Парень начал читать камасутру и, дойдя до места, что женщина должна быть любой для своего мужа в постели и уметь все, чтобы доставить ему удовольствие и учить его тайнам ceкса, начал тыкать мне, мол, давай учи, должна. Книга ему очень нравилась ровно до того момента, пока не выяснилось, что для того, чтобы быть "богиней" в ceксе, девушки должны были какое-то время отдаваться любому, кто их пожелает, за бесплатно, тем самым набираясь опыта, для услаждения будущего мужа. Упреки забыты, книга заброшена.
Мне эту историю рассказал муж. Он у меня замечательный рассказчик. Случилась история эта, во времена его студенческой молодости, в конце 70-х. Он был секретарем комсомола в одном престижном вузе на Кавказе, и даже делегировался на съезд ВЛКСМ в Москву. И так история... В этом вузе в аспирантуре учился друг мужа, Важа, веселый компанейский парень,
Так вот эта аспирантка, Мариам, однажды возвращаясь домой поднималась на лифте вместе с Важей. Поздоровались по-соседски, поинтересовались как дела (согласно обычаям), и так же по-соседски она попросила его зайти посмотреть, починить (что-то случилось с проводкой).
Не чувствуя подвоха, Важа зашел к ней, починил... и отбыл домой. Прилег отдохнуть. Не прошло и часа, как к нему домой ломятся соседи (а в основном соседки-бабульки). Шум-гам... он не понимает ничего... его вытаскивают на улицу и он видит следующую картину. В машине сидит Мариам, заливается слезами. Два ее брата порываются набить морду Важе. Их удерживают соседи. В стороне стоят старики (аксакалы) и качая головами приговаривают: "Как ты мог? Так надругаться над бедной девочкой!" Он в непонятках кидается к ним, типа да что же тут произошло. Ему объясняют что он дескать только что изнасиловал Мариам... Парню поплохело, он кидается к машине, что бы значит потерпевшая ему в глаза сказала, что же он с нею сделал.
Но не тут-то было. Машину со всех сторон обступили ее подруги (такие же старые девы) и на все голоса орут, что бедная Мариам истекает кровью в машине (можно подумать он ее зарезал!..)
Итог как Вы понимаете не утешительный: Важе пришлось жениться.
Но на этом история не заканчивается. Важа горя негодованием, не смотря на женитьбу, новоиспеченную супругу не тронул даже после свадьбы (в отместку так сказать). Так что Вы думаете она сделала. Она пошла в институт к парторгу и накатала на супруга заяву, типа так и так не исполняет свой супружеский долг. Парторг в легком шоке вызывает моего мужа и говорит: Разберись!. (Надо сказать, что Важа был комсомольцем). Заявление по дружбе на комсомольское собрание выносить не стали, но так же по дружбе посоветовали не портить анкетку и не спорить с бабой. В общем за кувшинчиком винца мужики по ржали и дали Важе установку придти домой и отодрать жену так, что бы на следующий день она принесла благодарственное письмо...
Важа возвратился домой пьяный и злой, ну и вдул ей как следует...
На следующий день она действительно, опять понеслась в партком с заявлением... в котором говорилось о том, что муж поимел ее в Ж...
Итог всему этому не утешительный. Ему пришлось оставить науку, уехать в горы к родителям вместе с дурой женой. Мораль проста: Осмотрительно ходите в гости!
Мораль проста: Осмотрительно ходите в гости!
История абсолютно реальная, документально (в необходимых пределах, в уголовном деле)зафиксирована.
Вот, значит, довольно давно (еще на старом месте работы) в результате неопытности одной девушки, получил я травму на причинном месте, в виде следа от зубов. Не то, чтоб болезненно, но неприятно и с супругой могли
Вечером, оказался я (не буду пояснять обстоятельства)свидетелем семейной ссоры (посторонних людей)в подъезде, ну и решил успокоить не в меру рабушевавшегося мужа, под бодрящие вопли его супруги. Мужик оказался боевой, полез в драку, ну в общем получил он по самые не хочу, пришлось вызывать всяческие службы типа 02;03 и т.д. В общем все закончилось уголовным делом. Он написал заяву, я соответственно тоже, слава богу его супруга встала на мою сторону. Но тут судмедэкспертиза, понятно у мужика рентген, выписка из истории болезни и т.д., а у меня, как назло ни царапины, а ведь во, что-бы то ни стало надо доказать, что он первый бросился (причем это абсолютная правда). Стою я с кислым видом, меня осматривает эксперт, с надеждой в глазах, типа ну подумай, ну может хоть что-нибудь (вроде, как вспомни не падал-ли ты в детстве из коляски)и тут меня осеняет! Я думаю все догадались какие повреждения я предъявил. "Рубленая рана головки полового члена, причиненная путем сдавливания тупым твердым предметом, имеющим (я уже не помню какую)поверхность, предположительно зубами (отпечаток был великолерный ручаюсь, эксперт не покривил душой). Пытался меня даже на стационар определить, сказал последствия могут быть непредсказуемые. Короче телесные повреждения признали тяжкими, по признаку опасности для жизни в момент причинения. Прокурор так участливо справлялся о моем здоровье, что мне самому себя было жалко. Когда в суде читали обинительное заключение, зал лежал пластом. Чего только стоят слова: "оказал сопротивление представителю власти, путем сдавливания зубами головки полового члена, причинив... и т.д., он сразу признал, что дрался, что наносил удары и т.д., только все пытался доказать, что эту травму причинил не он. Короче ввалили этому балбесу с учетом всего (смягчающих, отягчающих и т.д.)3,5 общего,(супруга была несказанно благодарна кстати, все радовалась, что столько времени отдыхать будет). Когда клиенту в камеру принесли приговор, для ознакомления, я думал от хохота изолятор развалится, на следующий день смеялось уже все СИЗО и так по мере передислокации клиента. Я думаю, когда он вышел, это тоже уже было давно, жену он больше не трогал, и вряд-ли женщины его интересовали вообще :))). Вот такая история, кое-что изменено (обстоятельства, формулировки по мелочи), во избежание. .., но сами действия переданы абсолютно так, как было на самом деле.
Рассказывал хороший знакомый.
Послали его как-то в командировку на несколько месяцев в небольшой северный городок нефтяников, где основное население - мужчины, ессно ,очень озабоченные. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не было, благо, жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была обеспечена.
И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера не реально. И вот что он придумал.
Приходит он, значится, на работу , объевшись чеснока (пассия его на дух не переносила). Мужики: мол ,чего это ты? Он им: "Да моя только от сильного чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет", ну и далее подобная лапша...
Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол, мало того, что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы! Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!!
Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!!
РАССКАЗАЛ AVATAR:
Едем с корешем с шабашке на его единичке. Подъезжаем к метро "Щелковская" Стоит девушка в короткой шубке (на улице - -15). рядом баттл 2-литровый с пивом. Нам жалко ее стало. Останавливаемся. Она нам мило так говорит-"мин@т-200 р, потр@хаться-300!" Водила мой начинает медленно охреневать и выдает первую фразу, пришедшую в голову-"Да вы охамели! Я сам себе мин@т за 100 сделаю! " Когда мы отъехали-я у него спросил-Дать сотку-то?
Когда мы отъехали-я у него спросил-Дать сотку-то?
У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.
История эта произошла в начале 80 годов, и была рассказана мне бывшей девушкой.
Дело ,как я уже и говорил, происходило в начале 80 х годов. Некая дама, возвращаясь с работы, задержалась в гостях, и ехать ей предстояло зимой на электричке.
Дама, занимавшая некий пост в ЦК партии, как раз вернулась из зарубежной командировки, и собиралась в отпуск, а посему имела с собой сумму денег в количестве 1700 рублей.
Зима, пустой перрон пригородной станции, дама чувствует недомогание в желудке, начинает бегать по платформе в поисках отхожего места и не может его найти,
Наконец, здравый смысл побеждает интеллигентность, и дама спустившись, располагается в кромешной темноте под платформой.
И тут ВНИМАНИЕ, настроившись и войдя во вкус, получает некоторый увесисто-игривый шлепок по попе. Не помня себя от страха, выскакивает на платформу. Опомнившись, она понимает, что сумка с деньгами осталась лежать на том самом месте.
На свое счастье , она замечает милиционера, рассказав ему историю ,просит помочь в вызволении сумочки. Служитель порядка, посмеиваясь, направляется к тому самому месту, где и была утеряна сумка . При свете фонарика открывается следующая картина: Подвыпивший мужичок заснул под платформой , и надо же было такому случиться, что дама расположилась аккурат около его головы, ну ,тот во сне и отмахнулся …
Историю эту рассказал мне один приятель со слов своего друга-медика.
Однажды один ну очень молодой человек лет собрался на свидание с девушкой.
И в этот раз у них намечался интим. Паренек был начитанный, и знал, что в первый раз (а он еще был невинен) может ничего не выйти по причине волнения и прочего. Он пошел к другу, мать которого медработник, и попросил помочь советом и делом как "не ударить в грязь лицом". Друг не долго думая достал ампулу и вкатил "ухажеру" укол. Ждут, когда прдействует...
и подействовало. Парнишку скрутило до состояния вызова "Скорой". Приехавший доктор начал уточнять причины сильнейших болей. Выяснил. Попросил осколки от ампулы. Прочитал. ОФИГЕЛ!!! Парнишке друг вкатил СРЕДСТВО ДЛЯ МИНИ-АБОРТОВ! (как мне сказали, этой ерундой можно на очень ранних стадиях, при очень небольшой задержке, спровоцировать выкидышь). О дальнейшей жизни этого парня история умалчивает...
В советское время старинные «громовские» бани на Плеханова (по фамилии томского купца) были очень популярны. Работали с утра и до ночи, чистые, теплые, с отличным паром и отдельными номерами. Последние приглянулись людям семейным. Наблюдали такую картину: у входа в номер стоит молодая пара, администраторша приглашает парня заходить, а девушку не пускает. В ответ на возмущенное заявление клиента, мол, имею право помыться с женой, та поясняет: «Её сегодня уже два раза мыли».
Ночных саун с обслугой, съемных квартир на час тогда не было, а девушки легкого поведения были всегда…
Итак, мой знакомый работает в больнице скорой помощи в приемном отделении. Мне когда-то делать было нечего и я решила зайти к нему на работу покурить,поболтать. Сидим мы значит во внутреннем дворике, солнце светит, короче благодать.Я и говорю,что работа у него такая спокойная, старички да старушки только ползают. А он мне в ответ историю рассказал:Говорит, вчера во время дежурства приходит в приемное отделение мужик и тихим таким голосом спрашивает врача. Ну мой знакомый К. сообщает что он и есть таковой. Проходят они в кабинет и мужик показывает свою проблему. А теперь немного предистории: этот мужик пригласил девушку к себе на ужин и видно захотелось ему поразить девушку размером своего члена, чего он пытался достичь запихнув ТУДА резиновый напальчник!!! и напшикав Туда МОНТАЖНОЙ пены! Для непосвященных поясню,что монтажная пена увеличивается в размерах в 5-10 раз.А теперь представьте как это все выглядело.Для тех кто беспокоится сообщу,что все вынули, а насчет его потенции и сегоднешнего размера информацией не владею.
1987 год. Командировка в Нигерию. Жара стоит круглосуточно. Работа по монтажу высоковольтной подстанции 220/110 киловольт.
Генеральный подрядчик предлагает: построить бассейн, возле стройплощадки. Вода берется из скважины, бассейн размером 4 на 6 метра, роет экскаватор. Дно и стены бассейна, гидроизолируются, и выкладываются бетоном
Слив из бассейна, вначале предполагался, прямо в грунт, но выяснилось в глину воду не слить. Грунт такой в этом месте.
Решили проложить трубу, до пересыхающей речушки, протекающей в метрах пятидесяти.
Ура, бассейн есть! Ребята в первый день, плескались там как земноводные!
На другой день, бассейн покрылся, какой то зеленой тиной.
Проблем нет. Слили воду, отдраили пол и стены бассейна, налили свежую воду из скважины…
Все прекрасно! Но, на первых купальщиков, обнаружились пиявки! Не такие как у нас, а в два-три раза больше!
Прораб, который являлся Генеральным подрядчиком, этого объекта, решил. Воду хлорировать! Два баллона с хлором, для дезинфекции воды, были, но ни разу не применялись.
Сделали врезку в подающую трубу, и вода стала хлорированной.
Это тоже не помогло.
Все обитатели этого региона, учуяв воду, прямо по проложенной трубе, ломанулись к воде! Хлор, им был до лампочки! Одно меня радует, крокодилов там не было…
Одно меня радует, крокодилов там не было…
Вобщем решила моя сестрица сделать дома ремонт. В помошницы пригласила свою подругу. Так-как сестра у меня ростом 165см. а потолки 330 см. то даже если она станет на пожарную лесницу всёравно не достанет до потолка где по идее нужно клеить обои. Даная мисия была возложена на меня и подругу сестры. Те кто клеил обои знают что для того чтобы
П: Куда ты сунеш?
Я: А тебе что не нравиться?
П: Ты что не видиш что там щель очень маленькая?
Я: Мне что смотреть больше не куда кроме как в эту щель? Что я там нового для себя увижу?
П: Я туда руками не полезу.
Я: Не хочеш я сам полезу делов то.
Через некоторое время.
П: Да не так резко я сейчас упаду.
Я: Держись за трубу. Я что виноват что нужно так быстро водить.
Разговор прерывает моя маман которая очень хочет войти в комнату и посмотреть что мы там так быстро водим. Мы ей кричим что если она войдёт то в доме у подруги будут похороны. Через пол-часа мы всётаки закончили и вышли довольные как слоны. С тех пор мы так полюдили клеить обои что ужас. А моя мама досих пор не знает что мы там так быстро водили.
Читала сейчас рецензии на один любовный роман. Одна из рецензенток (спасибо ей большое) не поленилась, выписала некоторые переводческие перлы. Не поделиться просто не могу, заранее прошу извинить за несколько хмм... интимный характер описываемых сцен. Итак, текст НР (Неизвестного Рецензента), комменты мои:
"Барон оставил ее сосок
"Барон сжал ее бедра и принялся тереть ее ОГНЕННЫМ ПОДБРЮШьЕМ о свое бедро еще сильнее, целуя ее лицо, плечи и шею" - Чем-чем? И, что тоже интересно, кто кого? Не, народ, серьезно, ПОДБРЮШьЕ????
"она вцепилась пальцами в мускулистые руки Дамиена и заскулила" - ну вот, опять...
"С огромным удовлетворением поглаживая скулящую и повизгивающую Ванессу по спине" - ...и опять... Г-н переводчик - зоофил? Или он просто свою собачку в тот день покормить забыл, вот она и скулила, сцуко, с мысли сбивала?
"Рука ее скользнула к его чреслам и сжала твердый подрагивающий мужской причиндал, вытянувшийся в ее честь по стойке «смирно»." А какая бы девушка не была польщена? Такой респект в "ее честь"...
"обняв мускулистыми руками и упершись пульсирующим причинным местом в ее пупок, и стал целовать ее лицо. - Таак, если герой по сценарию 2 метра ростом, героиня, соответственно, ему ниже плеча... Три вопроса: Какой длины спина и шея героини? Какой длины героево "место"? Где были те люди, что ищут новые позы для "Камасутра 2.0"?
"— Я вижу, ты готова меня принять, мой ангел! — с восторгом вскричал барон и ЛОВКО вогнал свой огромный причиндал в ее РОСИСТОЕ горячее лоно," - ...в ту же минуту Ванесса вылетела из-под него, пробив своей прелестной головкой спинку кровати (росистость лона на силу удара). "О, черт, опять забыл расчитать силы",- теперь уже горестно вскричал барон...
Должна добавить, что на счету у этого переводчика уже не одна, в общем-то, неплохая книга. Если кто-то из его близких прочтет это и поймет, о ком я - ну подарите вы ему словарь хороший, а? Или пару учебников. Или диплом ДРУГОГО института, сельскохозяйственного, например. А что, животных любит...
Возвращаюсь с прогулки со своими двумя лабриками. Они уставшие, с мячами в зубах, еле чапают, театрально нюхают цветочки, зырят во все лужи. Впереди идут две жопастые дамы. Я, за[трах]авшись ждать свой мхатовский дуэт, по типу "мы так устали, но и домой мы не хотим, поэтому будем тупить", говорю весело так: "Кобылки, шевелим булками, хватит лужи мерить, домой хочется, и есть пора". Девушки, идущие впереди, поворачиваются и такие: "Ой, извините, мы щаз быстрее уже пойдём". Стыыыдно.
Поехал ка как-то в город-государство Сингапур.
А там надо отметить девушки(и не только девушки) легкого поведения пристают прямо на улице к клиентам (ну прямо как в фильме "Брилиантовая Рука" - руссо туристо облико-морале).
И вот иду я в 2 часа ночи по центральной улице и тут подходит ко мне "видавшая виды" индуска и говорит мне:
-Мистер , а не хотите ли вы немного массажа и мин@тика?
я отвечаю с сожалением на лице:
-Хочу конечно , но у меня есть одна маленькая проблемка...
-Какая проблема , мистер?
-Видите ли , у меня нету полового члена , я потерял его во Вьетнамской войне в 1962 году...
на что я получаю ответ: -О! Это не страшно мистер , зато у меня он есть!..
-О! Это не страшно мистер , зато у меня он есть!..
