У меня история может не такая смешная, но поучительная. Произошло с моим другом. В общем сидел он как-то в инете, смотрел анкеты телок на сайте знакомств и понравилась ему там одна особа, понравилась сильно - "хочу её и всё тут"- грит. Но особа та была замужем и знакомилась она как пара, то есть она с мужем искали пару для "интересного" время припровождения. Друг не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не согласилась бы изображать его жену, особенно когда узнала бы для какой цели и что с ней будут делать. Кароче, друган решает заплатить проститутке чтобы она сыграла роль его жены...
Вообщем так он и сделал, познакомились они с этой парой, друг жахнул понравившуюся ему телочку, а муж телочки соответственно проститутку.
Проходит какое-то время, другу на мобильник звонит муж телочки с сайта знакомств и орет в трубку, что "твоя жена меня трипаком заразила, вы типа ох[рен]ели... " и всё в таком духе...
На что друг смог ответить только одной фразой: - Ну извини, выздоравливай! Занавес.
- Ну извини, выздоравливай!
Занавес.
- Да всё свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...
Произошло это в моем солнечном детстве, когда родители, обеспокоенный моим будущим, отдали меня в секцию плавания. Плавать я, правда, так и не научился, но полезный опыт приобрел. Наш тренер очень не любил, когда кто-то опаздывал, и поэтому всех опоздавших ждала страшная участь: надо было если не проплыть, то продержаться на воде лишние 200 метров. И вот однажды я припоздал. Реактивно раздеваюсь в раздевалке, хватаю из пакета шапочку, трусы, мыло и мочалку, бегу в душ. В это время из душа уже выходит последний человек. Я судорожно споласкиваюсь, бросаю в угол мыло и мочалку, выбегаю из душа в басссейн и вижу,что все уже построились и тренер делает перекличку. Я, рискуя убиться на скользком кафельном полу, бегу и успеваю встать в строй перед тем, как называют мою фамилию. Слава богу,успел! Но вижу, что все, включая сурового тренера, просто умирают со смеху.
Ничего не понимая, я смотрю на свои руки: в одной руке - резиновая шапочка, в другой - трусы...
Сегодня в маршрутке офигенный диалог слышала - сидят сзади меня 2 тетеньки лет так по 60, и одна другой рассказывает:
"Спрашивает моя мама, бабушка 90 лет у правнучки:
- Что такое оральный ceкс? Это когда орут?
Внучка на это ей ответила: - Нет, когда молчат" Я чуть под сиденье не упала =)
- Нет, когда молчат"
Я чуть под сиденье не упала =)
Есть у меня один знакомый друг, Виталик,вполне умный парень, закончил физмат....
собрались они как-то ребятами-девчонками дома у Миши.Дом у них свой,с садом,огородом и терасской.и есть у них собачка-двортерьер назовем его Шариком. Мишин папа работает таксистом и приезжает домой когда захотелось...
вот и сидят, значит, ребята выпивают ,с девочками флиртуют....пьяненькие уже довольно.
ну и захотелось Витальке выйти во дворик,вышел,постоял,подышал свежим воздухом..и собачку увидел - Шарика.. Шарик ни о чем не подозревая стоит на порожках ведущих к тераске. подходит Виталик к собачке и пристраиваясь сзади начинает изображать недвусмысленные движения и в этот момент как гром среди ясного неба раздается голос Мишиного папы из-за спины: "Виталик оставь собаку в покое, что ты с ней делаешь?"
что ты с ней делаешь?"
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Приехал домой, смотрю - два чайника стоят: один мой, а другой с дачи.
Оказалось, мама принесла. На вопрос "А зачем?" отвечает
- А то морозы начнутся, в нем вода замерзнет. А просто воду нельзя было вылить. Вот она какая, женская логика...
А просто воду нельзя было вылить. Вот она какая, женская логика...
29 декабря. Сидим с другом, выпиваем, разговариваем о неизбежной встрече Нового Года. Начинаю причитать о предстоящей беседе с женой по поводу непокупки новогодней ёлки.
Друг говорит:
- Чего вы заморачиваетесь, купите искусственную.
- А мы НАТУРАЛЫ. На что друг отвечает: - Какие В ЖОПУ НАТУРАЛЫ...........
На что друг отвечает:
- Какие В ЖОПУ НАТУРАЛЫ...........
Во былые времена сборная концертная бригада из оркестра и солистов областной филармонии, приправленная аматорскими эстрадными коллективами, колесила по городам и, преимущественно, по селам, развлекая сборщиков урожая в летний период.
Как-то раз занесла судьба бригаду в одну кубанскую станицу. И выступать ей пришлось, разумеется,
Началась программа. Оркестр играет увертюру, которая звучит неприлично громко для вышеописанного помещения, заглушая собою все. И в этот самый момент солистка филармонии, выход которой был сразу по окончании увертюры, захотела по-маленькому. Пробраться к выходу на
другой стороне зрительного зала было проблематично, и к тому же это противоречит сценической этике. К счастью за кулисами нашелся тазик, который и использовали в качестве, если так можно выразиться, писсуара.
При этом все участники концерта отметили, что в этой станице зрители их принимают несколько бодрее, чем везде. Очевидно, истосковались по искусству сильнее. И когда на сцену вышла недавно
страдавшая солистка, зрители искупали ее в настоящей овации. Зыкина и рядом не стояла.
А секрет популярности очень прост. Совершая акт мочеиспускания, незадачливая солистка вместе со складками своего широкого бархатного концертного платья задрала и занавес, скрывавший от зрителей закулисье, тем самым явив изголодавшимся по искусству зрителям небывалое по тем временам зрелище: стриптиз with gold shower. Несмотря на небывалый успех, номер больше не повторяли.
Несмотря на небывалый успех, номер больше не повторяли.
Волею судеб мы с моей лучшей подругой Ксаной оказались в разлуке с нашими возлюбленными – парнями правильными, добропорядочными и с очень серьезными намерениями. Мы в одном городе, они в другом – дела у них там. Так что свелось наше общение к нежному мурлыканью по аське, ну и конечно они время от времени звонили, дабы услышать про невянущую
В общем, звонит мне Ксана и сразу предупреждает, что ее любезный через полчаса должен ей звонить – типа чтоб на долгий треп не рассчитывала ;-)) Потом говорит: ооох, мне тут так без него одиноко, постель стынет, и вообще – таак ххоччецца……и понеслось: бла-бла-бла, бойцы вспоминают минувшие дни… нет, хуже: благословенна будь, не знающая секретов женская дружба – гусары бы покраснели!!! В общем, минут за 5 до «часа Х» я говорю:
- Ксан, пора бы сворачиваться, твой вот-вот позвонит…
- Ладно, щас быстренько дорасскажу, чем это у нас тогда кончилось-то… в общем, беру я его чл@н…
Бип-бип!!!
Ксана давится собственными словами. Я начинаю хохотать. Ксана угрюмо говорит:
- Мда… предстоит конечно лекция насчет облико морале… Бай - он же перезвонит сейчас…
- Передай мой сладкий привет ему и его чл@ну, - реагирую я.
Бип-бип!!!!!!!
Я уже просто в конвульсиях хохота роняю трубку на рычаг и сползаю на пол, представляя ее разборки с правильным суженым… звонит телефон, я слабой рукой поднимаю трубку и слышу отнюдь не нежный голос _своего_ милого:
- Ну-с, и кому же это ты такие интересные приветы передаешь? ! Мораль: не плюй в колодец, вылетит – не поймаешь!..
Мораль: не плюй в колодец, вылетит – не поймаешь!..
Сюжет заимствован из книги «Основы предпринимательской деятельности. Тема "Статус"»
Эпиграф. «Силифановый пакет! Он совсем не виноватый!» Детская песенка из 1980-х.
А вы обратили внимание, что если какая-нибудь бабка вынесла мусорное ведро на помойку, отлепив с его дна прилипшую газету, то после этого
А уж если она не найдёт ребёнка в колясочке, то на худой конец обязательно найдёт какого-нибудь гуляющего с матерью ребёнка, чтобы задать ему коронный вопрос: «А ты кого больше любишь: маму или папу?» А дальше предложит детёнку как следует развернуть ответ и как следует противопоставить родителей друг другу по качественным признакам любви. И ещё и погладит ребнка по головке, проявив своё к нему замечательное отношение.
И только потом, вытерев как следует и руки и язык, и забрав своё помойное ведро, пойдёт к себе домой, предположительно мыть руки.
А вы заметили, что настойщий мужик, выйдя из общественного туалета и не помыв рук [вода в кране закончилась… сушилка для рук не работала, а с мокрыми ходить не захотел… торопился...], просто обязан встретить знакомого, чтобы горячо и двумя руками пожать ему руки, похлопать по плечу и всячески иным образом проявить своё к нему хорошее отношение…
Вот и я последние несколько лет почему-то не замечаю: в Индии так вообще палками били тех, кто не соблюдал гиену... пардон... гигиену, конечно же.
на днях, на рынке в Пекине, прикупила скульптуру - хороший такой, красиво сформированный х[рен] из натурального камня. неее, я по ним не тоскую и даже на полочку не поставлю, но есть поклонники подобного рода исскуства, вот им и продаю. день спустя вновь была на том же рынке, но в совершенно другом конце от места приобретения. вижу бежит китаец, и прямо на меня, узнаю вчерашнего с х[рено]м (нет они не все на одну морду лица, со временем начинаешь видеть различия). бежит, расталкивая толпу и кричит мне на ходу, визуализируя сказанное руками: - пошли со мной, у меня для тебя, ДВА ВОТ ТАК Х[рена] есть!
- пошли со мной, у меня для тебя, ДВА ВОТ ТАК Х[рена] есть!
Рассказал товарищ, работающий в уголовном розыске. Давным, давно, когда в уголовном кодексе существовала статья за мужеложество, накрыли бравые оперативники квартиру, где собирались нетрадиционолисты, квалифицирую ее как притон. Изъяли там видеокассеты, которые снимались для "внутреннего" использования. И вот, на оперативном мероприятии - просмотре этих видеокассет, сидят несколько оперов, просматривают, чешут в затылках. Кадр - лиц не видно, мужские руки расстегивают другие брюки, стаскивают, остаются трусы, и один из оперов друга толкает в бок: - Смотри Серега, трусы как у тебя... Занавес.
- Смотри Серега, трусы как у тебя...
Со слов друга.
Друг подарил мне на день рождения подписку на Playboy. Точнее изначально он выписал журнал себе, а потом ему прислали бесплатную подписку на год для друга. Денег у него было мало (он студентом был), вот он и подарил мне эту бесплатную подписку. Журналы приходили год, а потом стали приходить письма, что если я хочу продолжать
Приходящие мне журналы я нераспечатанными бросал на стол возле входной двери, и там скопилась внушительная куча. В какой-то момент мне эта куча надоела, я собрал все и выбросил в мусорный контейнер на улице.
На следующий день приехала мусоровозка, которая обычно вытряхивала контейнер в кузов и быстро уезжала. Но в этот раз она не уехала, а продолжала стоять под окном, доставая меня шумом работающего мотора. Через некоторое время шум усилился. Я выглянул в окно и увидел, что возле моего дома стоят уже две мусоровозки. Водители высыпали содержимое всех мусорныx баков (а их было несколько) на землю и методично перебирали их содержимое, откладывая в сторонку выброшенные мною журналы. Так продолжалось больше часа. В конце концов, когда уже стемнело, они наконец, собрав мусор с земли, уехали. На следующую неделю водитель, перед тем, как переворачивать контейнер, открывал его, заглядывал внутрь, слегка ворошил содержимое, и, не найдя ничего интересного, с сожалением опрокидывал контейнер в кузов своей машины. Только недели через три он успокоился и перестал копаться в мусоре.
Только недели через три он успокоился и перестал копаться в мусоре.
- Как п@рноактриса будет отвечать на вопрос ребенка что она делает на работе?
- Честно - что она актриса и снимается в кино : )
- А если начнет просить показать кино, в котором она играет?
- Тоже честно - скажет, что это очень серьезное кино для взрослых, и его по закону детям смотреть нельзя : )
- Находчиво! Вот только в современном мире куда более вероятен будет другой сценарий: "Мама, я тут реферат искал, нажал на какую-то ссылку, а там открылось кино с тобой! "
