Истории для взрослых #друг

решила его, как они выражаются, "разогнать". Рассказывает Ирина:

-Привёз он меня из кафе домой, посидели мы в у него в машине, пообнимались, поцеловались, а я всё никак его не "разгоню". Ну и говорю ему, что, в принципе, мы конечно можем пойти сейчас ко мне, но, поскольку ты мне нравишься и девушка я честная и порядочная, то просто обязана предупредить тебя о том, что заниматься любовью мы можем только с презервативом. Он, конечно, сразу обрадовался - ещё бы! такое откровенное предложение! Но зачем-то спросил у меня - а почему именно с презервативом? Тут я и ляпнула: "Инфицированная я". Короче поклонник посидел некоторое время с парафиновым лицом, наскоро попрощался и очень быстро ретировался.

Больше мы этого полонника не видели и не слышали, а Ирина ударилась в тоску.

Прошло полгода и приезжает ко мне из Москвы старинный друг (для простоты назовём его Глобус). Посидели мы с ним, попили пивка и Глобус тихо - так, чтобы не услышала моя жена - интересуется у меня насчёт какой-нибудь знакомой девушки, к которой он мог бы прямо сейчас сходить в гости. Но у жены прекрасный слух! И супруга начинает расхваливать достоинства Ирины. Короче, Глобусу достаточно было послушать её две минуты и он вопрошает: "А чего это мы тут сидим?!"

Сказано - сделано. Едем все втроём к Ирине, знакомим их, выпиваем немного вина за знакомство и мы с женой уезжаем.

Рано утром следующего дня (часов в 6) звонок в дверь. Открываю. Глобус. Вид совершенно потеряный и лицо парафиновое. Идём на кухню, пьём кофе и он признаётся мне, что жизнь окончилась, семья разбита, карьера разрушена. Уж не знаю, чем Глобус Ирине не угодил, но она ему утром сказала, что "инфицированная".

Осознавая, что этого делать нельзя и человеку нужно сочувствие, постепенно захожусь в смехе, а после того как отсмеялся сообщаю, что он (Глобус) уже не первая жертва этой злобной шутки. Он не верит своему счастью, врывается в спальню (жена моя уже проснулась) и требут подтверждения моим словам.

Наконец, совершенно счастливый, от мчится в магазин и мы празднуем его второй день рождения.

Через некоторое время, приняв душ, выходит из ванной и спрашивает:

-Антон, куда полотенце повесить?

Глубоко задумываюсь...

-м-м-м... Дык... знаешь, что... Да забирай-ка ты лучше его с собой...

Морда Глобуса снова приобретает такую знакомую мне парафиновую текстуру

. ........

Празднуем третий день рождения Глобуса

подававший большие надежды на поприще науки. Жил он в студенческом городке в трехкомнатной квартире один. Словом, завидный жених. Двумя этажами ниже жила девушка, тоже аспирантка этого же вуза. Девушка настолько увлеклась наукой, что не заметила как вошла в нежный возраст старой девы... Напомню, это застойные времена на Кавказе, следовательно мораль там была крепка!

Так вот эта аспирантка, Мариам, однажды возвращаясь домой поднималась на лифте вместе с Важей. Поздоровались по-соседски, поинтересовались как дела (согласно обычаям), и так же по-соседски она попросила его зайти посмотреть, починить (что-то случилось с проводкой).

Не чувствуя подвоха, Важа зашел к ней, починил... и отбыл домой. Прилег отдохнуть. Не прошло и часа, как к нему домой ломятся соседи (а в основном соседки-бабульки). Шум-гам... он не понимает ничего... его вытаскивают на улицу и он видит следующую картину. В машине сидит Мариам, заливается слезами. Два ее брата порываются набить морду Важе. Их удерживают соседи. В стороне стоят старики (аксакалы) и качая головами приговаривают: "Как ты мог? Так надругаться над бедной девочкой!" Он в непонятках кидается к ним, типа да что же тут произошло. Ему объясняют что он дескать только что изнасиловал Мариам... Парню поплохело, он кидается к машине, что бы значит потерпевшая ему в глаза сказала, что же он с нею сделал.

Но не тут-то было. Машину со всех сторон обступили ее подруги (такие же старые девы) и на все голоса орут, что бедная Мариам истекает кровью в машине (можно подумать он ее зарезал!..)

Итог как Вы понимаете не утешительный: Важе пришлось жениться.

Но на этом история не заканчивается. Важа горя негодованием, не смотря на женитьбу, новоиспеченную супругу не тронул даже после свадьбы (в отместку так сказать). Так что Вы думаете она сделала. Она пошла в институт к парторгу и накатала на супруга заяву, типа так и так не исполняет свой супружеский долг. Парторг в легком шоке вызывает моего мужа и говорит: Разберись!. (Надо сказать, что Важа был комсомольцем). Заявление по дружбе на комсомольское собрание выносить не стали, но так же по дружбе посоветовали не портить анкетку и не спорить с бабой. В общем за кувшинчиком винца мужики по ржали и дали Важе установку придти домой и отодрать жену так, что бы на следующий день она принесла благодарственное письмо...

Важа возвратился домой пьяный и злой, ну и вдул ей как следует...

На следующий день она действительно, опять понеслась в партком с заявлением... в котором говорилось о том, что муж поимел ее в Ж...

Итог всему этому не утешительный. Ему пришлось оставить науку, уехать в горы к родителям вместе с дурой женой.

Мораль проста: Осмотрительно ходите в гости!

аспекты жизни и вовсе теряют большую часть смысла. Раньше, как было? Искра проскочила и сразу амор и глаза навыкате. А сейчас. Придёшь со скуки в кабак, познакомишься с барышней. И вроде как всё должно закончится в будуарах… Уходишь с ней вместе и даже предлагаешь уединиться, но скорей из вежливости. А спутница в ответ начинает кокетничать: «Нет, я домой, я не такая, и в гостиницу не поеду, и к себе на кофе не приглашу, потому что чашка небритая или муж будет против» …

Мальчик в такой ситуации расстраивается. Взрослый и опытный мужчина вздыхает с облегчением. Потому что тёлка эта ещё в кабаке своим [ман]дежом за[дол]бала в доску, и трахаться особо и не хочется. А ещё ты уже давно знаешь, что несколько минут или даже часов удовольствия не стоят проблем, которые эта женщина может доставить впоследствии. И даже если особа явно хочет, чтобы её просто подольше поуговаривали, ты просто прощаешься и с чистой совестью и чувством облегчения едешь домой…

Обидно, но с возрастом всяческие развесёлые приключения радуют только самолюбие. Мол… Э-э-эх! Есть ещё порох! Физическая часть организма уже просто не готова к залихватским перфомансам, в чём он тебе потом долго напоминает. Столкнулись по лету носами со старой подругой и надёжным боевым товарищем. Решили попить пивка, а там слово за слово, вспомнили молодость на заднем сидении её машины…

Я раньше в своем «Спринтере» умудрялся, и ничего, а тут просторный паркетник, но не те уже физические возможности. Отожгли, конечно, как молодые. С двумя заходами на вираж, но [м]ля… Кстати. Когда в тебе булькает три-четыре литра тёмного «Лёффе» – быть суперменом совсем не сложно. Сложнее потом. Это бельгийское пиво вообще следует приравнять к наркотикам и запретить.

Когда тебе за сорок, как это ни прискорбно, трахаться в машине – это только моральное удовольствие. Две недели от этой акробатики мышцы болели так, будто меня в спортзале запирали и заставляли под дулом пистолета гирями жонглировать. Но зато – романтика… Какая никакая…

Завершу печальный экскурс в ceксуальную жизнь за сорок ещё одной казусной историей. Семейная пара, около двадцатки уже вместе отмотали. Душа в душу или нет, мне неведомо. Но огонь в глазах и страсти в постели притухли по жестоким законам природы. Эндорфины не вырабатываются, феромоны не выделяются, половой жизни никакой. А тут нежданно сходили в ресторанчик, винца накатили, дома продолжили, искра мелькнула, да так пламенно!

Накинулись супруги друг на друга аки дикие кролики, и давай трахаться немилосердно. И тут супружница начинает стонать, да не просто, а с подвыванием. И телодвижения совершать конвульсивные…

А муж её сильнее к себе прижимает и думает: «Вот это орг@зм, никогда такого не было! Вот это я мачо! Домучил мучачу! » … И темп увеличивает с глубиной погружения по самые батискафы.

И вот он, победный гол, публика ликует, шапочки в воздухе! Откидывается мужик в полном восторге от того какой он красавчик и гуру ceкса. ..

А у жены просто во время процесса ногу свело…

запрещалось сидеть на земле-песке-траве без коврика. Таскать коврик за собой было очень неудобно. А вот собака передвигалась сама и служила отличной лавочкой. Поиграли в песочнице, сидя на теплой мягкой спинке собачки, пошли в сад - собаку за собой позвали. Уселись одуванчики рвать -

"Кучум, лежать! ". Рвем одуванчики, опять-таки сидя на Кучумке. Но речь как бы не об этом. Живем мы на окраине, домов рядом нет, так что такая собака в качестве охранника была совсем не лишней. Ранней весной в ворота позвонили. Выхожу - стоят мужчина и женщина. Поздоровались и спрашивают, можно ли им привести свою собаку-даму к нашему кавалеру.

Какие вопросы, пожалуйста. Видать мужик раньше Кучума нашего видел, а вот его спутница увидела в первый раз. Пожала так плечиками, что это и есть тот крупный кобель, ради которого мы и ехали через весь город? Тут уж она меня заинтриговала. Обычно дамы немецких овчарок не отличаются особо крупными габаритами. Бывают, конечно, и крупные особи, но лично мне их встречать не приходилось. Сходил мужик к машине, приводит собаку.

Ничего особенного. Обычная с@ка немецкой овчарки. Мелкая. Кучумка вышел, как истинный джентльмен поухаживал быстренько и... А дальше было весело всем. Он запрыгнул на собаку, та пару секунд стояла, потом под тяжестью лапы разъезжаются и собака распластана по земле. На улице весна, снег стаял. ГРЯЗЬ. Дама вся в грязи, Кучум в недоумении. Попытка номер два - такой же результат. Мне жалко нашего кавалера, советую найти кобеля помельче. Хозяева вошли в раж и решили во что бы то ни стало воплотить задуманное в жизнь. Хозяйка садится на корточки, кладёт себе на колени свою собаку, колени под брюхом, как подставочка. Кучум прыгает - через пару-тройку секунд в грязи не только собака, но и упавшая хозяйка.

Возбужденный кобель решает хоть в этот раз довести процесс до логического конца. Но у нас уже истерика. Муж лежащей в грязи дамочки ржёт в открытую, "Кучум, ты только не перепутай хозяйку с сукой! ". Не знаю, как они домой добирались-отмывались, но больше к нам не приезжали, нашли видать в другом месте подходящую парочку.

на одну буровую, в одну бригаду. Приходим мы в контору узнаем что по чем, а именно какой куст, когда вертолёт, получаем спецовку, едем на вертолётную площадку и в путь. Прибыли, работаем, смены по 12ч., 12ч. и отдых, брат в ночь, я в день. Проходит 2 суток, по рации вызывают нашу буровую и спрашивают "там у вас студентов нет случайно?". Мастер говорит, что есть, а из управления кричат "Гоните их от туда, они без приказа, без инструктажа и вообще:". В этот же день мы вертолётом обратно, но теперь нас уже на буровую не пускают, а направляют разнорабочими разбирать старую, деревянную общагу.Мы смирились с судьбой и все бы хорошо, но все наши документы остались на буровой.

А вот теперь сама история.

Ничего не поделаешь приходится опять лететь на буровую, потянули спички, лететь мне.

Брат провожал меня до вертолётки. Стоим ждем нашего рейса, вот-вот должен быть, но нету, а мне в туалет так немного хочется, но отходить не рискую вдруг прозеваю вертушку (система такая: вертолёт садится, не останавливая лопостей, выскакивают, заскакивают и снова в путь). В общем то ждать пришлось не долго, но лететь 2ч. : Лечу я значит, а мне на клапан давит, и все сильнее, короче когда мы подлетали у меня уже в глазах булькало, я даже составил план как справить нужду, по возможности оставаясь не замеченным и успеть на вахту (там после вертолета еще на вахте по отсыпке пару километров(если кто не знает, вахта это импровизированный автобус на базе автомобиля "Урал", а отсыпка толстый слой песка на болоте по которому и ездят машины)). Дело в том что на буровых не одни мужики, а деревьев и кустов в тундре нет, поэтому справить нужду довольно затруднительно, тем более стеснительному недавнему студенту.

Но все оказалось гораздо проще и печальней. Я конечно первым выскочил из вертолета и сразу меня хватают за рукав и не пускают к вахте.

- Это вы у нас работали 2 дня?

- Да.

- Это ваши документы?

- Да.

- Прыгай обратно!

А вертолет не ждет! Прыгаю обратно. Ещё 2ч. : Мысли конечно были всякие, но на узел не завяжешь, и сортира в вертушке нет. Подлетаем, но почему то делаем круг, еще один, народ волнуется, про меня вообще говорить нечего, глаза уже вылазят.

Наконец открывается пилотская и нам сообщают, что посадку не дают (почему не помню) и мы летим на запасную площадку на какую то промзону. Ещё 10-15 минут, я чувствую себя как огнетушитель. Садимся. Сели!!!!!!

Я конечно опять первый выскакиваю из вертолёта и бегу к ближайшим вагончикам метров 100, забегаю, достаю, УСПЕЛ!!!!!

Стою наслаждаюсь жизнью. Сзади слышу звуки приближающихся людей, оборачиваюсь, все кто летел пошли за мной. А я не могу остановиться, не ужели столько может в человеке накопиться:

Все уже подтянулись, человек 15 наверное и пара женщин в том числе, стоят хихикают.

- Эй парень а дальше куда?

- Не знаю, я просто пописать сюда зашел.

Все пошли дальше, а я еще пару минут стоял опёршись одной рукой о вагончик.

полкило свежего мяса, а когда придешь, дай ей на кухне. Тогда она тебя признает".

Приятель схватил ключ и помчался. Про мясо вспомнил, только когда в квартиру вошли. "Ладно, подумал, обойдется".

И тут из комнаты выходит огромная сиамская кошка. Остановилась и смотрит.

Гость ей: "А ну, брысь!" Кошка повернулась, ушла в комнату и затаилась под креслом.

Приятелю с подругой не до нее. Шампанское, конфетки... Прошло совсем немного времени, и оба остались, в чем мама родила. Он разложил ее на диване и начал...

И в этот самый момент с диким воем кошка вылетает из-под кресла, прыгает на диван, потом - на ковер, по ковру - на самый верх, оттуда всей своей массой обрушивается на ритмично движущуюся задницу и начинает рвать ее когтями.

Приятель с воплем вскочил, завертелся волчком, пытаясь сбросить это чудовище. Но не тут-то было. Кошка, цепляясь когтями, вскарабкалась на спину, потом на плечи... Только тогда пришедшая в себя подруга сорвала ее и бросила на пол. Кошка метнулась по комнате и забилась в какую-то щель.

Приятель бросился к телефону и стал звонить другу: "Где у тебя йод, зеленка, бинты?" Тот спрашивает: "Что случилось?" А приятель не своим голосом: "Кошка твоя... Скотина!.." "А ты мясо ей давал?" "Хрен ей в зубы, а не мясо!" Друг говорит: "Сейчас приеду".

Девица, как услышала про друга, быстренько оделась и смоталась.

Потом, когда приятель был весь в зеленке, и пришло время одеваться, он вдруг сообразил: "А что я жене скажу? Она у меня, сам знаешь, какая!"

Друг немного подумал и говорит: "А ты скажи, что помогал машину ремонтировать, она сошла с домкрата и спину тебе поцарапала. А для достоверности мы сейчас в рубашке и брюках дырочки проковыряем". Приложил к спине рубашку и в местах царапин гвоздем надорвал рубашку. То же и с брюками...

На следующий день они снова встретились. У приятеля были новые царапины - на лице. Друг спрашивает: "А это откуда? Опять кошка?" "Хуже, отвечает приятель, пришел я домой, рассказал жене, как меня машина поцарапала, она говорит, ну-ка, разденься, посмотрю. И только я разделся, она как вцепится мне в физиономию! И кричит: "Машина, говоришь! Что ж это за машина, что рубашку подрала, спину исполосовала, а майка и трусы - целые!""

заниматься – днём родителям с хозяйством поможет, вечером на танцы с подружками. И как-то после танцев домой не вернулась, телефонов тогда не было чтоб позвонить узнать - родители думали у подружек заночевала, но и на следующий день не вернулась. Пошли по соседям и подругам, выяснили что последний раз видели с местной цыганкой - они тогда жили на другом краю села – обособленно.

Пошёл её отец с братьями и роднёй туда, девушку нашли бледную и всю зарёванную в одном из дворов, оказалось, что цыгане её вечером украли и обесчестили. Хотели им морды бить, но цыгане достали ножи и стояли улыбались. На вполне резонный вопрос – что это за херня, молодой цыган ехидно сказал, что если отец девушки недоволен, то он готов на ней жениться.

Дочку от цыган забрали, из дома она два дня не выходила, а потом в город уехала, не отдали её родители немытому племени.

Через какое-то время её старший брат с друзьями поймали этого цыгана, попинали хорошенько и трахнули. А когда цыгане шумною толпой припёрлись требовать разъяснений, брат заявил, что если они недовольны, то он готов на нём жениться.

Через неделю цыганская слободка сгорела, это уже между собой решить не получилось, приезжали следователи из района, но никто из местных эту историю им не рассказал, так и уехали, никого не нашли. Цыгане из села уехали, жизнь продолжилась.

смартфон листает. Вдруг сверху женский вопль:

- Это что за овца недорезанная у тебя в машине?!

Знакомая глянула и обмерла - торчит с балкона какая-то свирепая баба, прямо на нее смотрит и орёт:

- Да, я о тебе говорю, [м]лядина! Имей ввиду - этот кобель женатый!

Знакомая в полной фрустрации и ажитации пулей выскочила из авто, явив бабе длинные стройные ножки в короткой юбке и лучших туфлях. С балкона:

- Ну ты и вырядилась, сс@чка! Щас спущусь - зенки выцарапаю, макияж поправлю!

Знакомая думала уж драпать оттуда подальше, но к машине подходил незнакомый мужик, восхищенно глянул на несчастную, потом поднял голову к балкону и заорал:

- Катюха, ты - дура! Вон наша тачка стоит! - и показал в другой конец двора.

Там действительно стояла машина точно той же модели и цвета. Тихо ржа себе под нос, мужик к ней направился, завелся и уехал. А вскоре появился и парень моей знакомой. Поглядел на нее еще более восторженно:

- Ух ты, какая румяная стала!

Танцевала она потом как черт, выплескивая накопившийся адреналин. Дико хохотала, рассказывая нам, что пережила в эти страшные секунды. Всё-таки самая лучшая косметика - это натуральные эмоции!