Сижу в кафе. Передали записку с соседнего стола:
"Привет, если ты не гей, моя подруга считает тебя милым. Вот её номер:
А если ты гей, то вот мой: "
Один мой приятель был однажды разбужен неимоверным кипешем среди ночи.
Просыпаюсь, говорит, свет яркий горит, жена вокруг кровати бегает, белье перетряхивает, гам какой-то стоит, сестра в дверях мечется, ее ребенок в соседней комнате плачет, соседи по батарее колотят, и его бьют и спрашивают ором, где пульт, он спросоня не догоняет ничего вообще, ступор. И вот на телек смотрит, а там, начт, идет п@рнуха горячая такая, темпераментная, массовая, со стонами женскими и охами, с криками и мычанием, которую он посмотреть хотел, но заснул, а во сне кнопку надавил, а звук на полную, а кинотеатр у него очень хороший.. Нашелся пульт под ним, ессна. Но перед соседями стыдно ему очень было потом. Вот так бывает.. mad&bad
Вот так бывает..
mad&bad
То, что я вам расскажу истинная правда, так как я былсвидетелем происходящего! по профессии я актер и за 30 летстал свидетелем, а порой и участником этих историй. cегодня расскажуодну из них.
Шла сдача спектакля м. шатрова "шестое июля" "это было всегдаочень волнительно, так как всегда присутствовали
У шатрова в одной из сцен был текст:
"речь пойдет о вашем племяннике — члене временногоправительства" вот такой текст; ни больше ни меньше!
Пьеса была очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т. д... И повода для смеха не было! и вот актер, которому достался этот текст: "речь пойдет овашем племяннике — члене временного правительства" — вышел насвою реплику и сказал:
— Речь пойдет о вашем члене...
На сцене все остолбенели... тогда он понял, что сказал не то ирешил бысренько поправить положение, и бойко сказал:
— Речь пойдет о члене вашего племянника...
На что главный режиссер, который находился в конце залазакричал:
— Если у тебя найдется еще один вариант — считай, что ты ужене работаешь!
Аптека.
Зависающий перед витриной покупатель: Ух, йожык, как ж долго, оказывается, у меня девушки не было...
Аптекарша с нарастающим и еле сдерживаемым возмущением: Молодой Человек! Вы что-то берёте? Это вы к чему?
Покупатель: Да цены говорю, как выросли... Большую пачку Durex-Elite, пожалуйста.
Рассказала мне эту историю весёлая бабушка Олимпия:)
Справляли свадьбу, как полагается, народу много, все под градусом, большинство уложены на пол, если не на матрацах, то на пальто или на шубах, какая разница пьяному...
Утро... Похмел... Не до сна... И тут один дядюшка (лет так под 60) видимо ещё под действием паров спиртного, встаёт на четвереньки и начинает очень нежно гладить воротник одного из пальто. Такая картина продолжалась минут пять. В комнате почти уже никто не спал (около 20 чел.) и тут просыпается ещё один, и сразу обращается к тому, на четвереньках:
— Вань, ты чё этааа?..
— Да вот, волосов много, а дырочки не могу найти...:0
Те, кто уже стояли, упали на месте... Похмелялись в той же комнате...
Похмелялись в той же комнате...
Случай три года назад. В мой холостяцкий период. К моему другу в Нью Йорк приехала знакомая. Он решает нас познакомить, приглашает меня в Нью Йорк. Весело проводим день, вечером идем в ресторан "Одесса". У этого ресторана одна особенность — зал на втором этаже, а на первом — вход, гардероб, подсобки... Мы пришли к началу шоу. Это значит, что весь кордебалет стоит на лестнице, готовый выбежать на арену. Мы стоим прямо за ними и ждем, чтоб админ нас посадил.
Я стою за очень симпатичной смачной попкой на три ступени ниже.
Вдруг из-под прозрачной юбки в сантиметров пять длиной что-то выстреливает! И падают трусики. Начинается фантастический кавардак с попытками укрепить этот лоскутик... (все происходит в полуметре!!!)
Красная как рак танцовщица, прыскающие ее подружки, английские булавки и т. п. Она уже сто раз посмотрела, сгорая от стыда на меня. Я каккаменный столб, лицо ничего не выражает, истый джентельмен. Тут появляется швейцар и говорит: "Вы что-то сдавать будете?" Я: "Я, пожалуй, сдам штаны!" Труппа смогла выйти через минут 15. А все остальное время зал недоумевал, что за лавины смеха докатываются снизу!
На нашем заводе есть транспортный цех. Работают там соответственно водители, зачастую наделенные неысоким интеллектом. В обеденный перерыв мимо них проходила симпатичная девушка, кушающая мороженное. Один из водителей ей и говорит:
— Дай лизнуть! На что последовал мгновенный ответ: — Что, прямо здесь?
На что последовал мгновенный ответ:
— Что, прямо здесь?
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых... "И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу! "
Друг клянется что правда. Как - то состоялась у них основательная гулянка, дня так на три. Кто на ком лежал и кто чего пил уже никто не помнит. Ну в общем этот самый друг, чтобы не оставлять презервативы ( использованные ) в хате положил их в родную картонную упаковочку, на три штуки кто не знает, дабы их на улице выкинуть. Идут по улице и останавливает их патруль, проверка документов и т. д. После осмотра карманов извлекается на свет божий упаковка презервативов и перекочевывает в карман патруля. Кент до сих пор хохочет до слез и очень жалееет что не видел глаза того мента когда тот пришел к своей даме.
В начале 90х я работал на ремзаводе в Поволжье. Таких было много по стране — крошечных ремзаводов разных ведомств. Конкретно мы работали на местное ЖКХ. В новых условиях завод стал кооперативом, потом фирмочкой и стал чинить все и от кого угодно. От мерса до древнего трактора. Какие спецы у нас были! Могли любую деталь выточить — был бы
И работал в нашей смене такой персонаж, ну допустим Лешка. Молодой парень из деревни верст за тридцать от нас. Он прославился тем, что вечно съедал какую-то хрень и на работе маялся животом. О фастфуде речь не идет. Дело было в том, что лешкина деревня была староверская, а выбрасывать продукты у них ни приведи господи. Веру советская власть повывела, но традиции-то никуда не делись. Вот съест Леха плесневелый хлеб, а потом в сортире арии поет. Или сосиски с душком, или масло прогорклое.
Сколько раз ему говорили:
— Да скорми ты свиньям!
— Нельзя, Боженька накажет. И плесень, я тут читал, она полезная.
— Да то другая плесень, Леша. Эта отрава. Ведь сам же мучаешься, может это тебе Господь пальцем грозит?
— Не-е, это нечистый шуткует. — и улыбка во всю рожу. Типа это не мы ему, а он несмышленышам объясняет.
Когда в наши края добрался иммодиум, для Лешки он стал чистым спасением. Две капсулы дома и спокойно доезжаешь на тряском автобусе до работы. И работаешь спокойно, а он хоть и не был Корчагиным, но и балду тоже не гонял.
Но сначала произошла такая история:
Лехе рассказали про чудо-средство и он в обеденный перерыв помчался в аптеку. По природной скромности наше дитятко не смогло сказать приятной девушке за прилавком что-то грубое типа "Таблетки импортные, чтоб не дристать. " (С нами-то он не стеснялся.) Поэтому Леха построил свою просьбу примерно так:
— Дайте это.. ну это.. от этого. — и провел рукой в районе задницы.
Девушка поняла по своему и Леша стал обладателем красивой коробочки с непонятными знаками. Вернулся на завод, съел одну таблетку и... понесся в сортир.
Оттуда доносились знакомые звуки вперемешку с новыми:
— Аааа, [м]ля, это че ж такое?! Сука, черт нерусский, ну на хрена еще и это-то? Ой, мамочки, ой... ой... ой... Ай, сууукаааа.
Е-мое? Что ж он такое проглотил?
Мастер на выходе требует с Леши показать чудо-средство. Тот согнутый, красный, плачущий — ей-богу, в слезах был — предъявляет коробочку. Да, весна... У девок в голове известно что. Леша стал счастливым обладателем новомодной "Виагры".
Кончилось все нормально. Кто-то сходил с Лешей в аптеку после работы и помог ему купить "Иммодиум". Впоследствии наш герой просто предъявлял коробочку от использованых таблеток. Или пластинку, уже не помню как их тогда продавали.
Истории на сайте высекают новые истории...
Стою в очереди продуктового супермаркета.
И, редкая вещь — одежда на мне гражданская, не хирургическая.
Тут какая-то тётка, из моих бывших пациентов, громко, на весь магазин:
"Привет!! Как славно наконец-то увидеть вас одетым!!"
Тишина. Прерываемая хихиканьем и весельем и покупателей и персонала.
Покрытый краской и мигом вспотевший- эвакуируюсь.
И только в машине в голову приходит ответ: "И я крайне рад видеть вас не голой!"
"И я крайне рад видеть вас не голой!"
Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи. По делам или на краткий отдых — не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы — стук в дверь. Открывает — на пороге миловидная женщина с фотоальбомом.
"Можно войти?"
"Пожалуйста."
"Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится." Женщина открывает альбом, а там в различных позах, на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии — двух и трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляясь на такие низкие цены. Женщина спрашивает:
"Я вижу, вам очень понравилось?"
"Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что... Да только везти далеко."
"Как везти? Куда везти?"
"Так я же — с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая."
"Извините... А вы что туда везти собрались???"
"Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть — я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали..."
БАЛЕТ
В советские времена (да, наверное, и сейчас) была в Москве традиция – всех гостивших в СССР руководителей дружественных стран непременно сводить в Большой Театр, как правило, на балет "Лебединное Озеро".
И вот, приехал как-то в Москву с дружеским визитом "большой друг советского народа" вьетнамский лидер Хо Ши Мин. Такой
После официального приема, вечером, ведут его, значит, в Большой, на это самое "Озеро". На балете Дедушка Хо вдруг пришел в неописуемый восторг, необыкновенно оживился. При этом стал тыкать на сцену пальцем, указывая на одну из балерин и громко вереща: "Эта хоцю! Эта!".
Дело в том, что в Индокитае вообще, во Вьетнаме в частности, а в Сайгоне (впоследствии названом в честь Хо Ши Мина) в особенности танцовщица и шлюха – одно и тоже! Особенности, так сказать, национального менталитета…
Сопровождающие, естественно, смутились, а старикашка все не унимается. В антракте дали деду букет роз и проводили его к этой балерине в гримерку. Искрене надеясь, что он вручит букет, проблеет дифирамбы и уймется. Зря надеялись… Букет-то он вручил, но от близости вожделенного потного женского тела возбудился пуще прежнего. И все время по-своему игриво так лопочет какие-то пошлости. Переводчик, естественно, несет полную ахинею о дружбе народов и величии братских культур, чтобы не было стыдно за "вьетнамский лик коммунизма". А этот "лик" строит глазки и вставляет в свою речь общеизвестные, но непечатные русские фразы, которым он успел научиться от "старсых братев" — наших военспецов.
Наши ребята "откуда надо" в страшном напряге – проблему надо срочно решать! Можно, конечно "переориентировать" Старика Хо и подложить ему какую нибудь "штатную б.". Можно даже уговорить саму балерину: "Партия сказала — надо, комсомол ответил – есть!" Однако, по авторитетному медицинскому мнению, Дедушка Хо, по ветхости, может и не пережить подвалившего счастья. И окочуриться во время дружеского визита при наипикантнейших обстоятельствах. А это, понимаете-ли, мировой скандал, если враги пронюхают…
Старший группы сопровождения (не ниже п/п-ка) быстро звонит "наверх", чуть ли не самому Председателю Комитета, и обрисовывает ситуацию. А "сверху" ему так просто, по-мужски и заявляют:
— Балерину захотел?! Да хрена ему лысого, старой обезьяне!
— А что ему сказать?
— А это ему и скажи! Ясно? Исполнять!
— Ттчно! Есть!
Старший набирает полную грудь воздуха, заходит в гримерку, хмурит брови. И, страшно так посмотрев на Дедушку Хо, произносит: "Балерину захотел?! Да хрена тебе лысого…" Слово в слово. Переводчик потерял дар речи, но Деушка Хо все и так прекрасно понял. Съежился и стал заискивающе извиняться перед всеми – он был единственный вьетнамец в гримерке. Вспомнил наверное французские колониальные власти.
Вообщем все закончилось хорошо – и Вьетнамский Вождь нравственный облик сохранил, и советский балет не пострадал. А чекисты молодцы. Чтобы так прямо Главу даже дружественного государства послать тоже принципиальность и мужество надо иметь.
Поговаривали, правда, что Главный Чекист на эту балерину сам виды имел, вот и послал Старика Хо – не захотел делиться с "братьями меньшими". Хотя врут, наверное. Зачем Главному Чекисту балерина? У него маузер есть…
— То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику сломать, так?
— Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей на них смотреть, если уж на то пошло.
— Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены смотреть на тетины сиси!
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены — штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень — его туда заносят),
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз — инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло — девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т. е. , разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя — ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли — есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой — на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел — все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп — он во что-то упирается — нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача — "Что такое?! Что случилось?!!" — с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то — вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали — прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя — "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица — красный от стыда, маманя рядом — зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает — "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел — в глазах немой вопрос, посмотревшие — присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой — во всех ларьках продавалась — пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь — а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались... Вынули, естественно...
Вынули, естественно...
