Истории для взрослых

Den Stranger: БДСМ-сообщество. Опрос для девушек: "Что вам больше всего нравится в Теме." Далее идут ответы типа:

- О, только в оковах я чувствую себя по настоящему свободной.

- Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины.

- Лишь когда я слабая и беспомощная, я могу осознать свою настоящую силу.

Но в итоге больше всех лайков набрал ответ:

- Когда меня связывают, у меня появляется полноценное оправдание, почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу!

Один весьма состоявшийся бизнесмен лет 50-ти по делам был в Абхазии. По возвращении он в красках рассказал такую историю:

"Абхазия - это нечто! . . Удивительной красоты природа, прекрасные гостеприимные люди... После обеда партнёр пригласил меня к себе домой, познакомил со своим отцом. Отцу лет 80, но держится молодцом, светлая голова, рассказывает совершенно интересные вещи... вдруг отец обращается к своему сыну (которому около 50-ти):

- Слушай Аслан! ты надэюсь позаботился о "подружке" для нашего дорогого гостя сегодня на вэчэр! ?

Тот спохватывается и начинает по своей записной книжке шариться. Берёт телефон и начинает набирать.

Первый звонок. Диалог естественно на абхазском. Услышав ответ, с явно ошарашенным видом извиняется и кладёт трубку.

Второй звонок. Тоже что-то спрашивает на абхазском, кривится и вешает трубку.

Отец спрашивает:

- Ну что?

Сын отвечает:

- Панимаеш, я тут позвонил сваим одноклассницам... одна умерла, а другая сказала что не может - с внуками сидит! ...

Я, б%%%ь, просто выпал в осадок... "

Однажды старый, уважаемый полковник глубокой ночью пришел проверить расчет, бодрствующий на боевом дежурстве. Надо сказать, что некоторое однообразие вахты дежурные тайком от начальства временами скрашивали просмотром видеофильмов, а в этот раз, будто специально для полковника, они припасли кассету весьма и весьма эротического содержания. И вот когда телезрители вкушали картинку, очень... мм... оральную, входит упомянутый полковник. Немая сцена. Полковник некоторое время молча, внимательно рассматривает экран и произносит:

- Вот теперь я понял, что означает "Не бери в голову..."

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел

Из рассказа соседского деда, участника ВОВ.

Во время отступления немцев, мирное население на оккупированой территории, заставляли рыть окопы для отступавших немецких частей.

Разговоры во время работы запрещались, настроение подавленое, работать никому не хотелось, несмотря на то, что рядом стоял немец с автоматом и постоянно подгонял. И вот после очередного: , кто-то довольно громко произнёс: " Х[рен] тебе в сраку"

на что немец деловито ответил: Ja, Ja. Настроение поднялось у всех, хотя работать лучше не стали и ещё долго, если кто-либо произносил:

Ja, Ja, то эта фраза всегда вызывала улыбки и смех.

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.

Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.

- Видно?

- Да, да, видно, еще дальше.

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.

- Видно?

- Да, да, давай еще!

Она еще пятится, и еще, и еще.

Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:

- Хорошо, что не в стакан…

Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали,

вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный

как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всго

остального.

Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё - делает мне мин@т,

а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо

перед лицом у меня свисток... Вобщем зря я это сделал... было больно...

MAREO

Подруга моя, Ира, будучи в интересном положении, решила исследоваться на аппарате УЗИ в областном центре - на месте ли ручки-ножки и пр.

Вся семья ждала появления на свет нового человечка. Уже и имя придумали - Даша. Особенно на этом имени настаивала мама подруги. "Ну, Даша, так Даша, главное, что бы здоровенькая была," - решила подруга и двинулась в путь.

Молодой приятный доктор на приеме осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел все нужные манипуляции и стал всматриваться в экран, где как раз и рассматривал и ручки, и ножки.

"Ну как там моя Даша?" - спросила Ирина.

На что тут же получила ответ:

"ДАША??!! ДА У ВАШЕЙ ДАШИ ЯЙЦА ВО ВЕСЬ ЭКРАН!"

Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем - до черта.

Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще.

Десять минут медитирую.

Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужик с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться.

В тамбуре - железная дверь. В квартиру - еще одна железная дверь.

Я чуть не утопилась, чесслово.

Оказывается. Накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, слесарь прошел к месту работы...

Ну, зато проснулась. Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже... проснулся.

День начался бодренько.

Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.

Тут продавщица с злостью на лице говорит:

- Куда ты деньги кладешь?! ! а если их засосет? Что дальше делать будем? ?!

И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит:

- Отсасывать будем. ..

Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))

Произошла эта история по дороге из Москвы в славный город Саратов, на улицах котрого так много холостых парней... но сейчас не об этом...

Надо заметить, что дорога лежит в основном через поля, зеленых насаждений мало до безобразия...

Едем, значит, мы со скоростью чуть больше 100 км/ч и тут нас обгоняет какая-то машина...ВЖИК... и ушел в точку... даже не успели рассмотреть какая марка...

Машина уже почти скрылась из виду, как вдруг визг тормозов, машина останавливается, почти с ноги, пинком открывается дверь со стороны пассажирского сидения, из машины вылетает Тетка и летит прямиком в поле по дороге расстегивая брюки и скидывая куртку...

На ум сразу же пришло: "... вышла в поле, села ср@ть... далеко меня видать". ..

Большой привет, той Мадам,

с уважением и пониманием

Отpывок статьи "Десять гpyпп, изменивших облик хэви - метала" (жypнал PAINKILLER, N 2, 1999)

Judas Priest навеки останyтся в памяти и в комодах металлистов, как коллектив, котоpый пpинес в обиход поклонников тяжелой мyзыки "хэви-металлический пpикид". А именно: кожаное обмyндиpование, клепанные кypтки, шипованные бpаслеты, цепи, свисающие отовсюдy, вплоть до тpyсов.

Металлистам пpикид пpишелся по дyше, и во всем миpе патлатая молодежь пpинялась сметать с пpилавков шипованные ошейники. Hа них смотpели искоса и пpинимали за пе[тух]ов. "Мы - не пе[тух]ы!", - отвечали гоpдо поклонники тяжелой мyзыки, - "Мы - кpyтые метал-фэны!"... И лишь двадцать лет спyстя выяснилось, что лидеp Judas Priest Роб Хэлфоpд на самом деле был геем, и попpостy пpинес на сценy свои постельные пpинадлежности.

Историю рассказала моя мать.

Работала она старшей медсестрой военного госпиталя в городе Тюмени в 1973 году. Офицерская палата, (сами понимаете, что это - палата на 4 чел. Ну, и все, естественно, офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем - как поручик Ржевский, похабные приколисты)

Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек, и первая, показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств :

- Этому дала !

- Этому дала !

- У этого - стоит !

- А этому - потом дашь !

Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через 5.

Cуществует версия, что F. U. C. K. расшифровывается как Fornication Under Consent of the King ("блуд с согласия монарха"). Её сторонники утверждают, что во времена, когда в Англии бушевала Чёрная Смерть (1346—1351), Эдуард III стремился сократить популяцию бедняков, которые, по его мнению, разносили смертоносную заразу, и издал указа, по которому каждый простолюдин, принявший решение обзавестись потомством, был обязан явится в городской магистрат и испросить позволения заняться любовью со своей избранницей. Писари составляли заявления, которые подавались на рассмотрение герцогам. Обычно срок рассмотрения составлял от одного месяца до нескольких лет. В случае положительного решения, просящему выдавалась королевская грамота на которой красными чернилами красовалась аббревиатура F U C K, которая расшифровывалась как "Fornication Under Consent of the King" ("Блуд, одобренный Его Величеством или Блуд с согласия короля"). Эту грамоту счастливый муж был обязан вывешивать на двери своего дома во время зачатия ребенка.

История правдива на 200%.

Один мой друг (назовём его Гриша)рассказывал анекдот следующего содержания компании из 4-5 человек.

Парень обращается к мужчине:

"Мы сегодня с вашей дочкой на лыжах покатаемся..."(затем рассказчик делает телодвижения как будто он отталкивается лыжными палками).

На это мужчина ему отвечает:

"Иди лучше в теннис поиграй..."(Рассказчик водит рукой зажатой в кулак вверх и вниз в области паха ).

После окончания рассказа все конечно посмеялись и Гриша говорит одной из присутствующих девушек(естественно в шутку):

"Катя, пойдём на лыжах покатаемся. "

На что она совершено серьёзно отвечает:

"Да сейчас вроде лето..."

P.S. последняя фраза стала у нас коронной.