Истории для взрослых #друг

еврею не возбраняется обратиться к услугам проститутки, но он должен найти эту проститутку как можно дальше от дома, в месте, где его никто не знает. И вот недавно в Интернете появилось объявление юной красавицы, «в недавнем прошлом религиозной», которая взялась помочь именно юным ортодоксам удовлетворять ceксуальные желания. Причем любые желания и всего за 400 шекелей. Вдобавок ко всему она делает это в Ашдоде, то есть в городе, достаточно удаленном от Иерусалима, Бней-Брака и других населенных пунктов с большой долей религиозного населения.

И потому вряд ли стоит удивляться, что на это объявление откликнулись сотни молодых людей. Позвонив по указанному телефону, они обнаруживали на другом конце провода не саму девушку, а ее "доверенное лицо", называвшее ее точный адрес. Приехав в Ашдод и найдя указанный дом, они встречались возле него с "доверенным лицом" и передавали ему 400 шекелей наличными. В ответ незнакомец доверительно сообщал, что девушка с нетерпением ждет их в квартире, расположенной в таком-то подъезде на таком-то этаже, и просил перед входом в подъезд выключить сотовый телефон и вообще вести себя как можно тише.

В предвкушении райского блаженства ешиботник поднимался по лестнице, звонил в дверь и... ничего не происходило. Никто не спешил открыть ему ни на звонок, ни на стук, ни на подлинно громовые удары в дверь ногами.

В среднем через полчаса до молодых людей начинало доходить, что это не они поимеют сегодня девушку, а их уже поимели. Ровно на 400 шекелей.

Теперь им вроде бы не оставалось ничего другого, как пойти в полицию и подать жалобу на мошенника. Однако, как вы понимаете никто из ешиботников делать это не спешил, так как не желал признаваться ни в том, что хотел переспать с проституткой, ни в посещении определенных Интернет-сайтов.

Когда же подобные жалобы подали разочарованные светские клиенты, «доверенное лицо» девушки заявило, что занимается поиском клиентов для профессиональных массажистов и массажиста. И жалуются на него исключительно те, кто ошибочно думал, будто речь идет о ceксе, а не медицинском массаже. Но ведь он не виноват, что на свете столько порочных людей, правда?!

И ведь что на это скажешь? Может, и в самом деле – правда.

моя, красотулечка, - начинаю причитать, влюбившись с первого взгляда.

- Мыыыууу... - выдаёт жалобное лапонька усатенькая.

- Тётеньки, купите котёночка! - это мальчишки просят.

- Ленк, давай кису купим. Будем её вместе воспитывать! - лепечет подруга, рехнувшаяся от умиления.

- Давай... - роняю я в пространство без энтузиазма.

Купили. Принесли в мою однокомнатную квартиру. Что делать - не знаем. М. минут эдак чере 15 слиняла, оставив меня один на один с...кем?

Этим вопросом я задалсь слишком поздно. Помню, что мальчишки радостно объявили о пристрастиях животинки: паштет куриный и/или шпротный. Дальше - провал. Паштет так паштет. Хоть и куриный. Как же это я запамятовала про пол спросить? Чччёрт... Делать нечего, беру кошку на ручки и деликатно так поднимаю хвостик. Заглядываю. Попа. Блин, под хвостом - попа, самя обычная кошачья задница, только ооочень маленькая. И никаких других причандалов больше не наблюдается. Надо сказать, что я до того времени ни разу не общалась подобным образом с животными. У меня на них аллергия!!! Ну не буду же я котёнка вверх пузом переворачивать. На пузе всё равно один пух, ни хрена не видно. Оставила я выяснение подробностей до следующего утра.

Утро. Офис. Суета. Работа, вобщем. Встречаю В. Пристаю к ней, как банный лист к ж...е. Она у нас была не только спец-корреспондентом, но и спец-по-кошкам.

- Верунь, вот скажи, как пол у котёнка определить?

- Чё? Пол? Ты не знаешь??? Ой, умора!!!

- Верка, не ори. И так уже в коридоре ушей полно.

- Да ладно, остынь. Берёшь котика, переворачиваешь животикомм вверх и...дуешь куда положено.

- Дуууююю?

- Ну. Ты чё, дуть не умеешь?

- ...умею...

- Ну вот и дуй.

- Ладно. А что дальше?

- Смотришь. Ежели ничего нет - девка. Ну а другом случАе - мужик.

Прихожу домой. Ловлю. Переворачиваю. Дую. Ничего не вижу, кроме пуха. Вот, думаю, зараза, эта В. Приду завтра - урою.

Завтра. Прихожу. Вижу В. Иду к ней.

- Верунь, ни хрена не видно. Может, ну его, а... Позже само выяснится.

- Ой, дурочка, оно ж ещё маленькое. Погодь пару месяцев. У котов звсегда х...й позже вырастает.

- Дааа? Ну ладно...

Проходит два месяца. Место то же. Лица те же.

- Верунь, не выросло там ничего... - блею я.

- ??? !!! - сатанеет Верка.

Вокруг нас начинают с грохотом падать тела. Шеф вываливает из кабинета, ржёт по-чёрному. Ленкааааа!!! У тебя дочери 7 лет, какой, на х...й, х...й вырастает? Куда вырастает? ??

Мёртвая тишина перед гомерическим хотом...

Занавес.

очень сильно поссорились, я думал, что мы расстанемся навсегда. Но она прислала мне в записке Ваше стихотворенье. Я прочел его и понял, как сильно она меня любит, и сразу ее простил.

Романтичного юношу звали Михаилом, этой поэтессой была Агния Барто, а спасительным стихотворением – «Уронили Мишку на пол».

Я, конечно, не Агния Барто и даже не Эдуард Асадов, но мое, с позволения сказать, творчество тоже служит делу любви.

Когда-то, будучи еще озабоченным девственником и начитавшись «Бани», «Калифорнийских каникул» и тому подобной макулатуры, я сочинил несколько п@рнографических рассказов. В одном, помнится, зажигательно описывались развлечения пожилого преподавателя с двумя студентками. Особо мне удался момент, когда препод раздевает и целует одну студентку, а другая, более опытная, командует ему, что делать дальше. Девушек я списал с двух своих однокурсниц, преподу придал черты одного из профессоров, а имя-отчество для него позаимствовал у соседа по лестничной клетке, безобидного старичка, приходившего по вечерам к моему деду смотреть телевизор. В те времена цветной телевизор еще был диковинкой, на которую приходили посмотреть.

Я долго хранил рассказы, никому не показывая, но на заре Интернета послал их на некий эротический сайт, прельстившись обещанием гонорара. Сайт вскоре закрылся, денег мне, разумеется, не заплатили, тем дело и кончилось.

Спустя годы в моей жизни случился такой период, когда я решил поискать спутницу жизни, знакомясь с разными дамами через интернет. С одной из них, Ларисой, мы быстро поняли, что не созданы друг для друга, но почему-то не раззнакомились, а продолжали общаться уже по-приятельски. Лариса весьма откровенно и не без юмора рассказывала о дальнейших поисках суженого. Всех кандидатов она при этом называла Вовиками, чтобы я случайно кого-то не опознал: эмигрантский мир тесен.

Восьмой или девятый Вовик наконец оказался тем, что надо. Закоренелый холостяк намного старше Ларисы, бывший военный, не без причуд, но добрый, внимательный, интеллигентный, к тому же неплохо обеспеченный. Они несколько раз съездили вместе в отпуск и стали готовиться к свадьбе. Лариса была абсолютно счастлива и звонила мне чаще обычного, делясь подробностями.

В одном из наших разговоров я почему-то пустился в рассуждения о техническом прогрессе и сказал примерно следующее:

– Все эти гугл-очки, машины без водителя и телефоны без проводов уже через десять лет будут восприниматься как нечто само собой разумеющееся. Примерно как цветное телевидение. Помню, когда у нас только появился цветной телевизор, сосед Казимир Сигизмундович каждый вечер приходил на него посмотреть.

Тут Лариса со смехом перебила меня:

– Как ты сказал? Казимир Сигизмундович? Ну надо же!

– Ну да, так звали соседа. А что такого?

– Я расскажу, только никому, ладно? У Вовика проблемы с потенцией, возраст, то-сё. А виагру ему нельзя из-за давления. Но есть одно чудодейственное средство. Он меня раздевает, целует и сам себе командует: «А теперь вы[дол]бите ее, Казимир Сигизмундович! ». И после этого вполне качественно [дол]б@т. Сколько ни спрашивала, кто такой этот Казимир Сигизмундович – не говорит. Но кто бы он ни был, спасибо ему от меня большое.

Честное слово, я чуть не расплакался, узнав, что фраза из моего давно забытого рассказа до сих пор помогает людям. Дарю ее вам, может, еще кому пригодится.

В бригаде нас было трое, Веня, его жена Зина и я.

Веня был бригадиром и обеспечивал нас материалом, Зинка малевала стены, а я клал плитку.

В отсутствие Вени, Зина и я - трахались, как хомячки-озабочки. Первый раз, это получилось случайно. Она нагнулась за краской, а я в шутку пристроился сзади, она в шутку задвигала бедрами, а я расстегнул ширинку и шутки закончились.

Когда мы только въехали в квартиру, Веня все время подшучивал надо мной, типа: "Как ты столько без бабы можешь? Поди, Федю маслобоишь?" А в последнее время притих, стал что-то подозревать.

Как-то с Зинкой мы сильно увлеклись и не услышали, как лязгнули ключи в замке, как хлопнула дверь, как Веня зашел в комнату и встал перед матрасом. То, что он рядом я понял по расширенным Зинкиным глазам, делать нечего, поворачиваюсь, говорю:

- Привет Веня, мы тебя уж заждались, ты, где пропадал?

От такой наглости он покраснел, как красная площадь и взвыв бросился на меня, увернувшись, я схватил первое попашееся мне под руку и сиганул в подъезд. Выбежав на улицу кожаным как Адам, добежал до соседнего дома и там укрылся.

Первое попавшее мне под руку оказалось подушкой(и на хера мне спрашивается сейчас эта подушка?) Сняв наволочку и сделав в ней две дыры, я одел ее как трусы. Обвязавшись куском бечевки, что бы "трусы" не спали, принялся за подушку. Выпотрошив перья, сделал из нее жилет.

Получилось совсем даже не плохо для подушки. Но все равно я напоминал псих. больного в стадии крайней шизанутости. Но в экстремальных условиях этого обычно не замечаешь. Поэтому я смело пошел стучать в первую попавшуюся дверь, чтобы попросить телефон. Открыла бабуля и хотела сразу же закрыть, но я удержал, она закричала "Сумасшедшие, грабят" на крик прибежал сын и не спрашивая, дал мне по морде.

Когда я очнулся, уже подъезжал наряд милиции. Это было понятно по сирене, которая орала все громче и громче. Резко вскочив, я рванул на крышу, побегав по ней, понял, что загнал себя в тупик.

Спустившись на чердак, нашел коробку из - под сока, спасибо верхним этажам, которые выкидывают мусор на чердак. Сделал в ней дырку на дне, чтобы можно было дышать, как через трубку и зарылся в керамзит.

Менты долго ходили по чердаку, даже на меня наступили несколько раз, но через керамзит, ни чего не почувствовали. Плюнули и ушли. Я отрылся где-то через полчаса. Дождавшись ночи, пошел обратно на квартиру, долго тихонько стучался. Наконец-то дверь открылась и на пороге появилась Зинка, под глазом у нее зиял здоровенный синяк. Она посмотрела на меня и заржала.

Да и правда, видок у меня был еще тот: под глазом синяк (не меньше Зинкиного) все лицо измазано, нелепая "подушка" на теле.

- Хватит ржать, Венька где?

- А я почем знаю, ушел ни чего не сказал. Рога поди обмывает. Ты где был?

- Дааа... везде, вещи где? - уже входя в квартиру, спросил я.

- Да вот, в прихожей стоят, еле уговорила не выкидывать.

И правда, все вещи были на месте. Успокоившись, что не остался голым, пошел мыться, потом опять залез на Зинку, опять не услышал как лязгнули ключи в замке, опять не услышал как хлопнула дверь, опять... продолжился бы сценарий изложенный выше, но в шишку пьяный Венька намертво упал в прихожей и захрапел, а я, закончив дело, сбежал на вокзал. Больше вместе с Венькой мы ни когда не делали ремонт, а вот Зинка иногда и забегает на чаек.

не на один сезон сериалов типа «Мальчишник в Вегасе» могло хватить. Положенный ему какими-то ведомственными нормами северный срок он уже отработал, поэтому возвращался в Москву, к месту так сказать постоянной прописки.

Шёл снег, Москва еле ползла, к поезду я немного опоздал. Ярик ждал меня на перроне, с двумя огромными коробками и разнокалиберными сумками. Слегка нервничая, он познакомил меня с оперативной обстановкой. Коробки были от японских телевизоров. В одной из них действительно был телевизор, в другой три видеомагнитофона. Стоимость этого по тем временам была просто астрономическая, и уже крутились вокруг нас тёмные личности, похоже, готовые хлопнуть нас прямо здесь под яркими вокзальными фонарями.

Мы, не торгуясь, взяли два такси, и поехали по тем временам к черту на рога, аж в подмосковный Красногорск. Уже после он объяснил, что за время, пока он во благо Родины осваивал Север, какой-то дядя осваивал его жену вместе с его же жилплощадью на «Чкаловской», а маленькая дочка Ярика уже готова была называть чужого дядю папой.

В Красногорске проживала молодая пара, готовая приютить институтского товарища на несколько дней, пока тот не снимет что-нибудь подходящее для себя. Квартира была в новостройке, однокомнатная, но с огромной по тем временам кухней, которая служила ещё и спальней для бабушки молодой хозяйки. Было ей лет 70, звали её баба Вера и, казалось, что это воплощение сердечности и доброты из детской русской сказки. (Позже выяснилось, что бабушка и была на самом деле владелицей квартиры по причине, что на месте котлована неподалёку, где возводилась очередная многоэтажка, до этого стояла её избушка с садиком). Бабуля напоила нас чаем, затем появились и более серьёзные напитки, которые нам продал один из таксистов. Люди этой профессии в то время заменяли ещё и коммерческие палатки. Естественно родилась мысль немедленно опробовать в действии чудо японской техники, благо в то время это было большой редкостью и диковиной. Из автомата у подъезда стали обзванивать знакомых, которые были обладателями или могли раздобыть «яд в кассетах». Через полчаса стали съезжаться люди, набилось нас человек пятнадцать.

Первым фильмом была «Кобра» с Сильвестром Сталлоне, потом какое-то кунг-фу фуфло, во время которого большинство выходило на кухню махнуть стопку другую, благо бабулю кино не интересовало, и она с удовольствием подрезала хлеб, сало и огурчики на закуску. В это время подъехал ещё чей-то знакомый и, озираясь, шепнул, что привёз п@рнушку. Времена были не простые, хозяева могли легко огрести статью, а Ярик лишиться техники. Решили смотреть. На этот раз никто на кухню не бегал. Смотрели молча, как на партсобрании. Кино было жёстким, даже по сегодняшним меркам. Около получаса одновременно три накачанных ганса интенсивно работали с молоденькой фрау без перерывов, перекуров и ненужных диалогов. Когда всё закончилось, большинство, похоже, вздохнуло с облегчением. И тут все увидели в дверях бабулю, про которую как-то уже позабыли. Она плакала. Слёзы катились по щекам, и она промакивала их кончиком накинутого на плечи платка. Если для нас увиденное было шоком, то что говорить о ней.

- «Господи, такая девочка хорошая... кто же её бедную теперь, после этого, замуж возьмёт? », всхлипнула она и ушла к себе на кухню, резать для гостей внучки и зятя огурцы, хлеб и сало.

Через пару месяцев Ярик развёлся, а ещё через шесть месяцев как-то скоропалительно женился и уехал на ПМЖ в Германию. Созваниваемся мы год от года всё реже и реже, по каким-то особым случаям и датам. Почему-то из многочисленных жизненных ситуаций и десятков людей, которые нас с Яриком связывали в этой жизни, я во время этих звонков, чаще всего, вспоминаю бабу Веру.

уже все сами продумали. Они решили провести это мероприятие у Маринки дома, а все это дело обставить так, как будто мы с Дючей пришли к Маринке в гости заниматься алгеброй. А я конечно «ЕСЛИ ЧТО-ТО ПОЙДЕТ НЕ ТАК» должен был своим присутствием придать данному мероприятию легитимность! Я решил из всего этого извлечь максимальную выгоду, «а для меня подружка у Маринки есть? ». Оказалось, что они это предвидели и для меня пригласят подружку Светку. Я скис сразу. У девчонок, так бывает очень часто, одна высокая фигуристая блондинка как Маринка, а вторая мышь серая. Вот Светка была самая эта мышь. Только хотел раскрыть рот и сказать что я думаю, как меня сразу спросили «я друг или как? ». Ну конечно друг, и я согласился. И вот день «Ч», пришли мы к Маринке домой. Всю дорогу у меня крутилась одна мысль, что мне делать с этой Светкой, просто голову сломал. А когда нам открыла дверь Маринка, все случилось чудесным образом, Света не пришла. Я шумно выпустил воздух. А эти влюбленные, раааааззз и пропали, пока я довольный переваривал новость, они свалили к Маринке в комнату и там закрылись. Стою посреди большой прихожей, и думаю, а теперь что? Решил пройтись по квартире, за мной увязался Маринкин песик, пуделек. А квартира надо сказать крутая, папаша много ездил по заграницам, привозил разные сувениры, везде стояли ракушки, на стенах висели какие-то маски дикарей, в одном углу возле огромной вазы даже стояло настоящее копье. Я хожу по квартире, пуделек на расстоянии за мной цокает когтями, следит, чтобы я что-то не стибрил. Так я добрался до кухни. Оба-на, на столе в кухне стоит открытая банка сгущенки и рядом на блюдечке ложка, сгущенка - моя слабость. Банка в одну руку, ложечка в другую, оттопырил мизинчик и приготовился получать удовольствие. И тут, на тебе, а куда делся песик? Я уже приготовился раскрыть рот и позвать его, как услышал в прихожей приглушенный мужской бас. Папаша Маринкин пришел домой и ласкает псину, меня охватила паника. Я как представил себе, как он заходит в коридор, а тут такой мальчиш-плохиш, паника меня охватила еще больше. Заметался я в коридоре, потом влетел в туалет и спрятал банку за унитазом, выскочил снова в коридор и стал скрестись в комнату, а у самого волосы дыбом стоят и смотрю в начало коридора, жду когда папа Маринки там появится. Дверь открыли и я сразу влетел в комнату, нам конечно надо было просто сесть за учебник и все. Но я от страха так сильно захлопнул дверь, что буквально тут же в нее стал стучаться папаша. Паника возросла многократно, я рванул нарезать круги по комнате, Дюча, поддавшись моему настроению, за мной. Нарезая круги, я время от времени пытался залезть то под стол, то под кровать. А надо сказать, что хоть квартира и была богато обставлена, у Маринки в комнате все было по-спартански. Стол, стул, кровать и пару полок на стене. Деваться просто некуда, а еще четвертый этаж. А папа уже настойчиво стучит в дверь и требует ее открыть, он же понятное дело слышит как в комнате беснуются два молодых кабанчика. Маринка просто стояла в центре комнаты и смотрела на все это безобразие ошалело. Нарезая сорок первый круг, я как в анекдоте про индейца Зоркий Сокол, увидел, что в комнате есть еще одна дверь. Подлетаю, открываю, а это стенной шкаф, на полу коробки наверно из-под обуви, на перекладине на вешалках висят Маринкины вещи, я сразу полез в него, Дюча за мной, я отгородился от него вешалкой с какой-то одеждой и мы закрыли дверь. В шкафу никто не дышал, мы с Дючей превратились в два огромных уха. Маринка открыла папе дверь. Буквально тут же открылась дверь в шкаф. Я только увидел как в шкаф проникла огромная волосатая лапища, сграбастав Андрюху просто за лицо, выдернула его из шкафа. Мне даже показалось, что я услышал чмокающий звук, потом звук смачного пенделя, и крик огорченного самца гориллы. Папаша был очень расстроен. Я закрыл глаза, чтобы в 14 лет не получить инфаркт. Бах, и дверь шкафа закрылась. Я не могу передать это чувство, когда я понял, что я спасен, меня не нашли, не нашли, не нашли! Но тут сразу появилась ужасная мысль, «и сколько мне тут сидеть, до ночи? », ждать пока папа уснет. А у меня дома уже родители к тому времени обзвонят все морги. Черт, надо сдаваться, получать свой пендель и валить из этого кошмара. А за дверью шкафа, папа Маринки, совсем не стесняясь в выражениях, рассказывал 15-летней девчонке, куда приведет её эта кривая дорожка. Я решился. Открываю дверь, выхожу и говорю «Добрый день», я же не на улице рос, меня папа с мамой воспитывали. Лицо Маринкиного отца начинает меняться, его нижняя челюсть отвисает буквально до гульфика. Я медленно дохожу до двери, поворачиваюсь, и говорю «До свиданья», выхожу в коридор и вот тут, какой там Усейн Болт, в этот момент меня бы ракета СОЮЗ ТМ не догнала бы. На следующий день в школе Маринка рассказала, что родители еще до трех часов ночи ржали в своей комнате, а когда ее папа нашел утром за унитазом банку сгущенки, он просто лег на пол и отказался идти на работу.

Зезик

через н-ое время понимают, что в сроки не укладываются. А бабки за продление контракта индийцы платить не хотят: мол сказали, что уложитесь - ваши траблы. Ну наши подсчитали, что если работать круглые сутки, то должны уложиться. Пару дней так поработали и поняли - не, дальше не катит: спать когда-то тоже надо. Тут одному из наших приходит в голову гениальная идея:"А не купить ли на базаре какую-нить травку, которая на поработать пробивает. (Надо заметить, что индийцы ничего не пьют и не едят без добавок. Эти самые добавки продаются на базаре в немеренном количестве.)

Ладно пошли на базар. Тут ещё пара траблов: во-первых - не знают что брать, во-вторых - у парней с индийским не очень, а у индийцев со всеми языками, кроме индийского - не очень :) Вобщем подходят к бабке, та травку продаёт. На ценнике рядом с ценой мужик накаченный, здоровый нарисован. На языке жестов парни пытаются объяснить, что нужно. Бабка в ответ только улыбается и усиленно машет руками: мол, покупайте, всё круто будет. Вобщем бабка убедила;купили. Вечерком насыпали в чай, попили. Вроде ничего. Ладно, пошли работать. Через часик чувствуют - что-то не то: ощущается твёрдость... между ног. Через 15 минут понимают, что ТАК работать никак не катит. Кое-как отмазались, пошли в отель - ща отдохнём и попустит! Ага! Попустило! :) Стояло так у всех 3 дня. Работать, ясно, не могли, и в график не уложились.