Пошлые истории

Нет, я понимаю – возможно, и, правда, не предохранялись. У одной подружки был такой случай по молодости. С парнем томный вечер плавно перетекал в горизонтальное положение, и тут вдруг выяснилось, что он резинки не принес. Ему, видите-ли, с ними дискомфортно. Ощущения не те. На её возмущение он ответил: «Ну чо ты раздуваешь из мухи слона! » Когда она сказала «И правда, зачем нам еще один гондон, если есть ты», он обиделся и ушел.

Ичера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить

расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21.

встали возле витрины с гандонами, идавай ржать

типа: - смотри, клубничные... гыы)), - ооо, с пупурышками, ха-ха-ха..., - ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...

ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..

тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут...

тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:

- здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!

Учился с нами в школе Генка, переросток-второгодник. Конкретный балбес. Тянули его из-за всех сил лишь бы он окончил 10 классов. Даже посадили его за парту с нашей отличницей, Любой. Он сидел слева, она справа. Как то раз он решил круто приколоться над ней. Об этом сообщил нам, что она на уроке его за член подергает.

Вырезает в кармане клапан, дрючит свое хозяйство пока оно не вырастает до необходимых размеров, и говорит Любе:

-Слышь Любка, я на перемене бельчонка поймал, хошь посмотреть?

-Хочу!

- Он у меня в кармане, бери его крепче и осторожно, чтобы не выскочил...и тащи.

Любаша не чувствуя подвоха засовывает ему руку в карман, берет Генку за конец и тянет. Мы все парни наблюдаем.

- Гена, что то он не вылазит.

Генка отвечает:

-Да наверно упирается лапами,ты погляди...

Люба наклоняется и смотрит в Генкин карман. На весь класс раздается Любашин визг, она красная как помидор от смущения, выскакивает из класса. Мы ржем как стадо коней.

Нас всех пытали как партизан, но никто не заложил Генку. Даже Любка. Потом ужу встретившись через много лет мы спросили Любу, типа: -ну как у Генки? Ничего?

На что она уже без злости и смущения ответила: Мерзавцы вы! Надо было мне дернуть ему так, чтоб до конца жизни помнил, а ваще так -ничего....

Диван в офисе — замена Интернету

Сижу. Смотрю новости. В какой-то из Скандинавских стран открылся детский садик, в котором ребёнка называют "оно" (чтобы не "ранить" их детскую психику половым различием). Там же в программу средней школы в обязательном порядке включают пояснение о нормальности гомоc@ксуальных отношений. В связи с этим

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает? » — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив? ».

Я гордо сказал: «Конечно! » и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...

Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:

- А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже массаж груди может сделать. Три рубля стоит.

И ждет, видимо, одобрения - мол, вот какой хороший массажист.Хрен там! Все молчат, смотрят на нее, и по рожам видно, что представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках.Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора и интересуется:

- А кто кому платит?

Было это где-то в 90-х годах в эпоху тотального дефицита и очередей, а также образования всяких супермаркетов из простых продуктовых магазинов. Вот в одном таком "супермаркете" и произошла эта история со мной и моим годовалым в то время сыном. Затарились мы какими-то продуктами, отстояв в очередях, и тут открывается после перерыва еще один отдельчик

Про капризы женского либидо.

Раньше, в двадцать, мне нравились парни, шоб гора мышц и два метра ростом. Формата молодого Дольфа Лундгрена. И работа у него опасная: родину всякую защищать, или там уголовный кодекс от граждан, ну и Французский легион тоже можно.

Входит он и: «Детка, где у тебя душ?» А сам так небрежно кобуру

Рассказала знакомая, к которой в гости приезжали два гея из Голландии, такие настоящие борцы за права ceксуальных меньшинств, решили на своей шкуре узнать, как в России притесняют их права и поведать об этом миру. А надо сказать, что они у себя в Голландии неплохо выучили русский и почти всё понимали, говорили, правда, с приличным акцентом.

Ну вот, ждут они вместе со знакомой маршрутку, а на остановке два обычных гопника, ведут свою обычную беседу:

- Е%% я тебя в рот!

- Да иди ты на х[рен], сейчас у меня сосать будешь, а потом я тебя раком поставлю и в [п]опу вы%%у! ...

Ну, в общем, обычный базар.

Всё это слышат голландские геи, переглядываются, улыбаются и говорят знакомой негромко, но с первых же звуков вся остановка замолкает, так как слышит их западный акцент:

- О, у вас очень хорошо со свободой для геев. Смотри, те двое совсем не стесняются рассказывать про свой прошлый ceкс и обсуждать планы будщего! И никто не обращает внимания! Московские геи даже свободнее европейских!

Тут всю остановку просто разорвало, а гопников как ветром сдуло.

Ездили мы как-то с подругой в отпуск на машине (в давнее советское время). Заехали ночью в какой-то город,остановились, позанимались любовью, так раздетые и заснули в машине - лето, жарко. Утром просыпаемся от того, что стоит жуткий галдеж - это нашу машину облепили пионеры, которые приехали на памятник смотреть. Остановились, мы, оказывается прямо на центральной площади города. Так вокруг нашей машины пионеров было больше, чем у памятника.

Рассказал историю знакомый следователь.

Организовывали они "контрольную закупку" проституток. Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек. Привезли девочек, главный товарищ берёт одну и уводит в комнату. В ухе у него микронаушник с микрофоном. Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата.

Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит её на то, что давай начинай с мин@та. Наступает тишина. Опера слушают, ничего не слышат. Минута, две, три, пять... и тут раздается тихий голос на выдохе:

- Контрольная закупка...

Подруга решила разнообразить личную жизнь и купила резиновый член на присоске:

- он не держится на стене, всё время падает.

- ну прилепи на другую стену

- я уже везде лепила. На меня даже резиновый х[рен] не стоит (((((

- дура : -D надо присоску обезжирить. Водка есть?

- есть...

- натри его водкой и лепи

- о, помогло

- ну я говорила : )))))))

- чо ты ржошь? осознаёшь масштаб проблемы? На меня РЕЗИНОВЫЙ х[рен] только после водки встал!

Если это - история, то только о то, какя стал занудой. Заметил частое упоминание в текстах здесь размеров женских прелестей. Третий и пятый.

Понял, что третий - мужская мечта, а пятый - женское стремлений заставить всех забыть остальные их качества. То, что меньшие размеры умалчиваются как раз понятно, но вот, убейте, не пойму, что не так с четвёртым размером.

Мы с любимым не виделись полгода и так вышло, что в первый день встречи осталась я у него ночевать, когда его родители были дома. Ну, сами понимаете, что такое полгода для молодых организмов, нам лет по 18 тогда было! Ну вроде потихоньку, без лишнего шума, все свои дела сделали, а тут вдруг родители в соседней комнате решили заняться тем же самым! Причем особо не стесняясь! У нас, конечно, все по-новой пошло, но тут возникла проблема: последний презерватив упал за диван, а мы люди серьезные- без него ни в какую! Что делать? Стали этот презерватив доставать, а он, сволочь, далеко закатился. И тут картина Репина: Двое голых, изнемогающих от желания людей, поднимают диван, так, чтобы он не скрипел и пытаются достать презерватив! Во она страсть к предохранению!

Закончилось все благополучно, только мама с утра спрашивает: "Вы что диван ночью двигали????????????"

История рассказана мне моей покойной бабушкой.

В молодости, бабушка загремела в больницу, да ещё и с серьезными проблемами. И была у них там то ли нянечка, то ли санитарка - в общем, самый младший медицинский состав, немолодая одинокая женщина, откуда-то с Украины.

В общем, приносит она как-то бабушке гороховый суп - раздает еду. А бабушке так плохо, что ей не до супа и вообще не до еды. Ну и чтобы еда не пропадала, она предлагает свою порцию этой женщине. Далее, от лица этой нянечки.

- Ой, да видеть я яго не можу. Вчерась дома сварила, поела да на работу поехала. А в трамвае меня возьми да подопри газом. Да так подопри, что аж не можу. Ну, думаю, я сейчас потихесеньку... И спущаю. А вонько-то як, аж самой гидко! Нет, думаю, терпеть буду. А меня снова подпирать. Ну шо мне делать? Спущаю потихесеньку, спущаю... Вонишша як в свинарнике, народ ругается, а шо поделать? Доехала кое-как до своей зупинки, выскочила, отошла да как бабахну ото всей души! И тут сзади слышу разгневанный голос:

- А, бабка! Так это ты всю дорогу срала?! !