девиц местных винманием не обделяли. Вдругони замечают, что прямо рядом с ними идет потрясающая девушка:высокая, красивая, стройная, ноги, что называется "от ушей". В порывечувств один из юношей и делает своему приятелю замечание следующегосодержания ( уж простите за некоторую фривольность): "Вот бы такиеноги, да мне не плечи!!!!". Причем говорит он это совсем не тихо - адействительно, чего стестняться, все равно же никто не поймет! Каковоже было их удивление, когда, повернувшись к ним, это очаровательноесоздание невозмутимо и на чистом русском яыке сказало: "Вот бы я тебетогда в рот и написала !!".
На первом курсе института я был безумно влюблён в девушку, но при этом я был крайне нерешительным. Но поскольку чувства были очень сильные, я всё-таки с большим трудом решил преодолеть страх перед знакомством и сделать первый шаг.
Была идея рассказать стихотворение о её красоте, тем самым показать, какой я романтичный. Выучив стих, я подхожу к ней, прошу уделить мне внимание, в надежде покорить предмет своего обожания, но всё закончилось лютым фиаско, причём в самом начале. Начало стиха должно было быть таким: "Мне нравится запах твоих духов, мне нравится запах твоих волос, мне нравится блеск твоих глаз". Но вместо понравившихся глаз, из-за жуткого волнения, я ляпнул "мне нравится запах твоего говна". Ситуацию в том состоянии, в котором я был, спасти не мог. Девушка назвала меня идиотом, а в дальнейшем каждый раз, проходя мимо, отворачивала лицо. Я ощущал себя неудачником. Вот так мои отношения рухнули, не успев начаться.
Есть у нас знаца в универе такой фак. ИиВТ а на не специальностьАСУ(Автоматизированные Системы Управления) имеется.
Так вот стою как-то в деканате любуюсь на секретаршу нашу новую(молодая симпатичная такая)заходит девушка с вышеозначеннойгруппы(специальности)и просится зайти к декану под предлогом подписинаправления. Секретарша ее спрашивает:
- фамилия и группа
На что получает такой ответ:)
- (называет фамилию) Я С АСУ!
Лицо у секретарши потихоньку вытягивается она включает интерком(между тем ус пев сказать девушки что мол это она зря к деканнаправления и так подписывает), после чего снимает трубку и говорит:
- Александр Михайлович к вам тут девушка, она говорит что СОСЕТ:))
ЗАНАВЕС! !! P.S. Иногда удивляешься до чего-же бесгранична женская глупость!
P.S. Иногда удивляешься до чего-же бесгранична женская глупость!
