Истории для взрослых #девушка

Знакомый рассказывал. Труппа музыкантов из консерватории гастролирует с концертами по советской глубинке. Cела, поселки, маленькие городки. По меркам провинции мужики - "мегазвезды", поэтому внимание и чуткое отношение местных блудниц гарантировано. Короче разврат полный. В коллективе есть армянин с просто чудовищным

Было это в далеком 1989 году.Зимой в небольшой порт вблизи Владивостока пришел маленький рыболовный сейнер.Экипаж не местный.Отправили гонцов за спиртным,дабы обмыть приход.Гонцы принесли много водки и привели на праздник девушку, которую где-то встретили по пути и уговорили разделить с ними радость прихода.Ну водки экипаж откушал и, как водится, захотелось женской ласки после многомесячного отсутствия такового.Девушка была не против помочь морячкам избавиться от тяжести в паху,но только сначала,а потом чувствует,что сейнер хоть и маленький,а народу много(экипаж 17 человек).Изловчилась красавица- одежду в охапку и бежать, в чем мать на свет произвела.Выскочила из надстройки на палубу,к трапу не побежала,а решила через фальшборт перескочить, он на сейнере не высокий.Перекинула одну ногу...и тут поняла,что зима,что планширь железный,что между ног мокро и,что никуда ей, горемычной, уже не убежать.

Отлепили ее потом с помощью горячей воды.

Было это года 2-3 назад, в двенадцатом классе на уроке литовского языка.

Если кто из участников читает эту историю, то привет вам от Вади. 8) Так

вот, в начале урока как обычно препод (Жанетта) отмечает в журнале

присутствующих и отсутствующих:

- Иванов... есть... Кудрявцев ... есть... а где Гальченко?

Последняя куда-то

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который служил летчиком в Афганистане. Как-то раз пошли они компанией в местный ceкс-шоп. Был среди них один товарищ, которому было около 40 лет. Он, в отличие от других, шел в указанный магазин с определенной целью - на вечер у него было назначено свидание с девушкой. Пришли, спрашивают: " Что у вас тут такого есть, чтобы все получилось?" Продавец-пуштун предложил спрей, сказав, что это лучшее для таких целей, чтобы не травиться всякой гадостью местного производства из жуков, змей и другой живности, предназначенной для употребления внутрь.

На следующий день встретили ребята этого мужика и, увидев его лицо (вид у того, по словам очевидцев, был совершенно опущенный), сперва решили напоить его водкой, а уж потом выспрашивать о вчерашнем "вечере любви". После энной дозы спиртного друг этот рассказал, что результат работы спрея был совершенно обратный ожидаемому и за всю ночь у него так ни чего и не вышло. Переведя совместными усилиями инструкцию по применению этого изобретения местных мудрецов, компания узнала следующее - необходимо было сперва дойти до нужной стадии возбуждения, а затем опрыскать возбужденную часть тела спреем, дабы зафиксировать результат. Мужик же, не знавший этого, зафиксировал то, что было до того, как он дошел до нужной стадии, и всю ночь эту часть тела даже домкратом было уже не поднять :))))))

Жили в квартире две девушки, у одной из них был парень. В общем, пока одна ездила домой, другая в это время с парнем жила.

Ну, та возвращается, естественно, это дело хорошенько так отметили и упали спать на один диван.

Ночью та, у которой был парень, пьяная проснулась и по привычке полезла к своему парню в трусы. Щуп, щуп - а нету! У той шок. Раздается вопль:

- Где он?!

Другая в этот же момент чувствует постороннюю руку у себя в трусах, просыпается с воплем:

- Не дам!

Весьма оригинальный способ вытаскивать деньги у юных, жаждущих ceкса ешиботников придумал житель Ашдода...

Как известно, иудаизм предписывает мужчине сдерживать свое ceксуальное желание до женитьбы, однако учитывает, что в определенный момент такое воздержание может стать нестерпимым. В этом случае холостому религиозному

Вот такое кино…

Посчастливилось мне около года проработать в крупной сети кинотеатров. Для заядлого киномана вроде меня, это место было как бассейн с золотом для Скруджа Макдака. В дни когда выходили горячие новинки, вся свободная рать, его величества «Синематографа», отправлялась на борьбу с пиратством.

Одному из

Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен.

Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:

- П: Ну кажить...

- Д: (краснеет)

- П: Ну, с Пы...

- Д: (краснеет еще больше)

- П: Не соромтесь, кажыть с Пы...

- Д: (красная как помидор)

- П: Яка соромъязлива кажыть с Пы

- Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы? !!!

После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.

У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные

как и двери в офисы (раньше были светлые. Сейчас весь в своих мыслях

иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю

глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:

"Как же вы за[дол]бали..."

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.

И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.

Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и. . . В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых. . . " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу! "

Едем мы как-то с девушкой на авто, и тут у авто кончается бензин. На таксидо автозаправки разоряться неохота, я выхожу, начитаю голосовать.

Остановил машин десять, но мне не везло ( у кого-то горловина бака не так расположена, укого-то бензина нет, у кого-то шланга ).

Девушка интересуется моими действиями и я ей вкратце обьясняю, что, мол, надобно бы укого-нибудь из бака бензинчику отсосать.

Она отстраняет меня и кокетливо начинает останавливать машину. В машине - благообразныймужиклет пятидесяти.

Она открывает дверь и на полном "автомате" и без злого умысла выпаливает:

- "Здравствуйте, простите пожалуйста, у вас отсосать можно?"

Далее немая сцена. Мужик делает безумные глаза, бледнеет, вцепляется в руль и дает ТАКИХГАЗОВ,как будто у него Феррари, хотя ехал он нна Жигулях.

Девушка не сразу поняла "чего это он"...

Рассказал мой друг. Жена застала его с любовницей. Неприятный такой момент для жены. А для него - как сказать... :)) мин@т ему, в общем, делали... Молодая девчонка. И вошла супруга в тот самый миг, когда его драгоценное семя только-только излилось орг@змом. :))

Начался скандал. Картина маслом по хлебу: одеваться ему бесполезно. Девушке - тоже. А жена кричит, оскорбляет его и девушку. :)) А что тут скажешь? Мыслей-то в голове - ноль! :)) Он и молчит. Девчонке это надоело, и она решила что-то возразить. на что супруга выдает фразу:

- А ты вообще заткнись и не лезь! Что ты можешь понимать, у тебя же еще СПЕРМА на губах не обсохла!!!

... немая сцена, потому что до жены только через 10 секунд дошло, почему он согнулся от смеха :))))))))

Есть у меня еще одна история!

Это тоже произошло в том же самом 97 году, мы вчетвером, сестра, двоюродные брат с сестрой и я пошли на дальнее озеро, там практически никогда никого не бывает!

Приехали..и вдруг брат говорит: "Девчонки, я плавки забыл.."

Мы такие преглянулись, и одна из нас сказала: "а ты иди просто так!

Мы отвернемся, а ты иди, все равно здесь никого нет!:

Он согласился..Купаемся..вдруг нам надоело только собрались выходить, тут приезжает парочка - мужичек и девушка, лет 30.

Мы три вышли, а он такой стоит-стоит, мнется (он же не может выйти!, сказать им что бы они отвернулись всем неудобно). Мы стоим, ржем, нам уже смешно на все это смотреть, но к счастью этот мужичок смекнул, что на Паше (назовем его так) ничего нет, и он говорит своей подружке: "отвернись, дай человеку выйти!"

Все он вышел..Все повернулись, но тут мужик говорит: "дамы отвернитесь, Я ЧЕГО РЫЖИЙ ЧТО ЛИ?!"

..И вскоре от этого человека остались только неаккуратно скомканные синие плавки, которые лежали на самой границе воды и берега..

Делал я апгрейд и софт ставил, попутно стал невольным свидетелем диалога.

Психолог показывает картинку, спрашивает: "Что вы тут видите? "

Субъект: "Девушку с красивой фигурой! - и начинает объяснять, где именно он чё видит в этой мазне: - Вот тут у неё талия, а вот изгиб из талии в бёдра переходит... " - ну и так далее.

Психолог задумчиво так говорит: "Хм... - и показывает ещё картинку, спрашивает: - А тут? "

Субъект (уверенно): "Сиськи! "

Психолог показывает третью картинку, спрашивает: "А здесь? "

Субъект (оживлённо): "Сиськи! "

Психолог долго и удивлённо сам смотрит на эти картинки: "А как давно у вас был интим? "

Субъект (стеснительно): "Ну... Я... Эээ... Точно не помню... "

Психолог (себе под нос): "Оно и видно... " - что-то пишет.

А я уткнулся в монитор, и мне было невероятно сложно не ржать, удерживая серьёзное лицо.

Ударно провел прошедшие выходные 75-летний пенсионер из Самары. В ночь с субботы на воскресенье одинокий пожилой человек пригласил в свою однокомнатную квартиру 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка.

Всю ночь бойкий пенсионер предавался утехам и возлияниям под звуки громкой музыки, чем разозлил едва ли не всех своих соседей. Необычная вечеринка окончилась рано утром, когда одна из проституток обнаружила, что пенсионер перестал двигаться и дышать.

Прибывшая на место бригада "Скорой помощи" диагностировала у пожилого человека кратковременную остановку сердца и на месте провела реанимационные мероприятия.

Очнувшись, пенсионер, первым делом, поинтересовался у врачей, не ушли ли девушки, после чего отправился на поиски новой бутылки коньяка, попутно отказавшись от госпитализации.

Позже выяснилось, что за эту ночь самарский пенсионер растратил все свои наличные сбережения, которые откладывал на похороны, а именно 84 тысячи рублей.

"Пусть теперь его проститутки и хоронят", - отреагировал его сын.

Коммент: Атос, мушкетеры, браво старику! Ты хотел бы так краcиво на кладбище уйти?