Наш директор (56 лет) решил сделать жене подарок на день рождения и заказал товар по интернету из интим-магазина, но с доставкой к себе на работу. Является курьер к нам в офис и спрашивает: "Кто из вас Шизанутый Ёжик, примите и распишитесь". Мы всем отделом полегли от смеха. В общем, наш директор, чтобы не светиться своими ФИО, при регистрации на сайте написал свой ник. Теперь он и у нас под этим ником ходит.
Стыдно сказать, но поссать было рисково и довидеокамерные времена.
Будучи юным бухим долбойобом-студентом, я со своим товарищем зашел в незнакомый московский двор и поссал в кустах. На стенку дома. Кто-то стучал нам снизу из подвального окна, да и по[хрен].
Потом нас догнала пара свирепых ментов, и мы долго краснели в отделении милиции. Того самого, на окна которого мы нассали.
Того самого, на окна которого мы нассали.
С подругой ждали такси, сидели на лавке около ночного магазина. Тут же подошли две девушки и начали оскорблять нас, требовать, чтобы мы ушли. На орах это не закончилось. Одна из них кинулась в драку. Пока я разнимала, на меня накинулась вторая и сильно укусила за руку. Через пару минут приехала женщина с двумя амбалами. Оказалось, мы сели на лавку куртизанок. Они подумали, что мы хотим занять их место.
Остался шрам от укуса. Только близкие знают, что меня укусила проститутка.
Сидим сегодня в офисе, обедаем. За столом две девушки из бухгалтерии и я с еще одним парнем. Одна из девушек сетует (не в очень парламентских выражениях) на то, что после обеда ей надо куда-то ехать своим ходом и выдает фразу: "Я сегодня утром заказала машину! И х№й в ж№пу!!! Побрили меня с машиной! !!" После чего мой коллега выдает: "А как со вторым? Получилось?"
- Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед- уборщик, который, на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает: "Ой, да что я там не видел ? "
Анастасия В. :
Интересно, есть ли сейчас вообще кино про нормальных, психически здоровых людей, увлеченно занимающихся чем-то интересным и полезным? Ну, кроме п@рно, конечно.
Захожу к знакомому в гости. Он похвастался новыми шторами, которые повесил на оба своих балкона (11 этаж). Я прикола не поняла, на окнах есть и ладно, а летом можно и плёнку от солнца наклеить.
- Ты не понимаешь, знаешь сколько извращенцев, которые по чужим окнам смотрят.
Такое только в кино видела, и вообще, тут бы хоть выспаться, как-то некогда по чужим окнам шариться. А потом увидела у него на окне бинокль...
У меня разрыв шаблона. Встречалась с парнем, была безумная любовь и неуемная страсть. Он всегда был инициатором поприставать, я эти инициативы охотно поддерживала. Однажды, соскучившись, с порога его обнимаю, валяю на диван. Залезаю сверху, смотрю в глаза и начинаю распускать волосы... а он так тихо мне говорит:
- Милая, у меня пи. . ц как голова болит, давай не будем... Нда... Озадачил.
Нда... Озадачил.
Секретарша тут у нас сказанула.
Собираемся на объект, Настена (секретарь) напутствует:
- ... И пусть водитель идет с вами обмерять строение — у него между ног ровно метр!
Ну, она, конечно, имела в виду длину шага. Но на пунцового водителя Семеныча все посмотрели с уважением.
Но на пунцового водителя Семеныча все посмотрели с уважением.
СПб, несколько дней назад. День рождения, компания совсем слегка подвыпивших музыкантов. Играют в ассоциации. То есть один говорит слово, другой - вызванную им ассоциацию и так далее. Типа:
- Коньяк
- Наполеон
- Кутузов
- Циклоп
и так далее. Ассоциации могут быть произвольными, сложными и многословными.
[кто-то из участников] - Разврат!..
[парень] - Раз в рот, раз в зад. [*его* девушка] - Мечты, мечты...
[*его* девушка] - Мечты, мечты...
ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет? », на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос : "А я никуда и не выходила…»
Аптека.
Зависающий перед витриной покупатель: Ух, йожык, как ж долго, оказывается, у меня девушки не было...
Аптекарша с нарастающим и еле сдерживаемым возмущением: Молодой Человек! Вы что-то берёте? Это вы к чему?
Покупатель: Да цены говорю, как выросли... Большую пачку Durex-Elite, пожалуйста.
Будучи в карибском круизе, на одном из островов пошли с друзьями на пляж. Супруга друга боялась потерять карточку-ключ и решила засунуть ее в верхнюю часть своего купальника (надо сказать, исключительно объемную). Когда пришло время возвращаться на судно, она, достав карточку, обнаружила, что лицевая сторона опустела, а все надписи, как детские переводные картинки, теперь отпечатались на ее выдающейся части тела. Посмеялись и решили, что беда вроде невелика - карточка магнитная, информация на носителе всяко должна сохраниться. Возвращаемся на судно, охрана на входе - индус за старшего и филиппинец - проверяют карточки:
- А где все надписи?
Дама игриво:
- Ой, мальчики, а они теперь на моей груди. Хотите взглянуть?
Индус с энтузиазмом:
- Йеееес!
Филиппинец в ужасе: - Нооооу! Пауза. Смотрит на индуса: - Йеееес?
- Нооооу!
Пауза. Смотрит на индуса:
- Йеееес?
Их нравы...
Ещё в начале 18 века в Англии насильники всегда выходили сухими из воды. В то время считалось, что беременность не может наступить без орг@зма. Поэтому если женщина подвергалась насилию и требовала наказать обидчика, то возможны были два варианта развития событий: либо она не беременела, и тогда доказать факт свершившегося преступления было невозможно, либо беременела, и тогда суд приходил к выводу, что она получила от ceкса удовольствие, следовательно, и наказывать насильника не за что.
Первый достоверный случай смерти от ceкса был зафиксирован в 1899 году. Президент Франции Феликс Фор, как обычно, пошел после работы в бордель к своей любимой куртизанке Маргерит Стенель. Ему захотелось чего-то новенького, и мадемуазель Стенель сделала ему мин@т. Президент умер на месте. Возможно, от счастья. Барышню оправдали, но с тех пор она получила прозвище «похоронное бюро».
Подруга рассказывала...
Решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места. .. её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась" ))
