Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть. - А примерить можно? (Все ржут.) - А что, боишься, спадать будет?
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну с@ка! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?
Стою вчера в очереди в супермаркете,очередь длинная,делать нечего.У касс вспоминаю,что дома закончились презервативы,беру упаковку,начинаю рассматривать. Сзади мученический голос:Девушка,ну какой ceкс в такую жару...
Сзади мученический голос:Девушка,ну какой ceкс в такую жару...
В Китае пара четыре года пыталась завести ребенка, занимаясь aн@льным ceксом.
Да, вы все правильно прочитали.
Молодая семья из города Бидзе обратилась в клинику за помощью — за четыре года активной половой жизни женщина не могла забеременеть.
Пара была очень молодой: мужчине 26 лет, а женщине 24. Они были очень здоровыми, но, несмотря на то, что прожили в браке четыре года, не могли зачать ребенка. Из-за этого их семья испытывала сильный стресс.
Лю Хунмэй, акушер-гинеколог
Врачи предположили наличие какого-то гинекологического заболевания, но анализы его не подтвердили. Зато выяснилось, что, несмотря на регулярный ceкс, девушка все еще оставалась девственницей.
Ключом к разгадке этого медицинского феномена стало признание, что во время полового акта девушка каждый раз испытывала сильную боль. Оказывается, все это время пара по ошибке занималась aн@льным ceксом.
Гинеколог, проводившая обследование, вручила семье учебник по половому воспитанию и отправила пробовать дальше.
Советы помогли: спустя несколько месяцев женщина забеременела, а семья прислала врачу подарок — 100 яиц и живую курицу в благодарность за ценные советы.
Волшебная сила Искусства.
Было это в далёкие, скудные на эротику, семидесятые годы. Шёл у нас в Мурманске в МДК замечательный бразильский фильм “Генералы песчаных карьеров”. Для тех, кто запамятовал сюжет, позволю себе напомнить вкратце. Одна милая, невинная девушка волею судьбы попадает в банду к местным беспризорникам. По их традиции девушка должна спать со всеми пацанами поЖочереди. Но предводитель бродяг влюбляется в девушку и, в нарушение всяческих “понятий”, не подпускает к ней никого (чем наживает себе кровных врагов), да и сам не смеет до неё дотронуться, ведь у него высокая, чистая любовь. Так продолжается до самого конца фильма и вот зритель, измученный ожиданием эротической сцены, наконец, понимает, что близость между ними всёЖтаки назревает и сейчас (ОЖоо!) это произойдёт. Но тут раздаётся вражеский выстрел и девушка умирает на руках у любимого. Группа крутых ребят, сидевшие в зале, была разочарована таким обломом и, видимо, реально проникнувшись сочувствием к главному герою, самый крутой громко крикнул, обращаясь к бразильскому пацану:” Еб@, пока тёплая!”
Что-то сегодня я кому-то на работе объяснял свою позицию, что у девушки, по-моему мнению, может быть все грязное: брюки, обувь, верхняя одежда, шапка и даже шарф! Все - кроме белья, оно должно быть идеально чистое.
И вспомнил случай из очень далекого прошлого еще, когда мы с премилой моей переводчицей девушкой Оленькой из инъяза жили.
И приезжала к нам как-то в гости очень красивая Оленькина подружка Наташа, она была не из инъяза и вообще непонятно откуда, но из нашего города из Нижнего Новгорода и очень красивая.
Невероятной красоты цыпочка на тонких ножках с бронзовым загаром. Любовников богатых у неё было море! Двое из её любовников обитали в Москве.
Так вот, каждый день она стирала свои трусики, каждый божий день они висели все эти ниточки с треугольником в ванной, а жила она у нас наверное неделю. А когда уехала мы с Олей задумались, ведь мыла у неё с собой не было...
Блин, значит она фигачила свои трусики нашим мылом для лица, вот какая история.
А сейчас вспомнил и подумал, а ведь это в принципе даже приятно, что такая цыпочка стирала свои трусишки, в которых и текстиля-то на пять грамм, тем самым мылом, которым я потом мылил своё, простите лицо, когда брился... Даже это меня возбудило немного, ну теперь. Вот, как со временем меняется человек! А вы говорите гигиена!
Вот, как со временем меняется человек! А вы говорите гигиена!
Начали встречаться с парнем. По обоюдному согласию решили немного подождать с "первым" ceксом. Он постоянно говорил, что нет ничего хуже бревна в постели, и что ему нужна горячая девушка. Ничего не сказала, но про себя отметила, что "сработаемся". Спустя месяц день Х, искра, буря, страстный ceкс, и… он бросил меня, потому что, мать его, я слишком темпераментная! Да уж, не вывез, бедный, не подрассчитал.
Погожий майский денек. С приятелем и женами гуляем по парку. Мы с ним впереди, ведем беседу о вечном, о серьезных вещах, женщины сзади - трепятся о всякой ерунде. Погода и принятое перед прогулкой пиво настраивают на романтический лад. По параллельной аллее, навстречу нам, движется девушка с о-о-о-очень (именно так) выдающейся грудью, причем выдающейся и в плане размера, и в плане откровенности декольте, и в плане привлекательности. Приятель, забывшись, тихонько, но достаточно громко для идущих сзади жен:
- Вот это сиськи! Такими бы сиськами...
Тут у него в голове срабатывает переключатель "Отрыв-Атас, жена рядом" и он, округляя глаза и поворачиваясь в сторону своей жены, заканчивает фразу: - Да по морде, да по морде! !
- Да по морде, да по морде! !
на этом верконе2006 было-
1 парень сидит в комнате с девахой , всех выпроводил, она ему мин@т делает, тут его друг врывается и говорит" толстый ,а я тебе плова принес, знаю же ,что ты голодный" тот ему "мне щас недотого, оставь и вали", друган-"хренасе , я блин, о тебе забочусь, а ты как..., "и тут поворачивается к девушке, которая стоит на коленях и с охреневшими глазами на него смотрит- "может тогда вы девушка будете"
Лежат как - то мой друг Леша и его приятель Олег на пляже, нежатся на солнышке. А ребята они худенькие, самой заурядной комплекции. Мимо них проходит девушка офигенной красоты - ну прямо хоть сейчас на подиум. Олег говорит :
- Представь себе, а ведь кто - то её $бёт !!!
Девушка оборачивается и отвечает : - Представь себе, такой же $удак, как ты ! Без комментариев...
- Представь себе, такой же $удак, как ты !
Без комментариев...
Была у нас пьянка в... /неважно / Парень один холостой пришел с девушкой... Только познакомились... Милая пьянка... Было весело... Потом он пошел ее провожать... Все, типа, давай подмигивать: - Санька! Давай там... Не посрами и прочее...
На след. день: -- Ну и чего? Ну и как?
Тот : - Отвяжитесь, придурки...
- Это почему?
- Не надо ерничать, уроды, ясно? Девушка , вообще, с ПРИНЦИПАМИ!!!
- Это с какими же?
- Во-первых, она не трахается в первый же вечер!!!!
- О, как... похвально... А во-вторых???
- А во вторых, она не трахается возле мусоропровода! !!!!!!!! P.S. Гл. герою 35 лет...
P.S. Гл. герою 35 лет...
- Санек, а ты можешь рассказать пусть страшное, но смешное? Из своей работы естественно.
- Страшное и смешное… Что-то ничего в голову не идет. Хотя могу рассказать о страшном ceксе, а уж смешно или нет тебе решать.
- Ну-ну, я весь во внимании.
- Короче дело было где-то год назад, довелось мне ехать в командировку километров
Та, что мамочка походу сразу взяла быка за рога.
- Да нам это как два пальца об асфальт. Конечно сможем, все зависит от уплаченной суммы. Вон, Анжелка, уж кого только не поднимала. Скажи, Анжела?
Та была более конкретна, внимательно меня рассмотрела и произнесла:
- Бабло надеюсь у тебя есть? – я молча кивнул головой в знак согласия. – Ну пойдем к тебе в машину, по дороге все объясню.
По пути к моей лайбе она все перечисляла тарифы – это мол столько, это столько, ну а это хотя для нее и табу, но за столько она может и согласится.
- Анжела, да ты сделай свое дело, заплачу сколько надо. Тут и машинка моя нарисовалась. Я боковую дверку отодвинул, а он там лежит. Не молодой конечно, но красивый, в костюме и белой рубашке да при галстуке. И гроб лакированный-резной. А кругом цветы, цветы и на венках, и в вазоне. Приступай, говорю, сделай клиенту приятное напоследок.
Сначала видел только ее широко раскрытый рот. А потом такие же глаза. Больше ничего не успел рассмотреть. С места стартанула так, что я даже пожалел, что не ее тренер по бегу. Областные мы бы точно взяли. Кричу ей вслед – куда же ты, ты же обещала. Я заплачу сколько надо! Но она только ходу добавила. И я понял, что с областью я погорячился. С ее темпом мы и на республиканские могли претендовать.
Пока со стоянки выезжал, смотрел, смотрел, но не Анжелу не "мамочку" так и не увидел. Зато мысль, что водилой на катафалк устроился стала не такой уж грустной...
Имею друга, который "промышляет" акушером-гинекологом. Это - повод для многочисленных шуток от друзей. Но и он не остаётся в долгу, добавляет в копилку, по мере накопления опыта (а опыт у него - почти 40 лет) разные случаи. На очередном празднике: ну, рассказывай, чего нового тебе отчудили "девушки" или ты... Да всё по-старому. Родов было много, медсестра Катрите от усталости с ног валилась. Подожди-подожди, так ведь она НЕ ТВОЯ МЕДСЕСТРА, она никогда не помогала при родах! Ой, ребята, мы её всегда зовём на роды. ЗАЧЕМ? ?! ! У неё в руках всегда есть пузырёк с нашатырём. ЗАЧЕМ ты-же старый волк, насмотрелся всякого? ?! ! Да это не мне - с тех пор, как мужьям разрешили присутствовать при родах, она всегда участвует только в спасении НАСТОЯЩИХ МУЩЩЩЩЩЩИН, которые при родах жён, практически в 100% случаев, бледнеют и грохаются на землю, она сразу даёт им нюхать ватку с нашатырём... мне-то некогда это делать.
Решили как то мы (закадычная троица) поехать к девченкам в лагерь летний . Взяли значит водки и приложений , как обычно . Ну приехали , порадовались друг другу и решили начать пьянствование . Сели в машину , отъехали в лесок , забухали . После этого девочки захотели кататься . Поехали мы по разным весям , туда-сюда , сюда-туда . Потом мы спрашиваем , где , мол тут у вас возле лагеря какая нибудь лужа есть , а то купаться мы хотим . Ну , показали они нам дорогу , мы доехали , вылезли и опять сначала забухали , потом пацаны полезли в воду а девочки остались на берегу . Мы купнулись , вылезли , оделись , еще раз приняли . Тут в далеке мотоциклетные фары засветились , несколько мотоциклов ехало в нашу сторону . Девочки забеспокоились - Поехали быстрей отсюда , а то местные едут . Ну мы в панику впадать не стали и говорим - Сейчас мы им головы пробьем . девочки пуще прежнего - Поехали быстрей , они вам пиз..дов дадут , а нас вые...бут !!! Тут один из нас , Саня , человек с оригинально подвешенным языком (умеет девушкам делать комплименеты типа - Девушка , вам сапоги к лицу !) Не волнуйтесь , девчонки , обещаю что ПОКА ВЫ С НАМИ , ВАС НИКТО НЕ ВЫЕ...БЕТ ! Установилась некоторая тишина , в ходе которой до Сани дошло что он сказал не то , точнее не совсем то и не теми словами . И он поспешил исправиться - НУ ПРАВДА КРОМЕ НАС !
Машина так затряслась от смеха сидевших внутри , что на утро обнаружили одно колесо проколотым ...
У моего друга отец и два брата работали жестянщиками в советские времена. Все они имели очень неплохие бабки. Он, так получилось, пошел против системы, окончил двухгодичную школу милиции и работал в сельском уголовном розыске. Денег у него было конечно меньше, но зато было много девушек. Живя в такой большой и дружной семье он купил себе тогдашний "Запорожец". По его просьбе братья ему даже сделали люк на крыше. Как-то с одной хорошей свидетельницей он поехал в лес, посмотреть как идет весна. Слово за слово, беседа перешла из вертикального в горизонтальный ракурс. Кто не знает, в этой машине можно было полностью вытянуться при откинутых креслах. Когда нахлынувшие чувства немного спали, они заметили, что в машине ощутимо потемнело. Оказалось, что он остановился в живописном, но насквозь сыром месте. Машина из-за ритмичных и долгих покачиваний стала погружаться в мягкую почву. И она уже дошла до середины стекол. Пассажиры благополучно выбрались через люк. Девушка предусмотрительно покинула место происшествия, а ее владелец долго рассказывал трактористу, что похоже здесь со временем будет новое болото.
