Интимные истории

от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя [п]опа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя [п]опа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать [п]опу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя [п]опа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что [ман]данулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по х[рен]. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя [п]опа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не ох[рен]ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть [п]опу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя [п]опа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою [п]опу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - б%я моя [п]опа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую [п]опу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

П%%%%ц, это просто п%%%%ц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть [п]опу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- п%%%%ц, моя [п]опа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х[рен] в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П%%%%ц, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя [п]опа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же с@ка, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. [п]опа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне [п]опу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне [п]опу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох[рен]ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне [п]опу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне [п]опу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою [п]опу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, с@ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох[рен]ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой

© redd

Понежукай.

В народе называли «Понижешукай». И вот на этом перекрёстке располагался пост ГАИ. Простое кирпичное здание с большими окнами на три стороны.

Почти сразу за постом начинался стихийный овощной рынок, который тянулся вдоль обочины пару километров.

Работали менты на этом посту очень рьяно. Видимо, знали немало пунктов из правил дорожного движения, потому как претензий к водителям выдумывали всегда по несколько штук сразу. С запасом. Драли нещадно не только беззащитных транзитных водителей, но и своих, местных. Уж такая бодрая команда собралась.

Однажды, в выходной отправились семьёй на море. Подъезжаю к злосчастному перекрёстку. Как и все, сбавляю скорость но, оказалось, совершенно напрасно – началась такая вонь, что пришлось быстренько поднимать стёкла. Плохо всем. Из некоторых машин высовываются рыгающие головы.

Лето, жара и так смачно несёт фекалиями, что к желанию порыгать не остаётся равнодушных. На посту никто не дежурит и это вполне понятно.

Базарчика нет. Верней он разместился через несколько километров вперёд.

Домой возвращались ночью. Как только подъехали к этому месту, опять почувствовали вонь. Подняли стёкла и пулей пролетели мимо.

Что там произошло скоро знали все местные жители.

Однажды, заступая на дежурство, первый, прибывший на службу, милиционер открыл дверь в домик, и ему навстречу хлынуло самое настоящее цунами из чистого говна.

Это как надо было «достать» какого-то водилу, что тот не поленился, не побоялся ночью приехать на свей ассенизаторской машине! Разбил в окне небольшое стёклышко, вставил рабочий рукав и слил в проклятое помещение тонны три-четыре самых свежих фекалий.

Гигантская лужа, выплеснувшаяся из домика сохла все лето. Через год здание снесли бульдозером под самый корешок. Лет десять никакого поста там не было вообще.

Сейчас там большая дорожная развязка. Новое сооружение. По новым стандартам, окна расположены так высоко, что для повторения подобной акции без вертолёта и не управиться.

P. S. Если я хоть слово соврал, готов лечь под тот самый говновоз.

У меня волосы на голове дыбом - РОДИТЕЛИ приехали на пару дней раньше. Потом до меня доходит, что такого быть не может, они раньше, чем через месяц вообще на Украину не собирались. Немного успокоившись, я подхожу к двери и смотрю в глазок. Бабушка!Dios mios, только этого не хватало! Кидаюсь к спящему во всех мыслимых и немыслимых позах народу и начинаю лихорадочно трясти каждого, непомня себя от страха и вопя дурным голосом: "Вставай, идиот, бабушка ждет!!!". Видя, что это малоэффективно, ору первое, что приходит на ум: "Канализацию прорвало!! Бежим, а то сейчас занесет!". Дурацкая идея, что и говорить, но помогло - народ вскочил и в дикой панике кинулся к двери. Опасаясь, что бабушка будет сметена и затоптана табуном очумелых алкоголиков, начинаю нести полный бред: "Ребята! Там уже прорвало, прячемся в кладовке!!". Как ни странно, действует! Стадо кидается обратно в мою комнату и запирается в кладовке. На всю операцию уходит пять минут.Со мной остается друг Санек, который вчера не пил. Мы открываем дверь, помогаем бабушке затащить сумки и т.д.

Следующий момент я помню плохо. Я болтаю с бабушкой, которая находится в соседней комнате и тут через открытую дверь вижу ТАКОЕ, отчего у меня появились сомнения в психическом здоровье. ОТКУДА, ОТКУДА, скажите на милость в пыльной украинской деревеньке на краю Запорожской области мог взяться фаллоимитатор?? А если это наше, то почему у меня??? Уставившись на ЭТО, я не могу выдавить ни звука, лишь киваю Сане головой, что-то мыча. Саня(вот это друг!), орлом кидается на компрометирующий предмет, так, что бабуля даже не заметила и кидает его мне. Тут я слышу ее приближающийся голос. В полном ужасе я не зная, что делать(сейчас она войдет и УВИДИТ!!), выбрасываю это в открытое окно. Вошедшая бабушка ничего не просекла. Потом, когда она ушла на кухню, я спровадила народ из кладовки(кстати, они на полном серьезе ожидали увидеть потоки г...на в коридоре и очень удивились, когда оного не обнаружили).

Далее акт второй. Днем приходит моя тетя и начинает что-то искать, бормоча себе под нос. На мой вопросительный взгляд она не ответила. В конце коцов, до меня доходит, ЧТО именно она ищет. И если она не найдет, то закончатся посиделки у меня дома. Уж она-то управу сыщет. Скажет, что сперли сей предмет самоудовлетворения мои друзья и все, кирдык моим попойкам.

В полной истерике кидаюсь на улицу, обшариваю то место где он должен лежать, но его там НЕТ. УЖАС!! На кой благородным односельчанам такой сомнительный источник удовольствий? Кидаюсь к Сане. Мы с ним вместе с высоты моего балкона лихорадочно обшариваем глазами каждый метр. Безрезультатно. В конце концов, глазастый Саня рассмотрел это на балконе соседки снизу. Что я потом пережила - не сказать! Саня спусился на старых связанных халатах на соседний балкон, взял это и с ЭТИМ в ЗУБАХ поднялся обратно! Я вздохнула с облегчением. Вечером, когда тетя вернулась, подбрасываю ей это в сумку, но она,зараза, перед уходом посмотрела в пакет и, дико захохотав, вытащила его на свет Божий! Прямо при бабушке. Я остолбенела. Но провалиться сквозь землю мне не удалось. Анька(сволочь) говорит : "Так вот о чем ты подумала! Так Я НЕ ЭТО теряла".

- Тогда откуда оно взялось? Это не мои друзья, честное слово. - В полубессознательном состоянии лопочу я.

Тут бабушка резко выхватывает из Анькиных рук ЭТО и заявляет:

"Так он, оказывается, у тебя? А я думаю, куда он делся!".

И потом, обращаясь ко мне: "НУ ЧЕГО УСТАВИЛАСЬ? ЭТО МОЕ. БАБУШКА, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК! "

Честное слово, тогда моя челюсть впервые висела на уровне пупка.

института. Поэтому сотрудники отделений с пониманием относятся к тем студентам, кто и после окончания своей практики приходит и в свое свободное время продолжает совершенно безвоздмезно что-то делать. Конечно же большинство студентов рвется в операционные и реанимационные залы, но встречаются и исключения...

Студенту Х были неинтересны операции, перевязки и прочие манипуляции, но ему очень нравилось одно дело, до которого никогда не было охотников среди штатных сотрудников приемного покоя. И достиг он в этом немалых успехов! Он шикарно брил лобки! Это нужно делать практически всем, кто поступает в хирургические отделения, чтобы потом если вдруг срочно потребуется больного положить на операционный стол не тратить драгоценное время на эту процедуру.

Но! Все сбритые во время дежурств волосы он уносил с собой. Что он дальше делал со своими трофеями, а равно как и остальные его психоceксуальные проблемы остаются загадкой по сегодняшний день, но никому не было дела до этих "тараканов" в его голове.

В один прекрасный день, который совпал с каким-то праздником он присоединился к компании сотрудников, севших этот праздник отмечать. И под воздействием выпитого спирта с ним случился приступ необычайной щедрости...

В тот вечер из больницы домой поздно вечером и основательно подвыпившим явился лифтер этой больницы. Но жена его домой не пустила. Не придумав ничего лучшего он побрел обратно в больницу и примостился спать на каталке, на которой обычно возили трупы в морг. В этот момент подвыпивший студен решил над ним приколоться и весь свой дневной "улов" лобковых волос при помощи клеола "водрузил" на лысину лифтеру. Наутро лифтер не заметив подвоха натянул на голову кепку пошел похмеляться в ближайший пивбар. Когда он снял там кепку утренные посетители сего заведения, видимо, решили, что их настигла коллективная белая горяка...

Прийдя домой лифтер вместе с женой долго "освобождали" лысину и как только сделали это сразу же вдвоем направились жаловаться к главврачу. Тот, конечно, посмеялся, но приказал на всякий случай этого студента больше к больнице на пушечный выстрел не подпускать.

Вот так еще одного профессионала лишили любимого занятия.

за КПП, он рыщет в поисках самки аки вепрь. Миллионы некрасивых, на х[рен] никому ненужных девушек, превращены в женщин именно матросами. Как бы ни была обижена судьбою какая-нибудь Маша из Кунцева - толстая, прыщавая, тупая; если она придет в базовый матросский клуб на бывшей площади Труда с целью быть трахнутой, будет трахнута запросто. Именно поэтому в БМК таковых страдалиц большинство. Одно время я боялся туда ходить из-за этого, но природа взяла свое.Была у нас одна хорошая знакомая. К ней всегда можно было придти, попить чаю и совершить совокупление. Нормальное вполне отношение к этому делу, без иллюзий и рефлексий. По крайней мере, у нее был свой стиль. Правда, она никогда не кончала, лежала себе спокойно, молчаливо и улыбалась. Я ее спрашивал - ну тебе хоть приятно? Ага, отвечала она, ничего. Просто у меня очень широкое влагалище, фантастически огромное, а вы все обычных размеров чуваки, поэтому эффект есть, но слаб. И все ее кавалеры перековались на оральный способ общения. А матрос Пупкин боялся женщин. Ну, знаете, если оказывался рядом с девчонками, потел жутко, петуха голосом пускал, мямлил чего-то и старался сгинуть побыстрее. Пропадал парень. А тут еще после увольнений и самоходов товарищи рапортуют о победах и достижениях, после отбоя, в душной темноте звучат зажигательные истории о легендарных богатырских соитиях. Пупкин бедный никак не может снять кого-нибудь.

Как члены дружного коллектива и советские моряки, мы решили как-то ему помочь. У балтийцев закон такой - сам погибай, а товарища выручай. И однажды Никита, будучи в гостях у нашей малочувствительной подруги, рассказал ей о мучениях Пупкина. Приводи, сказала ему подруга, это ж интересно как! И Никита, через пару недель, будучи вместе с Пупкиным в увольнении, затащил его за компанию в гости. Посидев для приличия с кружечкой чаю, второстатейный старшина удалился, оставив одеревеневшего Пупкина наедине с судьбою. Парень опоздал из увольнения. Мы думали, что все теперь будет хорошо. Не тут-то было - Пупкин влюбился. Мало того, он страдал еще больше, безжалостно обвиняя себя в профнепригодности.

- В чем дело, товарищ, спросили его.

- Я не удовлетворил ее! Она даже ухом не повела, пока я так старался.

О, я ничтожество, у меня маленький х[рен]. А она еще хотела из жалости взять у меня в рот! Это небесное существо! О-о-о, страдал Пупкин и успокоить его было невозможно.

Пупкин снюхался с матросами-подводниками, чей разгульный экипаж жил этажом выше, ожидая своей очереди грозить ядерной елдой вероятному противнику. От безделья и хорошего питания эти рыцари глубин занялись тем, что поголовно вытачивали, шлифовали и вставляли в свои килересы разного размера и формы шары. Бывало, выползут они на солнышко после обеда, и сидя на скамейках вокруг чугунного котла, служащего пепельницей, трут тряпочками эти шарики из оргстекла.

А между делом прикидывают: прикинь, Дюша, всадишь телке, она - уа-у, и все. Че, пугается Дюша, померла? Какой там померла, наоборот - как начнет тащиться, за уши не оттащишь! Да тут не х[рен] базарить, братаны, вступает третий - у меня у другана до службы, короче, братан с армии пришел, а у него тридцать восемь шаров. Он, короче, даже сам боялся. Х[рен] был как кукуруза. И они на пару погнали к телкам. Ну, забухали, хуе-мое, давай говорят. Те давай ломаться, менжевались-менжевались, в общем братан в одной комнате, а этот в другой. И Славик, в смысле кореш мой, свою крысу раскрутил уже, только-только начал, как слышит - в соседней комнате как заорет баба, типа ее режут. А! А! Эта телка на измену присела, кричит - что случилось? А та надрывается, уже прям воет. Ну, они к двери, в дырки смотрят - а баба тащится как страус по степи, понял. В общем, все там нормально, на следующий день они сами, прикинь, приходят, говорят - пошли мол, погуляем. И как прилипла эта телка, ведь она с другими уже никогда не сможет. Круто, говорят шаротеры. И с удвоенной энергией шуршат тряпочками.

Вот Пупкин и наслушался таких баек, и начал точить себе шары чуть ли не с голубиное яйцо величиной. Он шаро@бился по вечерам, весь в сладких грезах. Дурак ты, говорили ему умные люди, ты себе лучше в голову шары загони, у тебя их не хватает. И не знаю, как бы Пупкин с этими шарами поступил, если бы не стал свидетелем одного инцидента.

Шары загоняли, конечно, в Ленинской комнате; по ночам. Дневальный был предупрежден, тощий молодой матрос стоял на стреме, а заинтересованные лица, с важными и целеустремленными физиономиями проникали в святыню. Там стоял операционный стол, сделанный из древесины надлежащего качества. Мрачный, сутулый маслопуп, он же народный хирург, уже провел пять успешных операций. Пациентом был коренастый белорус, заметно волнующийся. Пупкин, в группе наблюдателей, жадно смотрел на завораживающее действо. Ассистент развернул чистое полотенце, где оказались шары и столовая ложка; вынул из кармана бутылек одеколона "Бэмби" и полил на руки хирургу. Потом была продезинфицирована ложка, с треугольно заточенной ручкой. Ну, [фиг]ли ты ждешь, рявкнул хирург, давай, ложь сюда! Бледный белорус осторожно выложил гениталии на край столешницы. Оттянув, как было сказано, крайнюю плоть, он зажмурился. Не ссы, матрос салагу не обидит, пообещал ему хирург и, размахнувшись, ударил ложкой. То ли удар был слишком силен, то ли ложка чересчур остра, только, пробив тонкую кожу, она наглухо застряла в столе.Белорус пританцовывал, хирург в растерянности метался рядом, зрители советовали. В этот момент в открывшейся двери возник бледный лик карася-часового: атас! Дежурный по части идет! Предупредив, вестник горя сгинул в ночи. За ним бесшумно побежали остальные: последним, крупными прыжками, уходил хирург. За бегством равнодушно следила огромная гипсовая голова дедушки Ленина. Оставшись в одиночестве, весь в неопровержимых уликах, членовредитель недолго обдумывал ситуацию. Матерные крики приближались и бедняга, быстро расшатав ложку, освободился от нее и придерживая клапан брюк, выключил свет и спрятался в нише, за шкафом. К счастью, дежурный лишь заглянул в Ленкомнату, торопясь к собутыльникам.

Вид залитого кровью полового члена так подействовал на Пупкина, что онобменял свои, уже готовые шары, на значок "За Дальний Поход". Заодно ему дали совет: купить в аптеке мазь для наружной анестезии, которая придает члену необычайную твердость и выносливость. Пупкин дал нашему почтальону денег и бумажку с надписью "Анестезиённая мазь". Через два часа он получил два тюбика.

В субботу он пошел в увольнение, сжимая в кармане широких штанов заветное средство.

Совершив вечернее омовение ног под краном, я шел по коридору, когда Пупкин вернулся из увольнения. Какой-то согбенный, он быстро пошел в баталерку, переодеваться. В кубрик он вошел, прижимая к паху сложенную робу, согнувшись в три погибели уложил ее на баночку (это, чуваки, просто табуретка), накрыв скрученным ремнем и скрылся под одеялом. И с этой минуты он начал безостановочно ерзать и скрипеть пружинами.[фиг]ли ты вошкаешься, резонно спросил его сосед по койке и не дождался ответа.

Молодой боец Ефимов подошел к выключателю и, поведав о том, что до приказа осталось восемьдесят шесть дней, погрузил помещение в темноту. Постепенно ночь наполнилась храпением и попердыванием, шепчущие засыпали; сквозь сон я услышал, как кто-то проскакал к выходу с приглушенной матерщиной. Упала баночка, хлопнула дверь, а виновник этого, ругаясь уже во весь голос, топотал по коридору. Какая с@ка разбудила Ленина, возмутился профсоюз Кузнецов; подобные слова говорили, подымаясь из могил-коек, злые военнослужащие. Тут, со стороны умывальной комнаты понеслись уже вовсе не контролируемые вопли. Шлепая тапочками, возмездие двигалось на звук.

Его источником был матрос Пупкин, абсолютно голый, с торчащим вверх фаллосом. Пупкин безостановочно двигался, приседая и приплясывая; потрясая руками, голова его совершала круговые движения и глаза у него были ох[рен]евшие полностью. Он был похож на шамана. Из дальнего крана била струя воды.

- Пупкин, е[ж] твою мать, ты что, с@ка, аххуел с горя? - закричали ему товарищи.

- Оу-оу-о! Ы-ы-блянаха-ы-банарот! - отвечал Пупкин, прыгая на корточках и спиралеобразно распрямляясь. Внезапно он схватил свой возбужденный орган обеими руками и попытался его оторвать. Это ему не удалось, но крики усилились. Но не зря говорят, что время лечит. Постепенно он успокаивался, притих, и через пять минут вовсе сел на баночку и замолк под ласковыми взглядами сослуживцев.

Согласись, неизвестный друг, такое поведение требовало объяснения. Накрытый до подбородка, бледный Пупкин жалобным тенором рассказывал.Выйдя в город Ленинград и прибыв через полчаса по назначению, за чаем он наговорил подруге столько глупостей, что та испугалась. Конечно, Пупкин был искренен в своей любви, но неуместен. Циничная подруга сначала над ним стебалась, но Пупкин был глух и продолжал токовать. После попытки поцеловать ей руку, подруга сказала ему - может пойдем, потр@хаемся, а? Сейчас, сейчас, сказал Пупкин, я сейчас. И закрылся в ванной. Довольная его чистоплотностью, подруга разделась и легла в кровать. Тем временем Пупкин, обнажив детородный орган, натирал его холодной мазью. Чтобы подействовало наверняка, он мази не жалел.

Потом он, проявив чудеса ловкости разделся и вышел к любимой, прикрываясь комком форменной одежды. Та приняла его со свойственной ей страстностью, то есть в позе роженицы, заложив руки за голову. Пупкин старался.

Через двадцать минут, подруга, так и не дождавшись пупкинского семяизвержения, начала проявлять интерес к процессу. Еще через двадцать минут она заговорила, сильно удивляясь стойкости Пупкина, потом обхватила его руками и ногами и все заверте: Глупый Пупкин разбудил в старой медведице жуткие страсти. Не чувствуя вообще ничего, он методично совершал фрикции, капая потом на счастливую подругу. Наконец та зарычала, перепугав партнера, захрюкала и, неожиданно железными пальцами, за маленьким не разорвала пупкинскую [п]опу пополам.

Щебеча всякую чушь, она полежала минут пять и взглянув на пупкинский конец, восхитилась - ну, мол, ты и орел! Ну раз хочешь и можешь, ура! И сношались они три дня и три ночи, и затихли ветры и остановились реки, и падали со стен отсыревшие обои.Остановило этот кошмар неумолимое время. Наскоро одевшийся Пупкин бежал по Питеру и ужасно стеснялся продолжающейся эрекции. Растертый член саднил, спина разламывалась, пот заливал глаза. Как известно, Пупкин немного опоздал и молча упал в койку. Вы знаете, как отходят, например, перемерзшие руки, когда попадаешь в тепло? Вот так и истерзанный килерес Пупкина, отмороженный им сдуру с помощью мази, начал отходить. Все остальное Пупкин делал не думая, иначе бы он сунул свой конец под холодную, а не под горячую воду.

К окончанию рассказа эрекция у бедолаги исчезла и, как выяснилось впоследствии, до конца службы. Вот почему произошедшее с Пупкиным никак нельзя назвать историей со счастливым концом, мои маленькие, жирненькие деточки.