Интимные истории

Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потр@хаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего.

Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется...

- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!

Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:

- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.

Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:

- А это лучше, чем с рукой...

Девушка, задумчиво:

- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

Рассказал сосед по гаражам, уже пенсионного возраста, далее от его лица.

Вырос я в небольшом селе в Молдавии. Если что случалось, милицию не любили вызывать – сами все проблемы решали, так сказать соседским судом.

Когда ещё пацаном был, к соседям из города приехала летом на каникулы дочка – студентка. Ну чем молодёжи

Знакомая рассказала. Она знает немецкий язык и к ней пришли две девчонки, которые купили мазь для орг@зма. Инструкция, естесственно, на немецком, ну и попросили ее перевести. Инструкция следующая:

"Мазь для орг@зма". Нанести мазь на пенис и _ВТИРАТЬ ДО ОРГАЗМА_! !!!

И, судя по рекламе, она пользуется большим спросом в Германии!

Приехал я недавно на одно производственное предприятие. Перед посещением производства решил зайти в туалет, отлить. На дверях сортира никаких обозначений типа М и Ж нет. Стою, делаю свое дело. Тут заходит мадам в рабочем халате и говорит: - Тут вообще-то женский туалет. Я ей отвечаю: -Пардон, мадам, я не местный. Ошибся, мол дверью. Мадам вместо того чтобы выйти, садится рядышком и делает свое дело. Вот такие простые люди работают на советском производстве.

Он: Вчера всю ночь бабу свою драл...

Он: Стонала, как самка бегемота во время родов...

Он: Раз наднцать, наверное, кончила )))

Он: чо молчишь-то?

Я: (после долгой паузы): Во-первых, внимательно читай, кому сообщения пишешь, во-вторых, не стонала я вовсе, в-третьих, кончила всего один раз... И это.. . Завязывай друзьям трепаться, а то я им расскажу, как ты в прошлый раз уснул.

Из типографской жизни

В начале девяностых в России появились первые отечественные модные журналы (потом их вытеснили иностранные). Возникла проблема с выводом на плёнку одной страницы: контур обтравки одной из фотографий слишком сложный, аппарат не справляется, надо исправить исходный файл. Звоню в редакцию, на громкой связи главный редактор и учредитель, обе - женщины за сорок.

- Передайте верстальщику, чтобы исправил фото на 13-й странице вверху.

- Хорошо, скажите название файла, мы передадим.

Смотрю название файла: blyad_v_shlyape. tiff

- Кха, гм... В общем, на 13-й странице есть фото женщины в шляпе, он сам найдёт.

Ролевые Игры

Мой товарищ, здоровенный бородатый дядька, поделился такой забавной историйкой.

Оставила его жена однажды смотреть за их маленькой дочкой (годика 2-3), а сама по каким-то делам укатила. Чем же ребёнка занять? Сказки почитали, в кубики поиграли, и начал наш герой потихоньку скатываться в дрёму. Ну а девчушке, дабы не скучала, дал куклу с кучей всяческих прибамбасов, платьица там, домики, украшения. Малышка занята, куклу одевает, украшает, а попутно берет и огромную заколку с бантиком прикалывает к папиным волосам. Он дело это чувствует, но снимать лень и продолжает дремать.

Вдруг звонок в дверь. Он в полудрёме к двери идёт, открывает, а там посылку доставили, подпись нужна. Почтальон на него с изумлением глядит, и мужик осознаёт что на голове у него огромный розовый бант. Он смущённо его сдирает и отводя глаза говорит "это мы так играем".

Почтальон на него посмотрел и выдаёт в ответ "Хорошо девочка, а где же твоя мама? "

Один мой друг, назовем его Дима. Снимает квартиру на пару с еще одним парнем,хата 3-хкомнатная. Поэтому места хватает обоим, и единственная точка неизменно го рандеву - это Димин компьютер. А так как недавно появился халявный достутв Интернет, то обычно оба за ним и сидят в свободное от сна время.

Познакомился Дима в чате с одной дамой, начали они регулярно общаться.

И однажды стукнула его шальная мысль о ceксе через Интернет. В результате получилась такая вот история (цитата из чата):

Дима: О, я нежно целую тебя в щечку..

Дама: Я ...... тебя и .....

Короче, добавьте сюда каждый в меру своей фантазии. Проходит минут 20, Дима забывает уже, где он, и целиком уходит в чат.

И вдруг слышит дикий вопль "Засаживай !!!!!!!". Не выдержала душа поэта у товарища, наблюдавшего весь этот диалог.

Не сразу сообразив, что это было, он тупо спрашивает подругу: "Это ты орала ?" Та, естественно, не понимая, в чем дело (такой вроме момент): "Чего орала ? " <> - "Засаживай !!!" -

"Нет, не я - но уже пора !!!"

Несколько дней назад я посетил один торговый центр, по дороге мне дико приспичило посрать, да так сильно, что я пока бежал чуть на навалил кучу. Прибежал в туалет, забегаю в кабинку и делаю свои дела, после окончания блаженства я оглядываюсь по сторонам и понимаю, что нигде нет бумаги, шарюсь в карманах, пытаясь найти хоть какой-то признак бумаги, и понимаю, что её нет. "И Боги и бумага покинули это место". Просидел я так минут 5. И тут вдруг голос с другой кабинки меня спрашивает:

- Слышь, у тебя там тоже нет бумаги?

- Нет, к сожалению.

- На, держи, и запомни - всегда имей при себе пачку салфеток на срочные дела.

Таинственный незнакомец протягивает мне салфетки, и в этот момент я понял, что я заново родился.

Старожилы помнят, что на месте станции метро Горьковская раньше был один из первых общественных туалетов. По своей архитектуре он напоминал миниатюрную загородную виллу, и этим был обязан любопытной истории, произошедшей в начале прошлого века. Владелец Центрального рынка на Петербургской стороне богатейший купец Александров имел несчастье влюбиться в даму благородного происхождения, да к тому же баронессу. На его предложение руки и сердца дама ответила решительным и обидным отказом. И тут до Александрова дошли слухи, что неприступная и гордая аристократка оказалась недоступной только для него, и охотно принимала воздыхателей на своей загородной вилле. В голове оскорбленного купца возник план мести, который он и осуществил, не пожалев средств. Напротив дома аристократки, на Кронверкском проспекте, испросив разрешение властей, Александров на свои деньги построил общественный туалет - уменьшенную копию загородной виллы, принадлежавшей баронессе. И каждый день из своих окон аристократка видела, как к "ее вилле" вереницей тянутся страждущие, чтобы справить нужду. Туалет не без издевки был назван петербуржцами "виллой общего пользования", а бедной опозоренной даме пришлось уехать...

Дело было на выпускной вечер. Учился с нами в классе мальчик,помладше годика на два, но умненький. А поскольку молодые люди с половым развитием немного запаздывают, то и этот случай не исключение.И как-то мы все с этим фактом смирились.Надо сказать, что в классе нашем все ребята, кроме шампанского, водку не только пробовали, но и употребляли в больших количествах. А мальчик этот от коллектива отставал. Но на выпускной вечер почему-то решил наверстать

упущенное и непременно шампанским. А поскольку организм непривычный. повело его немного, если не сказать больше.И стал он, зачем остается загадкой до сих пор, фрукты со стола в карманы перекладывать, яблоки там, груши, бананы всякие.

И процедуру эту производил на глазах у всех. А всеь прикол состоял в следующем: Есть у меня подруга, Девушка в общем-то незакомпелексованная , но тут даже она растерялась. ПРиглашает ее этот так сказать кавалер на медленный танец И в какой- то момент она понимает, что танцевать ей мешает посторонний предмет в кармане его брюк. Она не долго думая, нежно так ПОХЛОПЫВАЕТ его по этому предмету и тихим голосом вопрошает: "А тебе банан-то танцевать не мешает? " На что получает скромный ответ:

"А я его давно уже выложил...."

Мы нашего первого кота Марсика ласково звали жопой. И вот сидят у сына в гостях мальчики. А я вычесывала кота. Выхожу к ним с расческой и, мило улыбаясь, светским тоном сообщаю: а я жопу расчесала. 15 лет прошло, они забыть не могут.

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:

- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!

Папа из комнаты кричит:

- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов

Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету...