Истории для взрослых

Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с другом в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас.

С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива? ".

Больше мы рыбачить не могли.

Девушки! Если вам интересен ceкс с молодым человеком, не делайте так НИКОГДА!

Весна, молодость, активная дружба телами. Ну и у была девушки изюминка - любила для прелюдии вслух фантазировать. Причем не банальное "а давай я буду как-бы твоя училка а ты ученик-двоечник". Красавица придумывала и озвучивала весьма запутанные сюжеты, правда вот развязка всегда была немного предсказуема, что, впрочем у меня совершенно не вызывало возмущения ;)

И вот, лежу я значит, в ожидании и предвкушении, а мне на ухо шепотом: -Ты лежишь на пляже, Волны, солнце, жара, вокруг никого, ты задремал. . И тут по песку идет женщина, она видит тебя, оглядывается, понимает что никого вокруг, краснеет, ей стыдно, но решительно подходит, опускается на колени, наклоняется, проказница такая... . и шепчет тебе на ухо... ... ...

Противным, скрипучим, ехидным старушачьим голосом - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВАМ БУТЫЛОЧКА НЕ НУЖНА?! А ТО Я ЗАБЕРУ!

В общем, ceкса не получилось. Я орал, она хохотала. Если что - поосторожнее с третьекурсницами филфака. Фиг знает, как их переклинить может. После Толстого и Достоевского.

Вечером супруга попросила завести будильник на попозже. Пресловутый закон начал действовать с момента моего пробуждения, где найти новый тюбик зубной пасты, где брать сахар, что бы насыпать в сахарницу, где чистые носки. За носками пришлось бесшумно пробираться в спальню и мучительно долго искать сначала свою полку, а уже на ней носки.

Очередной подвох случился уже перед самым выходом на работу, нет носового платка. Рейд в спальню, с полки беру платочек, засовываю во внутренний карман пиджака.

На сегодняшней видеоконференции, женская половина коллег была удивлена, пикантностью ситуации, мужская позавидовала, когда во время доклада, я вытирал пот со лба стрингами...

Ехала я в гости к своей подруге. Сначала пришлось лететь в самолете, потом долго ждать на вокзале. Думаю, ну высплюсь в поезде хотя бы те 5 часиков. Ехать мне пришлось в купе, и вагон оказался наполовину пуст. Думала, буду одна, но не тут-то было… Зашел в купе мужчина лет 55 и начал со мной завязывать разговор. Я, как воспитанная девушка, (мне, кстати 20) начала с ним общаться! Предложил пойти поесть в вагон-ресторан, я отнекивалась как могла, что не хочу, денег нет и т. д. Ну все-таки пошли, перекусили, и обратно! Меня совсем разморило, говорю: "Я посплю". Спала недолго, резко просыпаюсь, поворачиваюсь, а он ко мне В ТРУСАХ... и такой говорит: "Можно? " Я офигела, но в полном спокойствии сказала: "Конечно, нельзя! " Ехали мы с ним дальше, я ему вправляла мозг, что нельзя так! А он мне сказал: "Предложить я обязан! " В купе больше не езжу.

- Как мужик с животом беременности в двенадцать месяцев может требовать стройность от девушки?

- Как женщина, у которой в трусах ничего нет, может требовать 20+ от мужчины?

- Опять весь разговор на Олимпиаду скатился.

Была такая истоpия. Hа занятиях по уpологии смотpим какого-то больного, стоит гpуппа студентов человек 10 в пеpевязочной. Лечащий вpач довольно тихо докладывает,

пpофессоp-консультант тоже не повышает голоса. Тем, кто стоит близко, еще что-то видно и слышно, а те, кто в задних pядах, пеpеговаpиваются между собой, в общем, pавномеpный гул. Вдpуг наступает тишина (как-то внезапно все замолчали) и в этой тишине голос студентки-татаpки, не успевшей сооpиентиpоваться: "А обpезанный гоpаздо кpасивее... "

Однажды у моей жены заболел бок. Думали аппендицит и вызвали "скорую".

Врачи приехали и вынесли вердикт: "В больницу". Собрались, поехали. В

больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном

отделении и наблюдаю картину: Через минут 15 мимо меня провезли каталку

с каким-то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр

прошел и врач. Минут через пять врач выходит из осмотровой, держась от

смеха за живот. И говорит сестре диагноз: "Мягкий овальный предмет в

заднем проходе". Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, что

это сарделька с сыром пармезан. Вот такой гурман хренов.

Продолжение: Все врачи стали вспоминать похожие случаи и вот что мне

понравилось. Привозят мужика в больницу, начинают осмотр и оказывается, что он засунул себе в задницу флакон из-под шампуня конусообразной формы. А колпачок раскрутился и остался в ж...пе, да к тому же его не вытащишь - он как раскрытый зонтик. Думали-думали врачи и догадались:

поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили

колпачок! Чего испытывал мужик, можно только догадываться.

Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это п@рно, но в конце всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!

Была на одной радиостанции викторина: Дозвонившемуся человеку задают три вопроса, затем звонят его жене (мужу) и задают эти же вопросы. Если ответы совпали - приз.

Итак позвонил молодой человек

1 любите ли вы с женой заниматься ceксом?

ответ: да, конечно

2 вопрос: когда было последний раз?

ответ: сегодня

3 вопрос: где?

ответ: на кухне, в другой комнате дети спали.

Теперь ответы жены:

1 любите ли вы с женой заниматься ceксом?

ответ: (сконфужено) и что, мой муж вот так на всю страну сказал? Ну да, люблю.

2 вопрос: когда было последний раз?

ответ: (менее сконфужено) сегодня.

3 вопрос: где?

ответ: (сконфужено) И это мой муж на всю страну сказал? ...в попе...

Мда... После этой фразы из динамиков донеслось хрюканье диджея, впрочем быстро сменившееся музыкой, которая играла не переставая часа 1,5.

Родители уехали, а мы с сестричкой (я был в седьмом классе, она — в пятом) давай с маминых вещей показ мод устраивать. И нашли в шкафу клад из "воздушных шариков". То, что "шарики" упакованы каждый в отдельную упаковку, и то, что они жирные, нас не смутило. Устроили мы родителям сюрприз, надув их все и развесив по всей квартире. Это незабываемое выражение лиц что у папы, что у мамы… Папа сумки поставил и сказал маме: "Я курить, а ты с ними поговори", — и ушёл. А мама поведала нам, что это секретные шарики для взрослых, которые детям трогать нельзя…))

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт , играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:

"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

У моего мужа на фирме работает куча молодых симпатичных сотрудниц, по этому поводу в нашей семье постоянно ходят подколки.

Как-то лежим вечером на диване, говорю ему:

- Муж, надо бы сегодня супружеский долг исполнить, а то завтра кретинские дни начнутся.

Он:

- Да не переживай, у меня всегда есть 2 запасных варианта.

Я разворачиваюсь и заряжаю ему в тыкву. Говорю:

- Вот щас возьму и выгоню из дома, пойдешь к своим запасным вариантам.

Он:

- Да ты чего? Я имел в виду оральный и aн@льный ceкс.

Сегодня видел русское п@рно, в котором запикивался мат...

Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?

Эротический массаж.

Приятель из Норильска рассказывал как-то, как он простатит лечил.

Одним из методов терапии ему прописали массаж простаты. Для тех, кто не знает – это действие, почти аналогичное тому, которым занимаются лица, из-за которых нас Европой пугают, только делается пальцем. Считается, судя по количеству тех, кто этим добровольно занимается, что это довольно приятная процедура.

Однако приятель рассказывал иное. Когда ему первый раз засунули палец в… туда, в общем, и начали массировать простату, было очень больно. У него аж слезы невольно выступили. Некоторое время он выдержал, потом стало неудобно – в полной тишине врач ковырялся у него сзади. Решил он, что надо сказать хоть пару слов, обернулся к врачу и с дрожью в голосе спросил: «Доктор, со мной что-то не так? Вы во мне уже пять минут, а я к вам еще ничего не испытываю!»

Как представитель Заказчика переругиваюсь с прорабом Сергеем, примерно моего возраста и очень интересным рассказчиком.

Я:

- Сергей, ну зачем на такой небольшой фасад (20 метров) сделали четыре водостока? Ну что их нельзя было сделать только по бокам? Вполне бы хватило.

Сергей:

- Николаич,