Однажды иду мимо остановки. Справа от себя слышу мужской голос: "Девушка, вы не подскажете... ". Обернулась, подумав, что сейчас будет вопрос из разряда "не подскажете, который час/как проехать/как пройти/и прочее". Но нет. "Девушка, вы не подскажете, у меня большой? " - спросил мужчина, демонстрируя мне своё достоинство. В Санкт-Петербурге даже эксгибиционисты - культурные люди.
В Санкт-Петербурге даже эксгибиционисты - культурные люди.
Вы никогда не путали aн@льный лубрикант и фастум гель? Не советую.
Приятель как-то перепутал сослепу. Забавно даже не то что его член покраснел и распух, но при этом был в ceксуальных утехах бесполезен из-за черезчур повышенной болезненности. А то, что ему пришлось полчаса нежно дуть в задницу любовницы, чтобы уменьшить ее страдания. Только представьте себе эту картину...
ПРО КАТАРСИС. Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте(класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно."Оживи покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую
Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации.
Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны.Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились.
Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очищение. Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."
Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."
Радостно встречая знаменитого маэстро на вокзале в Барселоне, любители музыки сказали Стравинскому:
- Барселона ждёт вас с нетерпением - здесь очень любят вашего "Князя Игоря"! . .
- Они так искренне радовались мне и так восторгались этой оперой, - рассказывал потом Стравинский, - что у меня не хватило мужества разочаровать их, я так и не признался, что "Князя Игоря" сочинил не я, а Бородин.
Зашли с подругой в ceкс-шоп, чисто ради любопытства. Перед Новым годом у продавца-консультанта приподнятое настроение: бегает, суетится, в примерочной помогает паре выбрать костюм для ролевых игр. И вот стоим мы напротив целой витрины вибраторов, а продавец, как на рынке, кричит нам: "Выбираем, девушки, подарки к празднику: подругам, друзьям, сёстрам, мамам! Подарите им новогоднего волшебства! " Да, похоже многим этого волшебства не хватает...
Однажды гуляю, а навстречу мне идёт мужик лет 60, в глаза смотрит и явно хочет меня чем-то озадачить. Пока я металась в раздумьях, свалить или нет, он меня настиг. Остановился у моего уха и говорит: "Девушка, давайте чуть отойдём, мне нужно сказать Вам кое-что важное, только не подавайте виду и не смейтесь". Я стою потрясённая, думаю: "Святые угодники, что за ненормальный мужик?! Сейчас по-любому начнёт втирать про свидетелей Иеговы или в этом роде". А он тихо так: "У Вас ширинка расстёгнута…"
Вечер, время часов 11, муж крепко спит. Аккуратно ложусь к нему под бочёк, нежно начинаю поглаживать в интимных местах,и шепчу на ушко" котик, а я тебя хочу",на что муж сквозь сон отвечает" Угу... Прикольно" от хохота я долго не могла уснуть. А муж на утро и не вспомнил наш "диалог"
Я как-то из San Andreas (во время Hot Coffee) альт-табнулся на браузер, в котором был открыт какой-то п@рносайт. Пришлось обьяснять бате, что это все вирусы, а я не при делах.
Спустя годы, я купил ему ноут, чтобы он там свои футбольные штуки смотрел, и он как любой нормальный человек, впервые попавший в интернет, полез смотреть п@рно. Спалившись, он заявил мне, слово в слово, что это все вирусы, а он не при делах.
Сексигрушки тщательно прячем, кроме хлыстика - хранился в шкафу. И его нашла дочь 9 лет. Я сказала, что в юности занималась конным спортом, и это память о любимой лошадке. Нафотошопили фото, и дочь потребовала заняться конным спортом! Попросила тренера грузить ее уборкой за лошадью, думала, через месяц перехочет. Но дочь, которая не интересовалась ни спортом, ни животными и очень брезглива - радостно катает тележки с навозом, стала помогать дома и лучше учиться. И занимается с тем самым хлыстиком.
И чего только наши ученые не придумали, чего только не изобрели! Только одного не могут никак придумать: как предохраняться женщине безопасным способом для ее здоровья. Вы спросите:"А где же русская смекалка?!" А вот и она. Посоветовала мне моя знакомая перед актом любви засунуть немного мыльца туда(ну вы поняли куда). Типа она этим пользуется и очень помогает. Что и было сделано. Мой муж после любви побежал в ванну, а я лежу, балдею(все меры то приняты, чего спешить?)Вдруг слышу из ванной нечеловеческий крик. Жутко испугавшись, прибегаю. Мой муж стоит посреди ванны и безумными глазами смотрит на свое достоинство покрытое бледно-зеленой пленкой.
- Что это? - выдавил он из себя.
Я объяснила сквозь смех свое новшевство. Немного придя в себя, он ответил мне
- Я не пойму, мы трахаемся или стираем, ты бы еще стирального порошка туда насыпала. Занавес.
Занавес.
Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица:
На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж - новый "абрек".
Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: "Она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить". Так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку:
начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части:
"- Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть". "Нэ бэспокойтесь! Для нее это нэ новое ащущение!"
"Нэ бэспокойтесь! Для нее это нэ новое ащущение!"
Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про ceкс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "мин@т - глубокое горло"
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала: - А если до горла не достает?
- А если до горла не достает?
Всю первую половину дня была в лесу по грибы. Когда вечером занималась ceксом и от удовольствия закрывала глаза, то боровики, моховики да лисички так и кружили перед внутренним взором.
Презервативы
Старенькая история, посвященная моему Другу
Забрел тут давеча к Другу.
Давно знаю его сынишку.
Он (малец) встретил меня радостно, но как-то неправильно – повисев на шее, сразу ушел к себе в комнату.
За столом выяснилось следующее:
Парень нашел родительский схрон с презервативами.
Я рыдаль, слушая эту историю!
Когда-то давно к моим родителям пришли их друзья с их сыном чуть старше меня. Нас тогда оставили вдвоем, уйдя всей компашкой в кино на вечерний сеанс. Кстати именно мне поручалось доставать билеты на премьеры, но это отдельная история.
И вот, я поделился с ровесником тайной – показал ему некие упаковки, скрытые от меня под родительской тахтой. Мы решили устроить праздник родителям.
Когда они вернулись из кино, вся комната была увешана надутыми шариками... .
Большего хохота от взрослых мне слышать не приходилось!
Рассказал про себя. Поржали.
Далее позвали парня к столу.
Пожалел парня, приласкав.
Выяснилось, что он все подслушивал )))))))
А теперь стесняется! Уже узнал в школе что это такое и зачем.
Его вопрос меня добил:
- А у тебя дома тоже такие есть? Ты эти резинки тоже используешь? Как Папа?
- Да! – твердо ответил, как смог, без ухмылок.
Далее не рискнул поддержать беседу, оставив это его папе.
Но на выходных позвали в гости.
Сразу подумал, что не с проста )))
Как выяснилось, оказался прав – пришлось вторить папе в его объяснениях)))) Это было давно)
Это было давно)
Всем студентам-медикам положенно отработать некоторое количество часов в больнице в качестве санитаров после первого курса, медстестер - после третьего, врачей - после пятого и т.д.
Для многих это еще и хороший повод познакомиться с врачами и попрактиковаться в том, чем доведется заниматься после окончания
Студенту Х были неинтересны операции, перевязки и прочие манипуляции, но ему очень нравилось одно дело, до которого никогда не было охотников среди штатных сотрудников приемного покоя. И достиг он в этом немалых успехов! Он шикарно брил лобки! Это нужно делать практически всем, кто поступает в хирургические отделения, чтобы потом если вдруг срочно потребуется больного положить на операционный стол не тратить драгоценное время на эту процедуру.
Но! Все сбритые во время дежурств волосы он уносил с собой. Что он дальше делал со своими трофеями, а равно как и остальные его психоceксуальные проблемы остаются загадкой по сегодняшний день, но никому не было дела до этих "тараканов" в его голове.
В один прекрасный день, который совпал с каким-то праздником он присоединился к компании сотрудников, севших этот праздник отмечать. И под воздействием выпитого спирта с ним случился приступ необычайной щедрости...
В тот вечер из больницы домой поздно вечером и основательно подвыпившим явился лифтер этой больницы. Но жена его домой не пустила. Не придумав ничего лучшего он побрел обратно в больницу и примостился спать на каталке, на которой обычно возили трупы в морг. В этот момент подвыпивший студен решил над ним приколоться и весь свой дневной "улов" лобковых волос при помощи клеола "водрузил" на лысину лифтеру. Наутро лифтер не заметив подвоха натянул на голову кепку пошел похмеляться в ближайший пивбар. Когда он снял там кепку утренные посетители сего заведения, видимо, решили, что их настигла коллективная белая горяка...
Прийдя домой лифтер вместе с женой долго "освобождали" лысину и как только сделали это сразу же вдвоем направились жаловаться к главврачу. Тот, конечно, посмеялся, но приказал на всякий случай этого студента больше к больнице на пушечный выстрел не подпускать. Вот так еще одного профессионала лишили любимого занятия.
Вот так еще одного профессионала лишили любимого занятия.
