Истории для взрослых #друг

Пришли в гости с сыном одной подруги жены, ему где-то 2- 2,5 года.

У хозяев живет старый дог, кобель.

Когда мы зашли в квартиру, собака и ребенок стали изучать друг друга очень внимательно. Наконец догу надоело, он зевнул и повернулся, чтобы уходить. Мальчик неожиданно спрашивает :

-Посмотрите у него сзади что-то висит.

Хозяин собаки (был уже в подпитии) с ходу отвечает.

-А ты что, не знаешь? Это же яйца.

На что ребенок снова-

-А это что, курица !?

Весь тот вечер разговор прошел на яичную тему. А когда подошла чуть позже мать ребенка и ей пересказали все. Она стала объяснять ребенку:

-Ну ты разве не знаешь, что и у всех мальчиков и взрослых мужчин то же есть такие.

-И у дяди Саши? Пусть покажет.

Сюжет заимствован из книги «Основы предпринимательской деятельности. Тема "Статус"»

Эпиграф. «Силифановый пакет! Он совсем не виноватый!» Детская песенка из 1980-х.

А вы обратили внимание, что если какая-нибудь бабка вынесла мусорное ведро на помойку, отлепив с его дна прилипшую газету, то после этого

В СССР может ceкса и не было, но страсти были

Лето. Июль. Жара. В Киеве зашкаливает за 30. Вечер. Маленькая районная

больница принимает больных по скорой помощи. Хирургия.

Гаснет солнце. Дворик больницы пустеет от "скорых". В хирургии в такие

дни дежурят четыре хирурга. А санпропускник - в моем распоряжении. Я -

студент

Поздний вечер. Лежим с подругой в постели, прижавшись друг к другу. Засыпаем. Но тут у меня, из-за присутствия близкого, желанного и горячего девичьего тела, начинается, пардон, эрекция. Причем явственно упирается подруге в бедро. Ну, я жду пока успокоиться, что бы все-таки спать дальше. И тут в темноте раздается голос подруги: "Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... "... Вообщем, заснуть удалось только минут через 40.

Однажды решили с моим парнем и подругой посидеть да выпить. После большого количества выпитого нам с подругой захотелось поцеловаться друг с другом. Мы уединились с ней в комнате, но дверь на замок не закрывалась. Так мы и целовались полчаса, стоя у двери и придерживая её рукой, чтобы не быть замеченными, пока не обнаружили, что всё это время мой парень сидел в кресле в этой же комнате и наблюдал за нами.

Вчера заходим с другом в аптеку. Он начинает диалог.

- Скажите, а вот на эти презервативы не было жалоб. Они не рвутся.

Продавщица удивленно:

- Да нет, не было.

- И никто не предъявлял вам претензий?

И в том же духе, пока она уже с пеной у рта не начала доказывать, что это АБСОЛЮТНО надежные презервативы. А в аптеке уже народу собралось, и все внимательно наблюдают, чем же все закончится.

- Тогда дайте шесть штук.

Берет их, демонстративно достает ШИЛО, протыкает один. И изрекает:

- Ну что, сегодня я поиграю в русскую рулетку. ..

Финиш... Аптекарша в дауне... Покупатели лежат...

Давным давно в одном тихом провинциальном городке собрались мы с женой сходить в кино. Договорились с соседкой, чтобы посидела с нашей маленькой дочкой и бегом к кинотеатру, к самому началу сеанса. И все же опаздали немного, третий звонок уже прозвенел. Народ в темноту зашагнул и перед зданием только одна единственная молодая женщина стояла олицетворяя собою всю тревогу человечества, она явно кого то ждала и нервничала. Прежде чем зайти в зрительный зал, я, на всякий случай, решил посетить другой зал, отдельно стоявший во дворе и, обозначенный на карте буквами М и Ж. Подхожу и вижу картину: средних лет мужчина кавказского телосложения стоит в позе "КУ", смотрит жалобно, а штанины его брюк ниже колен изгажены его же дерьмом. И тут он произносит с ярко выраженным восточным акцентом слова-вопрос, в которых утонула бы печаль всей планеты: "А она там ждет, да??? "

Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМHЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю

Вспомнил историю с нового года (на 2010)

Сидим на кухне, разговариваем. Тут одна дамочка спрашивает, мол что для мужчины самое страшное. Ну все начинают, типа банкротство, пытки, доходило даже до изнасилования. Но отжог мой друг - цитурую: "Самое страшное для мужчины, это когда он бежит в туалет по маленькому, поднимает сидушку и глядя в паталок произносит "дааа-а-а-а-а", и в этот момент падает сиденье унитаза... "

Рассказал товарищ, работающий в уголовном розыске. Давным, давно, когда в уголовном кодексе существовала статья за мужеложество, накрыли бравые оперативники квартиру, где собирались нетрадиционолисты, квалифицирую ее как притон. Изъяли там видеокассеты, которые снимались для "внутреннего" использования. И вот, на оперативном мероприятии - просмотре этих видеокассет, сидят несколько оперов, просматривают, чешут в затылках. Кадр - лиц не видно, мужские руки расстегивают другие брюки, стаскивают, остаются трусы, и один из оперов друга толкает в бок:

- Смотри Серега, трусы как у тебя...

Занавес.

Одна пара как-то ночевала в гостях, и спали они в двухэтажной кровати внизу. Анаверху спал другой гость. Утром он встал рано и на вопрос хозяина: "Hу какспалось?" ответил: "Hормально. Я как лёг, так всю дорогу спал."

Несколько дней назад я посетил один торговый центр, по дороге мне дико приспичило посрать, да так сильно, что я пока бежал чуть на навалил кучу. Прибежал в туалет, забегаю в кабинку и делаю свои дела, после окончания блаженства я оглядываюсь по сторонам и понимаю, что нигде нет бумаги, шарюсь в карманах, пытаясь найти хоть какой-то признак бумаги, и понимаю, что её нет. "И Боги и бумага покинули это место". Просидел я так минут 5. И тут вдруг голос с другой кабинки меня спрашивает:

- Слышь, у тебя там тоже нет бумаги?

- Нет, к сожалению.

- На, держи, и запомни - всегда имей при себе пачку салфеток на срочные дела.

Таинственный незнакомец протягивает мне салфетки, и в этот момент я понял, что я заново родился.

Эту историю рассказала мне моя девушка, работающая продавцом в

магазине.

Сегодня в подсобное помещение вбегает Коля-грузчик (К). Хватает

ножницы, разворачивается и несется к дверям. На оклик одной из

продавщиц (П), останавливается:

П: - Коля, зачем тебе ножницы ?

К: - Меня сейчас стричь будут.

П: - Кто ?

К: - Мой друг, Петя.

П: - А он умеет ?

К: - Конечно! Он парикмахером в роддоме 10 лет проработал !!!

P.S. Для тех, кто не знает: парикмахер в роддоме перед родами бреет

лобковую область ...

29 декабря. Сидим с другом, выпиваем, разговариваем о неизбежной встрече Нового Года. Начинаю причитать о предстоящей беседе с женой по поводу непокупки новогодней ёлки.

Друг говорит:

- Чего вы заморачиваетесь, купите искусственную.

- А мы НАТУРАЛЫ.

На что друг отвечает:

- Какие В [п]опу НАТУРАЛЫ...........

Случай был с моим другом, дальше от его лица.

Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.

Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.

Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.

Проснулся ночью, захотелось ceкса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.

Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.

После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?

-Тебя, а кого еще

-Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала.

-А че тогда молчала?

-Да не хотела вам кайф ломать.