Взрослые истории

Стыдобища - невыносимая...

Я очень люблю сладкое, а жена, контролирующая мой начинающийся диабет, в плюшках-тортиках-конфетках меня ограничивает.

А тут в пятницу был небольшой собантуйчик на работе. Домой ушел еще далеко до сладкого, т. к. любимым моим спиногрызикам в субботу обещал день волшебства и приключений по типу любая

Раз уж пошла цыганская тема...

Стою я как-то на вокзале, встречаю поезд. Подходит цыганка с двумя детьми лет 4 - 5 и ещё одним совсем мелким на руках. Просит, как обычно, денежку в обмен на нереальную удачу и фантастическое счастье (а ты сама-то сильно счастлива?! ). Нахожу и протягиваю ей. .. презерватив. Столько ненависти в глазах ромалэ я не видел никогда.

Друг клянется что правда. Как - то состоялась у них основательная гулянка , дня так на три . Кто на ком лежал и кто чего пил уже никто не помнит . Ну в общем этот самый друг , чтобы не оставлять презервативы ( использованные ) в хате положил их в родную картонную

упаковочку , на три штуки кто не знает , дабы их на улице выкинуть . Идут по улице и останавливает их патруль, проверка документов и т.д. После осмотра карманов извлекается на свет божий упаковка презервативов и перекочевывает в карман патруля. Кент до сих пор хохочет до слез и очень жалееет что не видел глаза того мента когда тот пришел к своей даме.

В начале июля 1987 года я призвался в армию.

Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому.

Сержант:

- Иванов

Новобранец:

- Я

- Кто ты по национальности?

- Русский

- Являешься ли членом ВЛКСМ?

- Да

- Есть ли учетная карточка?

- Есть

И вот так каждому, уже сокращая вопросы:

- Петров

- Я

- Национальность?

- Русский

- Член ВЛКСМ?

- Член

- Карточка есть?

- Есть

И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом.

- Сидоров. Русский. Член есть

Ходили во вторник на хоккей в Лужу. В перерыве народ вышел покурить. Стоим, курим. Мороз страшный -15 С. И вдруг краем уха слышу разговор парочки лет 20-ти.

Она, укутывает его в куртку, заботливо поправляет шарфик...

Он(ехидно): - Нет, "это не спасет Отца руксской демократии"!(в смысле, не согреет его этот шарфик)

Она (игриво) - Тогда, может быть, горячий поцелуй спасет Отца русс. дем.?

- Да, пожалуй, только горячий мин@т спасет отца русской демократии на таком морозе...

Девушка (совершенно бордовая) судорожно закашлялась и с тревогой стала коситься на окружающих.

Публичные дома в Российской империи

В Российской империи проституция на протяжении нескольких веков была легализована. В стране официально функционировали публичные дома – дома терпимости, в которых действовали строгие правила, установленные властями.

Первые публичные дома в России появились в конце XVII столетия. При

- Поняла, что лето очень уж холодное и я дома жутко мёрзну.

- Особенно осознала это, когда муж решил порадовать меня интересным времяпровождением. Я взялась ледяными руками за его самое интимное и у меня вырвалось: "Какой же тёпленький! "

В начале трудовой деятельности попал в дружный коллектив, где много ровесников, с которыми быстро нашлись общие интересы. На футбол, хоккей или рок-концерт, все вместе. Появились семьи, прибавились дни рождения и шашлыки. Но был в бригаде электромонтажник, постарше, очень замкнутый. Было у него своё рабочее место, где он практически всю смену возился, с реле, автоматами и переключателями.

В силу слабого зрения, не знаю какой минус, но линзы в очках толстые, но часто работал ещё и с лупой. Стена рядом с ним была украшена постерами с обнаженными девушками, в невинных, манящих или откровенных позах. Однажды застали его в рабочий момент, рассматривающим этих девушек, через лупу.

- Юра, пора тебе в живую запах женщины почувствовать.

Пошутили, посмеялись и забыли. Прошло не много времени, приглашает на свадьбу.

Отгуляли знатно, понедельник день тяжёлый, бригадир спрашивает:

- Юра, ну ты что в очках спал?

- Нет конечно.

- Ну а посмотрел?

Смущается и отвечает:

- Да рассматривал...

- Всё отлично, значит и понюхал...

- я немного недолюбливаю женщин

- значит ли это, что ты вытаскиваешь раньше, чем кончаешь?

Имею друга, который "промышляет" акушером-гинекологом. Это - повод для многочисленных шуток от друзей. Но и он не остаётся в долгу, добавляет в копилку, по мере накопления опыта (а опыт у него - почти 40 лет) разные случаи. На очередном празднике: ну, рассказывай, чего нового тебе отчудили "девушки" или ты... Да всё по-старому. Родов было много, медсестра Катрите от усталости с ног валилась. Подожди-подожди, так ведь она НЕ ТВОЯ МЕДСЕСТРА, она никогда не помогала при родах! Ой, ребята, мы её всегда зовём на роды. ЗАЧЕМ? ?! ! У неё в руках всегда есть пузырёк с нашатырём. ЗАЧЕМ ты-же старый волк, насмотрелся всякого? ?! ! Да это не мне - с тех пор, как мужьям разрешили присутствовать при родах, она всегда участвует только в спасении НАСТОЯЩИХ МУЩЩЩЩЩЩИН, которые при родах жён, практически в 100% случаев, бледнеют и грохаются на землю, она сразу даёт им нюхать ватку с нашатырём... мне-то некогда это делать.

Один мой приятель был однажды разбужен неимоверным кипешем среди ночи.

Просыпаюсь, говорит, свет яркий горит, жена вокруг кровати бегает, белье

перетряхивает, гам какой-то стоит, сестра в дверях мечется, ее ребенок в

соседней комнате плачет, соседи по батарее колотят, и его бьют и

спрашивают ором, где пульт, он спросоня не догоняет ничего вообще,

ступор. И вот на телек смотрит, а там, начт, идет п@рнуха горячая такая,

темпераментная, массовая, со стонами женскими и охами, с криками и

мычанием, которую он посмотреть хотел, но заснул, а во сне кнопку

надавил, а звук на полную, а кинотеатр у него очень хороший.. Нашелся

пульт под ним, ессна. Но перед соседями стыдно ему очень было потом.

Вот так бывает..

mad&bad

Искала сейчас в кармашке сумки завалившиеся за подкладку таблетки, выложила на стол мешавшиеся лейкопластыри и одинокий презерватив. Коллега долго смотрела на этот набор, а потом с сомнением в голосе уточнила:

- Думаешь, поможет, если порвется?

У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?! " Те, кто был там впервые, ржали долго.

Пришли в гости с сыном одной подруги жены, ему где-то 2- 2,5 года.

У хозяев живет старый дог, кобель.

Когда мы зашли в квартиру, собака и ребенок стали изучать друг друга очень внимательно. Наконец догу надоело, он зевнул и повернулся, чтобы уходить. Мальчик неожиданно спрашивает :

-Посмотрите у него сзади что-то висит.

Хозяин собаки (был уже в подпитии) с ходу отвечает.

-А ты что, не знаешь? Это же яйца.

На что ребенок снова-

-А это что, курица !?

Весь тот вечер разговор прошел на яичную тему. А когда подошла чуть позже мать ребенка и ей пересказали все. Она стала объяснять ребенку:

-Ну ты разве не знаешь, что и у всех мальчиков и взрослых мужчин то же есть такие.

-И у дяди Саши? Пусть покажет.

Подруга завела любовника, оправдывая это тем, что с мужем не получает орг@зм. Было это давно, тогда ещё продукты были в дефиците. Наслаждаясь встречей, они забыли о времени. Муж уже домой вернулся с работы. Секс был у любовника дома. Видя, что подруга мандражирует, что задержалась, любовник достал из холодильника палку колбасы и говорит: "На! Скажешь, что в очереди за колбасой стояла! "