Интимные истории

Говорит, "прости, милый, у меня зрение -6, я подумала раз уж все равно линзы носить, хоть цвет поменяю на экзотический".

- ну я не смущаясь, продолжаю про ее изящные формы. Она вздыхает и грустно качает головой, показывает шрамы под грудью. Я, говорит, после того как желудок себе урезала (! ), потеряла почти 50 кило (! ), сиськи повисли как уши спаниеля, пришлось вставлять.

- я было рот раскрыл сказать что это все мелочи, а она обнимает меня за шею и продолжает на ушко: "а разнесло меня из-за гормонов, после операции... по смене пола". Я как от шока очнулся, обнаружил себя в соседней комнате за перевернутым столом, натягивая штаны и сильно ругаясь матом.

- а она угорает, и вслед мне типа "что, мучачо, разлюбил уже? какие вы мужчины непостоянные! "

- уже в дверях я вспомнил про пачку прокладок в ванной, тампоны в ее сумке, детские фотографии на стене и т. д. Вернулся.

- она такая "о, наконец, хоть один внимательный попался... Молодец, оставайся".

- но до следующих ее месячных у нас были исключительно платонические отношения.

выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!

Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вернется, нафиг ты тут нужен.

Стою я, почти трезвый, сонный до одури, на часах без пятнадцати шесть, к девяти на работу. Хорошо хоть в душ дали сходить. Понимаю, что если домой поеду, то глупо выйдет; час до дома, минут 40 дома и уже на работу пора ехать. Решаю не мотаться туда-сюда, рвануть в офис сразу. У нас там, напротив кабинета гендира, отличный диванчик стоит, ключи у меня есть, часок, а то и полтора, поспать успею. Сказано – сделано. Приехал в офис, надыбал где-то плед, завернулся в него, лег и отключился. Одна только мысль крутилась – жалко, что спать так мало, не высплюсь…

И вот сплю я отчаянно, снятся мне сны дивные. И прямо во сне приходит понимание, что как-то подозрительно долго я сплю. Открываю глаза, сам весь такой бодрый и отдохнувший. На часах 12, вокруг, с ехидными ухмылками, снуют коллеги, а я без штанов посреди офиса лежу, пледиком укрытый.

Вскакиваю, одеваюсь, докапываюсь до нашего офис-менеджера, мол, что вообще происходит. Та отвечает, что когда она пришла, я мирно храпел на диване, а гендир сидел в своем кабинете и шипел на всех, чтобы не шумели и дали мне поспать. Я тогда сисадмином трудился, все и подумали, что я опять ночью работал, важные для компании дела делал, вот гендир меня и оберегает.

Слово «конфуз» лишь очень приблизительно описывает мое тогдашнее состояние. Со смешанными чувствами стучусь к гендиру. Тот по-отечески улыбается, наливает мне писяшку какого-то модного коньяка, рассказывает, что как пришел и меня увидел – сразу молодость свою бесшабашную вспомнил. Но если еще раз повторится – уволит, даже не разбудив. Золотой был человечеще!

после пары -

всего и делов-то. Покуда студенты писали лабы, мы с коллегами в соседней

каморке резались в преф.

Но кроме префа и нескольких рублишек получки была еще одна замануха -

первые только что появившиеся персональные компьютеры! Абсолютно

недоступные в продаже частному потребителю, стоившие каких-то совершенно

очумелых денег, в ВУЗе они все же имелись. Модели вроде Mazovia,

Электроника-85, IBM PC XT с характеристиками типа четырехцветного

дисплея и жесткого диска на ПЯТЬ (аж целых пять!!!) мегабайт казались

верхом технической мысли. Однако таких персоналок было мало, не хватало

даже преподам, и попасть за них в дневное время пусть и с благими

намерениями было сложно, а уж поиграть и подавно. Но, поскольку ключами

от аудиторий заведовали все-таки мы, то вся честнАя кампания взяла за

моду засиживаться вечерами очень сильно допоздна, до самой ночи.

Последних студентов выгоним, запремся, а там уж кто во что горазд -

кто-то в тетрис какой или арканоид играется, кто-то в эхе в BBSке торчит

(прообраз интернета), а кто-то даже прогу какую для собственного

удовольствия ваяет.

Среди наших было двое особенно активных парней - Вова и Саня, друзья "не

разлей вода". Они могли не отходить от компов сутками. Хотели было

оставаться в лаборатории ночами, но все помещения с ценным имуществом

ВУЗа в определенный час сдавались на сигнализацию. Стало быть, входную

дверь открывать нельзя, однако окна оказались не подключенными к

контуру. Под наиклятвеннейшие заверения не открывать дверь ни при каких

обстоятельствах, завлабом было позволено оставаться на ночь; последний

уходящий запирает парней внутри лаборатории, сдает ключ и сигнализацию,

а утром первый пришедший их открывает.

Ну парни и развернулись: понатащили еды-питья, чайники-кастрюльки,

электроплитку, раскладушки и стали зависать едва ли не каждую ночь. Но

остается вопрос: а как же поссать? А в окошко. Окна-то открывались без

проблем и время года было теплое. Стоишь себе на подоконнике в полный

рост (окна высоченные), ссышь с третьего этажа во внутренний хоздвор,

чем не прелесть? А то, что с утра внизу вонять будет, так это алкаши,

бомжи там всякие, кто ж еще?

Дело было то ли в конце мая, то ли в начале июня, в общем, лето жаркое

зовет проводить время на природе, но на дворе сессия и надо напрягаться.

Я, как всегда, затянул с курсовиком дальше некуда, сдавать край на

следующий день, а надо дописывать и еще печатать кучу листов на

матричном принтере, а это очень долго. Лазерников и струйников тогда в

природе не было. Времени надо было много, чтобы все закончить, решил

остаться на ночь с Вовой и Саней. Те даже рады были. Взял с собой

пожрать и засел за комп. Ближе к ночи нас закрыли и сдали сигнализацию.

Сидим, по кнопкам бьем, каждый сам себе режиссер. Вдруг слышу голос

Сани:

- Вова, я срать хочу!

- Да иди ты нах.. Утром посрешь.

- Вова, я РЕАЛЬНО срать хочу!!

- Терпи!!!

Саня начал терпеть. Старался долго с каменным выражением лица. Потом не

выдержал:

- Вова, я больше не могу, надо что-то делать!!

- Ты че, дурак?! Как выйти-то? Сигнализация!!!!!

И вправду, перспектива попасть под разборки с нарядом милиции не

улыбала. Результат был очевиден - обезьянник, потокол, разборки с

начальством, увольнение, прощай любимые компы... И клятва, данная

завлабу... Мне это тоже не понравилось. Курсовику каюк, пересдача хрен

знает когда, а сдуру и отчислить могут, здравствуй кирзовые сапоги! Мы

уже в два голоса стали просить Саню потщательнее терпеть дальше, но тот

уже никак не желал.

- Мужики, а у нас тут есть ведро?

Поискали, нету.

- А может мне на газетку посрать?

- Урод, мы потом всю ночь твое говно нюхать должны?

- А я в окно выкину!

- Блин, ты уж тогда сразу иди срать из окна!!

- А как? Как держаться-то?

Действительно, как? [п]опу надо свесить наружу, центр тяжести сместится и

[п]опа утянет Саню вниз, а это плохо...

Но тут Вову осенило:

- Иди, садись на подоконник, я тебя за руки подержу.

Иных вариантов не придумывалось, Саня взлетел на подоконник, скинул

штаны, протянул руки Вове и уселся. Их дуэт стал напоминать воздушных

гимнастов в цирке. Срал Саня долго и качественно. Я, глядя на эту

картину, ржал навзрыд, дрыгая ногами. Меня даже попросили не мешать

сосредотачиваться. Снизу что-то долго и звонко хлюпало. Такое было

ощущение, что Саня копил говно с неделю. Наконец, процесс завершился,

Вова затянул Саню назад, тот воспользовался газеткой и оделся. Мы вместе

похохотали и потом продолжили наши занятия.

Утром, как обычно, нас открыли, и мы прикинулись рано пришедшими

сотрудниками. Я пошел вниз в сортир на первый этаж, а там рядом, ровно

под нашей лабораторией, помещения столовой и их служебный вход как раз с

заднего двора, куда Саня срал. Вдруг слышу оглушительные маты-перематы.

Подошел поближе к столовой, прислушался. Орала завстоловой, крупнючая

баба лет сорока. Помимо этого происходила какая-то суета и беготня

персонала столовой во двор. До меня стало смутно доходить - не Санин ли

подвиг тому причиной?

Я вышел с другой двери, обогнул здание и зашел в хоздвор. Передо мной

предстала толпа баб во главе с заведующей и в компании с проректором по

АХЧ (главным завхозом ВУЗа). Бабы орали и показывали проректору на

ОГРОМНУЮ кучу говна, лежащую на покатом КОЗЫРЬКЕ над входом в их

столовую, то бишь почти на уровне второго этажа! Видно все было

великолепно, как на ладошке!

Я подошел поближе, встал незаметненько и прислушался. Версии выдвигались

разные: обнаглевшие бомжи или алкаши, науськанные зелеными чертиками,

залезли на козырек; кто-то из кровельщиков, работавших на крыше здания,

кинул подлянку; мерзавцы-студенты насрали всей группой и лопатой

закинули говно, чтобы, видимо, выразить таким образом свое отношение к

качеству работы столовой. К единству и, главное для нас, к единственно

правильной версии так и не пришли. Переключились на более актуальную

тему - как это убирать? Желающих лезть наверх и счищать не наблюдалось.

В итоге, протянули шланг с водой и смыли струей всю благодать.

Днем ВУЗ полным составом обсуждал инцидент. Слухи обрастали новыми

подробностями, выдвигались кандидатуры героев. Первым, кто все понял,

оказался завлаб. Мужик он был с чувством юмора, к тому же не переваривал

завстоловой, поэтому все обошлось. А Саню за спиной в своем кругу стали

именовать не "Саня", а "Сраня".