Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть. - А примерить можно? (Все ржут.) - А что, боишься, спадать будет?
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?
Рассказ приятеля, далее от первого лица.
"Помню, была у меня интрижка на работе с студенткой-практиканткой.
Удобно в нашем бизнес-центре расположен закуток полтора на полтора, где стоит раковина и больше ничего - ну, для того, чтобы сотрудники могли чашки помыть или, там, фрукты с овощами. Дверь закрывалась вовнутрь и легко
И вот однажды, включив для конспирации кран с водой, чтобы заглушить малейшие компрометирующие звуки, занимаемся обоюдоприятным делом. Но, что странно, постепенно становится жарко, даже, как-то, кажется, пар идёт... сначала приписал сей странный эффект самому процессу, мол, разгорячились и... довольно долго, кстати, пребывал в таком заблуждении... А пару прибывает и прибывает, уже реально, как в сауне... А прерваться уже нет никакой возможности... только лишь когда всё закончилось, обнаруживаем, что повернул керамический кран в сторону горячей воды, которая и хлестала в своё удовольствие несколько минут, запарив не только закуток, но и нас.
Пришлось даже подождать какое-то время, чтобы выйдя в общий коридор не вызвать подозрений своим "запаренным видом"... Пронесло))) Хотя уборщица, хранившая здесь своё оборудования и несколько раз порывавшаяся войти во время самого процесса, застыла с ошарашенным видом, увидев как из этого, повторяю, маленького, как карцер, помещения, выползают красные, потные, - сначала молодой человек, потом девушка...
Есть у нас знаца в универе такой фак. ИиВТ а на не специальностьАСУ(Автоматизированные Системы Управления) имеется.
Так вот стою как-то в деканате любуюсь на секретаршу нашу новую(молодая симпатичная такая)заходит девушка с вышеозначеннойгруппы(специальности)и просится зайти к декану под предлогом подписинаправления. Секретарша ее спрашивает:
- фамилия и группа
На что получает такой ответ:)
- (называет фамилию) Я С АСУ!
Лицо у секретарши потихоньку вытягивается она включает интерком(между тем ус пев сказать девушки что мол это она зря к деканнаправления и так подписывает), после чего снимает трубку и говорит:
- Александр Михайлович к вам тут девушка, она говорит что СОСЕТ:))
ЗАНАВЕС! !! P.S. Иногда удивляешься до чего-же бесгранична женская глупость!
P.S. Иногда удивляешься до чего-же бесгранична женская глупость!
Иду как-то вечером через парк к знакомым - забрать маму из гостей. Впереди (нос рыщет по земле, сам довольный как слон) носится мой ризеншнауцер. Темнота, кусты, деревья. На выходе из парка перед большим перекрестком, командую (голос при даче команды должен быть громкий, четкий - одним словом, КОМАНДНЫЙ, иначе пес на все команды забивает - у него же дела!!) чтобы он остановился и дал надеть ошейник: "СТОЯТЬ! ОДЕВАЕМСЯ!" Пес останавливается, поворачивает ко мне голову и, одновременно, из кустов рядом вскакивают две девчонки и судорожно натягивают трусики 8-)) . Я меняю бас на баритон, ласково-успокаивающий, и говорю: "Девушки, это я не вам, можете продолжать" и иду дальше, сам с собой прикалываюсь и думаю - какие же ощущения испытали девчонки услышав мой командный бас в такой пикантно-интимный момент? :))
Однажды с одной моей знакомой произошел такой случай. Пришлось ей лежатьнекоторое время в больнице, где лечат различные женские болезни. И одна из пациенток, лежащих вее палате, однажды пошла на осмотр к врачу. Возвращается и рассказывает своим соседкам: "Ну,посадил меня врач в кресло (сами знаете какое), делает осмотр и, не отрываясь от этогопроцесса,говорит:
- Девушка, вы знаете, что-то ваше лицо мне очень знакомо. ". Ну, естественно, смех в палате на оставшуюся часть дня был обеспечен.
Ну, естественно, смех в палате на оставшуюся часть дня был обеспечен.
Были мы в Иерусалиме на экскурсии. Подъехали к мечети с громадным золотым круглым куполом.
Гид, замечательная молоденькая девушка, решила щегольнуть знанием русского перед нами. Никто нисколько не насторожился, когда она что-то тихонько уточнила у израильского юноши который был в нашей группе (сына репатриантов). Он ответил. Тихо. На ушко.
После она, указая на мечеть Омара (эту штуку так звали, но узнали мы об этом после), победоносно заявила: «А по русски это называется Золотая З@лупа! » Ржали долго... она плакала...
Ржали долго... она плакала...
Публичные дома в Российской империи
В Российской империи проституция на протяжении нескольких веков была легализована. В стране официально функционировали публичные дома – дома терпимости, в которых действовали строгие правила, установленные властями.
Первые публичные дома в России появились в конце XVII столетия. При
Первым домом терпимости в Петербурге стало заведение немки Анны Фелкер. Она привезла из Германии нескольких девушек, которых поселили в доме на Вознесенской перспективе. Через некоторое время Фелкер заточили в Петропавловскую крепость, а проституток-иностранок выслали на родину. Но искоренению данного вида деятельности это не поспособствовало.
Ситуация кардинально изменилась при Николае I. Он издал специальный указ, легализующий институт публичных домов. Согласно нормативно-правовому акту, дамы могли заниматься проституцией, но под контролем полицейских и медиков. С 29 мая 1844 года работать в борделе разрешалось девушкам в возрасте от 16 лет, а несовершеннолетним молодым людям следовало отказывать в оказании услуг. Сами бордели не должны были иметь вывесок и работать по воскресеньям.
Позже жриц любви начали ставить на учёт. Им выдавали «жёлтый билет» и обязывали регулярно посещать баню и проходить медосмотры.
Публичные дома делились на разряды. Самые дорогие заведения посещали представители высших слоёв общества, а их работницы были готовы выполнить любой каприз высокопоставленных клиентов. Дешёвые бордели больше напоминали притоны. В них работали девушки из бедных семей без образования и профессии.
К 1901 году в Российской империи было зарегистрировано 2400 публичных домов, в которых трудилось более 15 тысяч представительниц прекрасного пола. Но с приходом к власти большевиков все они остались без официальной работы, так как проституция оказалась вне закона.
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил...
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...
Едем мы как-то с девушкой на авто, и тут у авто кончается бензин. На таксидо автозаправки разоряться неохота, я выхожу, начитаю голосовать.
Остановил машин десять, но мне не везло ( у кого-то горловина бака не так расположена, укого-то бензина нет, у кого-то шланга ).
Девушка интересуется моими действиями и я ей вкратце обьясняю, что, мол, надобно бы укого-нибудь из бака бензинчику отсосать.
Она отстраняет меня и кокетливо начинает останавливать машину. В машине - благообразныймужиклет пятидесяти.
Она открывает дверь и на полном "автомате" и без злого умысла выпаливает:
- "Здравствуйте, простите пожалуйста, у вас отсосать можно?"
Далее немая сцена. Мужик делает безумные глаза, бледнеет, вцепляется в руль и дает ТАКИХГАЗОВ,как будто у него Феррари, хотя ехал он нна Жигулях. Девушка не сразу поняла "чего это он"...
Девушка не сразу поняла "чего это он"...
Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздаётся гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Всё бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня ещё некоторое время дико гогоча от смеха корчиться по кровати: «Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!
«Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!
Итак. Я и моя девушка. Процесс кунн@лингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный ceкс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит - - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ? ?? ... ржач прошел ближе к утру...
... ржач прошел ближе к утру...
А я стесняюсь покупать водку и презервативы. Точнее, никогда и не покупала.
И вот однажды мне прооперировали мочку уха, чтобы как у эльфа была, и сказали делать компрессы из водки.
Перебинтованная как Ван Гог, зашла в "Пятерочку". Стою у стойки с водкой, разглядываю. Большая бутылка мне не нужна. Ищу мерзавчики, а они стоят
К полкам подошел мужчина, стоит и выбирает сверху, а я на коленях перед водкой. Будто на самом дне. Еще и с этим ухом в бинтах.
Вся мжалась от неловкости и хотелось прокричать: "Это для уха, для уха! Я не пью водку! " Или: "Мням ням, всё такое вкусненькое, что посоветуете? "
В общем, увидела "Столичную", обрадовалась как родной знакомому названию.
Иду на кассу, встаю в длинную очередь. А у меня кошелек такой большой, как клатч. Я за ним эту чекушку и прячу. Подходит моя очередь, стою перед кассиром, лента пустая. Она на меня вопросительно смотрит и грозно: "Что у вас? ". Я, зажмурившись и отвернувшись, стыдливо вытягиваю руку с водкой.
В этот момент у нее ломается касса. Она громко спрашивает: "Только водка? " Я чуть палец к губам не приложила, чтобы она не орала.
И тут она включает микрофон и на весь магазин раздается: "Люба, открой на минуту девятую кассу, там девушке только водку пробить".
Во всех кассах огромные очереди, все стоят и смотрят, как я с перемотанным ухом, с этим мерзавчиком виновато плетусь к пустой стойке.
Ей богу, я как вышла из магазина, была готова откупорить ее и сразу выпить залпом.
- Санек, а ты можешь рассказать пусть страшное, но смешное? Из своей работы естественно.
- Страшное и смешное… Что-то ничего в голову не идет. Хотя могу рассказать о страшном ceксе, а уж смешно или нет тебе решать.
- Ну-ну, я весь во внимании.
- Короче дело было где-то год назад, довелось мне ехать в командировку километров
Та, что мамочка походу сразу взяла быка за рога.
- Да нам это как два пальца об асфальт. Конечно сможем, все зависит от уплаченной суммы. Вон, Анжелка, уж кого только не поднимала. Скажи, Анжела?
Та была более конкретна, внимательно меня рассмотрела и произнесла:
- Бабло надеюсь у тебя есть? – я молча кивнул головой в знак согласия. – Ну пойдем к тебе в машину, по дороге все объясню.
По пути к моей лайбе она все перечисляла тарифы – это мол столько, это столько, ну а это хотя для нее и табу, но за столько она может и согласится.
- Анжела, да ты сделай свое дело, заплачу сколько надо. Тут и машинка моя нарисовалась. Я боковую дверку отодвинул, а он там лежит. Не молодой конечно, но красивый, в костюме и белой рубашке да при галстуке. И гроб лакированный-резной. А кругом цветы, цветы и на венках, и в вазоне. Приступай, говорю, сделай клиенту приятное напоследок.
Сначала видел только ее широко раскрытый рот. А потом такие же глаза. Больше ничего не успел рассмотреть. С места стартанула так, что я даже пожалел, что не ее тренер по бегу. Областные мы бы точно взяли. Кричу ей вслед – куда же ты, ты же обещала. Я заплачу сколько надо! Но она только ходу добавила. И я понял, что с областью я погорячился. С ее темпом мы и на республиканские могли претендовать.
Пока со стоянки выезжал, смотрел, смотрел, но не Анжелу не "мамочку" так и не увидел. Зато мысль, что водилой на катафалк устроился стала не такой уж грустной...
Случилась это история когда я был студентом и жил в общаге. Вобщем были мы с моим другом на 4ом курсе и как-то поцепили первокурсниц, наивные такие (что далеко не скажешь про нас, за 4 года то в студенческом общежитие!),пришлось нам с ним играть этаких порядочных и романтичных ухажеров: вечер при свечах, самогон перелитый в бутылку от коньяка,огурцы,тушенка на красивой тарелке ну и т.п. Подпили уже,ведем непринужденную беседу, все красиво,культурно,девченки млеют и не могут нарадоваться: надо же какие им молодые люди культурные попались. В этот момент распахивается дверь нашей комнаты от неслабого удара ногой и на пороге возникает совсем никакая Алена(девушка с третьего курса и познала все прелести общажной жизни) и произносит историческую фразу: [м]ля, пацаны, я [дол]баться пришла! Немая сцена...ужас в глазах первокурсниц...затем два лежащих в истереке тела на полу:) Вечер был безнадежно испорчен в смысле романтики: ) ЗЫ.Первокурсницы потом долго с нами не здоровались
ЗЫ.Первокурсницы потом долго с нами не здоровались
Эту историю рассказал мне мой знакомый, который служил летчиком в Афганистане. Как-то раз пошли они компанией в местный ceкс-шоп. Был среди них один товарищ, которому было около 40 лет. Он, в отличие от других, шел в указанный магазин с определенной целью - на вечер у него было назначено свидание с девушкой. Пришли, спрашивают: " Что у вас тут такого есть, чтобы все получилось?" Продавец-пуштун предложил спрей, сказав, что это лучшее для таких целей, чтобы не травиться всякой гадостью местного производства из жуков, змей и другой живности, предназначенной для употребления внутрь.
На следующий день встретили ребята этого мужика и, увидев его лицо (вид у того, по словам очевидцев, был совершенно опущенный), сперва решили напоить его водкой, а уж потом выспрашивать о вчерашнем "вечере любви". После энной дозы спиртного друг этот рассказал, что результат работы спрея был совершенно обратный ожидаемому и за всю ночь у него так ни чего и не вышло. Переведя совместными усилиями инструкцию по применению этого изобретения местных мудрецов, компания узнала следующее - необходимо было сперва дойти до нужной стадии возбуждения, а затем опрыскать возбужденную часть тела спреем, дабы зафиксировать результат. Мужик же, не знавший этого, зафиксировал то, что было до того, как он дошел до нужной стадии, и всю ночь эту часть тела даже домкратом было уже не поднять :))))))
