Недавно лазил по форумам, касающихся мужского здаровья, там врачам (ну наверное профессионалам, они давали умные ответы, используя медицинские термины).и вот я читаю вопрос одного отчаявшегося паренька (П) к ceксологу (С)
П.: Как "расположить" девушку к оральному ceксу? С.: Лицевой частью черепа к фаллосу. ЗАНАВЕС!!!
С.: Лицевой частью черепа к фаллосу.
ЗАНАВЕС!!!
Есть у меня еще одна история!
Это тоже произошло в том же самом 97 году, мы вчетвером, сестра, двоюродные брат с сестрой и я пошли на дальнее озеро, там практически никогда никого не бывает!
Приехали..и вдруг брат говорит: "Девчонки, я плавки забыл.."
Мы такие преглянулись, и одна из нас сказала: "а ты иди просто так!
Мы отвернемся, а ты иди, все равно здесь никого нет!:
Он согласился..Купаемся..вдруг нам надоело только собрались выходить, тут приезжает парочка - мужичек и девушка, лет 30.
Мы три вышли, а он такой стоит-стоит, мнется (он же не может выйти!, сказать им что бы они отвернулись всем неудобно). Мы стоим, ржем, нам уже смешно на все это смотреть, но к счастью этот мужичок смекнул, что на Паше (назовем его так) ничего нет, и он говорит своей подружке: "отвернись, дай человеку выйти!"
Все он вышел..Все повернулись, но тут мужик говорит: "дамы отвернитесь, Я ЧЕГО РЫЖИЙ ЧТО ЛИ?!"
..И вскоре от этого человека остались только неаккуратно скомканные синие плавки, которые лежали на самой границе воды и берега..
Вот случилась на днях забавная история...Была у меня дома любимая девушка, все как положенно - время провели весело.Вечером приезжаю домой, ее провожать ездил.В моей комнате на диване лежит мама и мирно читает газетку.Она встает с дивана и замечает на нем странные пятна, хочу заметить что презервативы мы с девушкой не переносим.
Сцена:
Мама
-Так..., а это что такое на покрывале?
Я(немного озадаченно)
-Это...Клей!
-Какой еще Клей?
Я(секунд пять подумав)
-Как его..., момент! Короче, мы с моей мамой ухохотались...Она у меня женщина современная.
Короче, мы с моей мамой ухохотались...Она у меня женщина современная.
В начале 90х я работал на ремзаводе в Поволжье. Таких было много по стране - крошечных ремзаводов разных ведомств. Конкретно мы работали на местное ЖКХ. В новых условиях завод стал кооперативом, потом фирмочкой и стал чинить все и от кого угодно. От мерса до древнего трактора. Какие спецы у нас были! Могли любую деталь выточить - был бы образец или
И работал в нашей смене такой персонаж, ну допустим Лешка. Молодой парень из деревни верст за тридцать от нас. Он прославился тем, что вечно съедал какую-то хрень и на работе маялся животом. О фастфуде речь не идет. Дело было в том, что лешкина деревня была староверская, а выбрасывать продукты у них ни приведи господи. Веру советская власть повывела, но традиции-то никуда не делись. Вот съест Леха плесневелый хлеб, а потом в сортире арии поет. Или сосиски с душком, или масло прогорклое.
Сколько раз ему говорили:
- Да скорми ты свиньям!
- Нельзя, Боженька накажет. И плесень, я тут читал, она полезная.
- Да то другая плесень, Леша. Эта отрава. Ведь сам же мучаешься, может это тебе Господь пальцем грозит?
- Не-е, это нечистый шуткует. - и улыбка во всю рожу. Типа это не мы ему, а он несмышленышам объясняет.
Когда в наши края добрался иммодиум, для Лешки он стал чистым спасением. Две капсулы дома и спокойно доезжаешь на тряском автобусе до работы. И работаешь спокойно, а он хоть и не был Корчагиным, но и балду тоже не гонял.
Но сначала произошла такая история:
Лехе рассказали про чудо-средство и он в обеденный перерыв помчался в аптеку. По природной скромности наше дитятко не смогло сказать приятной девушке за прилавком что-то грубое типа "Таблетки импортные, чтоб не дристать. " (С нами-то он не стеснялся. ) Поэтому Леха построил свою просьбу примерно так:
- Дайте это. . ну это. . от этого. - и провел рукой в районе задницы.
Девушка поняла по своему и Леша стал обладателем красивой коробочки с непонятными знаками. Вернулся на завод, съел одну таблетку и... понесся в сортир.
Оттуда доносились знакомые звуки вперемешку с новыми:
- Аааа, [м]ля, это че ж такое?! Сука, черт нерусский, ну на хрена еще и это-то? Ой, мамочки, ой... ой... ой... Ай, сууукаааа.
Е-мое? Что ж он такое проглотил?
Мастер на выходе требует с Леши показать чудо-средство. Тот согнутый, красный, плачущий - ей-богу, в слезах был - предъявляет коробочку. Да, весна... У девок в голове известно что. Леша стал счастливым обладателем новомодной "Виагры".
Кончилось все нормально. Кто-то сходил с Лешей в аптеку после работы и помог ему купить "Иммодиум". Впоследствии наш герой просто предъявлял коробочку от использованых таблеток. Или пластинку, уже не помню как их тогда продавали.
У моего друга отец и два брата работали жестянщиками в советские времена. Все они имели очень неплохие бабки. Он, так получилось, пошел против системы, окончил двухгодичную школу милиции и работал в сельском уголовном розыске. Денег у него было конечно меньше, но зато было много девушек. Живя в такой большой и дружной семье он купил себе тогдашний "Запорожец". По его просьбе братья ему даже сделали люк на крыше. Как-то с одной хорошей свидетельницей он поехал в лес, посмотреть как идет весна. Слово за слово, беседа перешла из вертикального в горизонтальный ракурс. Кто не знает, в этой машине можно было полностью вытянуться при откинутых креслах. Когда нахлынувшие чувства немного спали, они заметили, что в машине ощутимо потемнело. Оказалось, что он остановился в живописном, но насквозь сыром месте. Машина из-за ритмичных и долгих покачиваний стала погружаться в мягкую почву. И она уже дошла до середины стекол. Пассажиры благополучно выбрались через люк. Девушка предусмотрительно покинула место происшествия, а ее владелец долго рассказывал трактористу, что похоже здесь со временем будет новое болото.
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил...
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...
Болтаем с другом.
- Да, вот сейчас люди стали раскрепощенней в вопросах ceкса, нежели лет 10 назад.
- И не говори, вот сейчас мы групповушку человек на 10 за час соберем.
- Да даже меньше. .. . останется только хоть одну девушку согласную найти.
Итак. Я и моя девушка. Процесс кунн@лингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный ceкс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит - - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ? ?? ... ржач прошел ближе к утру...
... ржач прошел ближе к утру...
Решили как то мы (закадычная троица) поехать к девченкам в лагерь летний . Взяли значит водки и приложений , как обычно . Ну приехали , порадовались друг другу и решили начать пьянствование . Сели в машину , отъехали в лесок , забухали . После этого девочки захотели кататься . Поехали мы по разным весям , туда-сюда , сюда-туда . Потом мы спрашиваем , где , мол тут у вас возле лагеря какая нибудь лужа есть , а то купаться мы хотим . Ну , показали они нам дорогу , мы доехали , вылезли и опять сначала забухали , потом пацаны полезли в воду а девочки остались на берегу . Мы купнулись , вылезли , оделись , еще раз приняли . Тут в далеке мотоциклетные фары засветились , несколько мотоциклов ехало в нашу сторону . Девочки забеспокоились - Поехали быстрей отсюда , а то местные едут . Ну мы в панику впадать не стали и говорим - Сейчас мы им головы пробьем . девочки пуще прежнего - Поехали быстрей , они вам пиз..дов дадут , а нас вые...бут !!! Тут один из нас , Саня , человек с оригинально подвешенным языком (умеет девушкам делать комплименеты типа - Девушка , вам сапоги к лицу !) Не волнуйтесь , девчонки , обещаю что ПОКА ВЫ С НАМИ , ВАС НИКТО НЕ ВЫЕ...БЕТ ! Установилась некоторая тишина , в ходе которой до Сани дошло что он сказал не то , точнее не совсем то и не теми словами . И он поспешил исправиться - НУ ПРАВДА КРОМЕ НАС !
Машина так затряслась от смеха сидевших внутри , что на утро обнаружили одно колесо проколотым ...
Сегодня в маршрутку зашла явно беременная девушка. Сидящие на первых местах мужики и парни моментально включили спящий режим. Просто закрыли глазоньки и сделали вид, что котя устал, котя баиньки. Жарко, душно, трясет. В общем, блеванула девушка сразу на двоих: на макушки, лицо, плечи. Мигом проснулись))
Возвращаюсь с прогулки со своими двумя лабриками. Они уставшие, с мячами в зубах, еле чапают, театрально нюхают цветочки, зырят во все лужи. Впереди идут две [п]опастые дамы. Я, за[трах]авшись ждать свой мхатовский дуэт, по типу "мы так устали, но и домой мы не хотим, поэтому будем тупить", говорю весело так: "Кобылки, шевелим булками, хватит лужи мерить, домой хочется, и есть пора". Девушки, идущие впереди, поворачиваются и такие: "Ой, извините, мы щаз быстрее уже пойдём". Стыыыдно.
Рассказал мой хороший знакомый, зовут его Эдик. так что в достоверности сомневаться не стоит.
Для начала, сам он живет в Хантах и есть у него там квартира есесено, и прямо над его хатой соседи делают ремонт, при чем такой, что не просто там обои клеят, а долбят и штрабят грёбанные стены т.е. выемки такие в стене для проводов труб и всякой такой херни. Но и сам я могу сказать (автор), что звук гов%%ый, т.к. сам был участником такого процесса и поэтому хочется просто ворваться в квартиру ремонтников и разбить этот долбаный перфоратор (дрель такая) об их головы. Так вот, долбили над моим другом больше месяца и это его конкретно поддостало. И однажды спусается он со своим знакомым по лестнице, лифт в тот день не работал, и навстречу им идут две женщины лет по 35-37, те, которые как раз и клеят обои. И мой друган говорит товарищу - "А вот и девушки, которые ремонт делают надо мной. Девчонки, когда закончите то?
На что получил ответ типа скоро и т.д. Спускаются по лестнице дальше, так что мои друзья не видят ремонтниц и товарищ моего кореша так спрашивает, типа мысли в слух - "А девочки у вас случайно мин@т не делают?" На что сверху следует молнееносный ответ - "Лучше чем ремонт!"
Парни не могли говорить минут 15. Но "Лучше чем ремонт" добились, в этот же вечер.
Мне эту историю рассказал муж. Он у меня замечательный рассказчик. Случилась история эта, во времена его студенческой молодости, в конце 70-х. Он был секретарем комсомола в одном престижном вузе на Кавказе, и даже делегировался на съезд ВЛКСМ в Москву. И так история... В этом вузе в аспирантуре учился друг мужа, Важа, веселый компанейский парень,
Так вот эта аспирантка, Мариам, однажды возвращаясь домой поднималась на лифте вместе с Важей. Поздоровались по-соседски, поинтересовались как дела (согласно обычаям), и так же по-соседски она попросила его зайти посмотреть, починить (что-то случилось с проводкой).
Не чувствуя подвоха, Важа зашел к ней, починил... и отбыл домой. Прилег отдохнуть. Не прошло и часа, как к нему домой ломятся соседи (а в основном соседки-бабульки). Шум-гам... он не понимает ничего... его вытаскивают на улицу и он видит следующую картину. В машине сидит Мариам, заливается слезами. Два ее брата порываются набить морду Важе. Их удерживают соседи. В стороне стоят старики (аксакалы) и качая головами приговаривают: "Как ты мог? Так надругаться над бедной девочкой!" Он в непонятках кидается к ним, типа да что же тут произошло. Ему объясняют что он дескать только что изнасиловал Мариам... Парню поплохело, он кидается к машине, что бы значит потерпевшая ему в глаза сказала, что же он с нею сделал.
Но не тут-то было. Машину со всех сторон обступили ее подруги (такие же старые девы) и на все голоса орут, что бедная Мариам истекает кровью в машине (можно подумать он ее зарезал!..)
Итог как Вы понимаете не утешительный: Важе пришлось жениться.
Но на этом история не заканчивается. Важа горя негодованием, не смотря на женитьбу, новоиспеченную супругу не тронул даже после свадьбы (в отместку так сказать). Так что Вы думаете она сделала. Она пошла в институт к парторгу и накатала на супруга заяву, типа так и так не исполняет свой супружеский долг. Парторг в легком шоке вызывает моего мужа и говорит: Разберись!. (Надо сказать, что Важа был комсомольцем). Заявление по дружбе на комсомольское собрание выносить не стали, но так же по дружбе посоветовали не портить анкетку и не спорить с бабой. В общем за кувшинчиком винца мужики по ржали и дали Важе установку придти домой и отодрать жену так, что бы на следующий день она принесла благодарственное письмо...
Важа возвратился домой пьяный и злой, ну и вдул ей как следует...
На следующий день она действительно, опять понеслась в партком с заявлением... в котором говорилось о том, что муж поимел ее в Ж...
Итог всему этому не утешительный. Ему пришлось оставить науку, уехать в горы к родителям вместе с дурой женой. Мораль проста: Осмотрительно ходите в гости!
Мораль проста: Осмотрительно ходите в гости!
Случился один pаз пpикол на улице. Подходят паpень с девчонкой к киоску, а паpень, т.к. были выходные, под гpадусом. Так вот, пpотягивает он пpодавцуденьги и говоpит абсолютно ГЕHИАЛЬHУЮ фpазу: "Бутылочку пива пжалста, и моей девушке ченить пососать!"
Весьма оригинальный способ вытаскивать деньги у юных, жаждущих ceкса ешиботников придумал житель Ашдода...
Как известно, иудаизм предписывает мужчине сдерживать свое ceксуальное желание до женитьбы, однако учитывает, что в определенный момент такое воздержание может стать нестерпимым. В этом случае холостому религиозному
И потому вряд ли стоит удивляться, что на это объявление откликнулись сотни молодых людей. Позвонив по указанному телефону, они обнаруживали на другом конце провода не саму девушку, а ее "доверенное лицо", называвшее ее точный адрес. Приехав в Ашдод и найдя указанный дом, они встречались возле него с "доверенным лицом" и передавали ему 400 шекелей наличными. В ответ незнакомец доверительно сообщал, что девушка с нетерпением ждет их в квартире, расположенной в таком-то подъезде на таком-то этаже, и просил перед входом в подъезд выключить сотовый телефон и вообще вести себя как можно тише.
В предвкушении райского блаженства ешиботник поднимался по лестнице, звонил в дверь и... ничего не происходило. Никто не спешил открыть ему ни на звонок, ни на стук, ни на подлинно громовые удары в дверь ногами.
В среднем через полчаса до молодых людей начинало доходить, что это не они поимеют сегодня девушку, а их уже поимели. Ровно на 400 шекелей.
Теперь им вроде бы не оставалось ничего другого, как пойти в полицию и подать жалобу на мошенника. Однако, как вы понимаете никто из ешиботников делать это не спешил, так как не желал признаваться ни в том, что хотел переспать с проституткой, ни в посещении определенных Интернет-сайтов.
Когда же подобные жалобы подали разочарованные светские клиенты, «доверенное лицо» девушки заявило, что занимается поиском клиентов для профессиональных массажистов и массажиста. И жалуются на него исключительно те, кто ошибочно думал, будто речь идет о ceксе, а не медицинском массаже. Но ведь он не виноват, что на свете столько порочных людей, правда?! И ведь что на это скажешь? Может, и в самом деле – правда.
И ведь что на это скажешь? Может, и в самом деле – правда.
