Сидим сегодня в офисе, обедаем. За столом две девушки из бухгалтерии и я с еще одним парнем. Одна из девушек сетует (не в очень парламентских выражениях) на то, что после обеда ей надо куда-то ехать своим ходом и выдает фразу: "Я сегодня утром заказала машину! И х№й в ж№пу!!! Побрили меня с машиной! !!" После чего мой коллега выдает: "А как со вторым? Получилось?"
У меня история может не такая смешная, но поучительная. Произошло с моим другом. В общем сидел он как-то в инете, смотрел анкеты телок на сайте знакомств и понравилась ему там одна особа, понравилась сильно - "хочу её и всё тут"- грит. Но особа та была замужем и знакомилась она как пара, то есть она с мужем искали пару для "интересного" время припровождения. Друг не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не согласилась бы изображать его жену, особенно когда узнала бы для какой цели и что с ней будут делать. Кароче, друган решает заплатить проститутке чтобы она сыграла роль его жены...
Вообщем так он и сделал, познакомились они с этой парой, друг жахнул понравившуюся ему телочку, а муж телочки соответственно проститутку.
Проходит какое-то время, другу на мобильник звонит муж телочки с сайта знакомств и орет в трубку, что "твоя жена меня трипаком заразила, вы типа ох[рен]ели... " и всё в таком духе...
На что друг смог ответить только одной фразой: - Ну извини, выздоравливай! Занавес.
- Ну извини, выздоравливай!
Занавес.
Почему бы вам не завести рубрику " морские " байки.
Вот Вам первая. ( Я ее уже кудато писал 2 года тому.)
Было это не со мной, но на моем судне. Год 1989 .
Наш пароходик ходил на линии Питер - Англия- Пиьер. Две недели рейс
и неделя погрузки в Питере. Полвина экипажа были Питерцы , а другая-
Таллиннцы.На время стоянки
Тепрь сама история:
Вечером мы пришли в Питер и наш 2-й Пом и 3-й мех пошли в город
"прогуляться". Ну как положено зашли в ресторан, выпили , сняли двух
девочек , потом опять выпили , потом опять и т.д. Вобщем душа потребовала продожения банкета и все четвером отправились на судно.
Тут надо сделать маленькое отступление: к одному из героев - 3-му Меху - утром рано должна была приехать на поезде из Таллинна жена !
Поэтому оба друга договорились: 3-й Механик рано уторм встанет и поедет на вокзал встречать жену. Через час-два Второй разбудит
свою и его подругу и проводит обеих на такси и наведет девственный порядок. Договорились , попрощались и разошлись по каютам.
УТРОМ: 3-Й мех встал пораньше вместе со своей подругой , проводил ее и поехал на вокзал встречать жену.Встретил ,привел на судно и срочно
убежал в маш. отделение всвязи с аварией.Жена переоделась в домашний
халат и ждет мужа. А в это время ... 2-й просыпается в своей каюте ,
смотрит на подругу, на часы и с ужасом вспоминает , что надо срочно освобождать каюту друга от "посторонних лиц".Аллюром три креста збегает вниз , стучит в каюту друга , ему открывает дверь какая-то
телка ( жена конечно ) и он ей выпаливает:А НУ ДАВАЙ БЫСТРО СОБИРАЙ СВОИ ШМОТКИ И УЕ. .ЫВАЙ ОТСЮДА , А ТО ЩАС К НЕУ ЖЕНА ПРИЕДЕТ. Далее немая сцена.
Далее немая сцена.
Итак, у одного моего знакомого есть ателье видеопроката. Попутно дома он пишет на заказ, благо видиков-шмидиков у него до одного места. Как и в любом видеопрокате, есть у него постоянные клиенты. Среди них есть и такие, которые постоянно что-то записывают. Среди пишущей публики есть один господин, который постоянно просит записать
мучился, в титрах вырезал место, где стоял год выпуска киноэпопеи. Через какое-то время после получения заказа звонит возмущенный господин - любитель п@рноискусства. "Вы мне записали старье!" Минут через 15 он появляется в ателье, возмущенный и обиженный. Владелец заведения извиняется и возвращает деньги. После этого, полный любопытства, он спрашивает несколько поуспокоившегося любителя свеженького:
- "Эээ, а как ты узнал, какого года кино???" И вот он, ответ, наповал сразивший видавшего виды держателя ателье видеопроката, вызвавший слезы у автора, потрясший всех, кому это довелось услышать: - "А сейчас так пёзды не бреют. Так брили в 95 году!!!"
- "А сейчас так пёзды не бреют. Так брили в 95 году!!!"
РАССКАЗАЛ AVATAR:
Едем с корешем с шабашке на его единичке. Подъезжаем к метро "Щелковская" Стоит девушка в короткой шубке (на улице - -15). рядом баттл 2-литровый с пивом. Нам жалко ее стало. Останавливаемся. Она нам мило так говорит-"мин@т-200 р, потр@хаться-300!" Водила мой начинает медленно охреневать и выдает первую фразу, пришедшую в голову-"Да вы охамели! Я сам себе мин@т за 100 сделаю! " Когда мы отъехали-я у него спросил-Дать сотку-то?
Когда мы отъехали-я у него спросил-Дать сотку-то?
Женское чтиво
1. Как я читал женский роман.
Ехал как-то в поезде и как назло ничего почитать в дорогу не взял.
Смотрю – у соседки по купе какая-то книга лежит. Попросил почитать. Она посмотрела на меня с сомнением и сказала, что Это я вряд ли стану читать. Да мне хоть что-нибудь, говорю, а то от безделья взвоешь.
Я выл
Графиню. Графиня повыпендривалась для виду да и вышла за Герцога замуж.
И стали они жить-поживать и бобра наживать. Как я рад-то за них.
2. Как я читал женский журнал.
Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой попавшейся странице и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься ceксом в необычных ситуациях. В лесу – советуют принять коленно-локтевую позу (она же doggi style, она же поза пьющего оленя, она же поза сломанной березки, короче, раком). На пляже – нужно завести мужика в кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда. Главное – как трахаться в лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее, насаживается) девушка. И (самое главное! ) берет в руки весла… И понеслось… Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они. Читайте женскую литературу!
Читайте женскую литературу!
Не суди книгу по обложке или история с грустным концом
Рассказана коллегой по работе, перескажу от первого лица.
В начале 90-х работал в одной популярной полуэротической газете. Интернета тогда особо не было, поэтому главный художник обычно привозил из командировок в Европу журналы аналогичного направления, для перенимания, так сказать,
Зайдя как-то вечером в кабинет главного, увидел на столе пачку новых журналов, что-то похожее на Playboy, только на итальянском. Поскольку на тот момент уже год был в разводе, решил взять почитать их на дом. Главный в этот момент был занят важным разговором по телефону. Я жестами попросил взять журналы, тот отрицательно покачал головой. Я сделал умоляющее лицо и опять же жестами показываю, что верну их завтра в целости и сохранности прямо с утра. Главному надоело со мной препираться и он махнул рукой, мол, так и быть, забирай.
После ужина, в предвкушении интересного чтения, включив мягкий свет, негромко заведя любимый джаз и налив бокальчик красного вина, я устроился в мягком кресле с новыми журналами.
Пролистал первый журнал… потом, более нетерпеливо, второй… следующие пробежал взглядом по диагонали… первая мысль: как можно сделать несколько сотен страниц эротический фотографий вообще без женщин?! ! Мысль вторая: а не слишком ли маленькое у меня мужское достоинство? Хотя никто раньше не жаловался по этому поводу… Но соревноваться в этом плане с юными средиземноморскими мачо и блестящими от масла [мав]рами было сложно. Как вы уже поняли, приятный вечер пошёл коту под хвост.
PS
Ещё долго потом главный художник, завидя меня в коридоре редакции, хитро подмигивал и заговорщицки шептал: «я журнальчики новые привёз, отложил для тебя парочку, тех самых, как ты любишь…»
У канадца примёрз член к асфальту во время драки.
В одном из пабов разгорелась потасовка, которая переместилась на улицу. В разгар махача у одного из участников слетели штаны, он упал на ледяной асфальт… и прилип своим «товарищем».
Спасатели выручали бедолагу, а полиция тут же его задержала. Если думаете, что у вас плохой день — просто вспомните этого парня.
Если думаете, что у вас плохой день — просто вспомните этого парня.
Однажды у моей жены заболел бок. Думали аппендицит и вызвали "скорую".
Врачи приехали и вынесли вердикт: "В больницу". Собрались, поехали. В
больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном
отделении и наблюдаю картину: Через минут 15 мимо меня провезли каталку
с каким-то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр
прошел и врач. Минут через пять врач выходит из осмотровой, держась от
смеха за живот. И говорит сестре диагноз: "Мягкий овальный предмет в
заднем проходе". Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, что
это сарделька с сыром пармезан. Вот такой гурман хренов.
Продолжение: Все врачи стали вспоминать похожие случаи и вот что мне
понравилось. Привозят мужика в больницу, начинают осмотр и оказывается, что он засунул себе в задницу флакон из-под шампуня конусообразной формы. А колпачок раскрутился и остался в ж...пе, да к тому же его не вытащишь - он как раскрытый зонтик. Думали-думали врачи и догадались:
поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили
колпачок! Чего испытывал мужик, можно только догадываться.
Было дело в электричке. Люди возращались с работы. И вот один мужичок, по видимому с мясокомбината, вез домой кровье вымя и спрятал его под куртку. Ну это понятно, чтобы через проходную пронести, да так и не переложил.И вот то самое вымя (сосок) высунулось у него из под куртки снизу. А одна женщина не разобралась и деликатно намекнула мужчине что у него не порядок. Он конечно посмотрел и увидел, что вымя-то вылезло. Он его заталкивает обратно, а оно (вымя) опять вылазит... Ну раза три попробывал - не вышло. Не долго думая, мужик достает из кармана складной ножик и молча обрезав выступающее кладет в карман. Надо было видеть лицо той дамы, которая за этим наблюдала. .. А остальные, кто видел и понял были видимо коллеги. :)))
Рассказала жена, когда лежала в роддоме.Привезли молодую пару,случилась у них неприятность."Состыковались" они накрепко.Потом выяснили как.Приехали в гости к молодой паре родители мужа.Невестка уже была на последнем месяце,вот вот должна была родить.Квартира у них однокомнатная.Гости спали на полу.И вот молодому приспичило,мол давай, а то когда потом "радость" иметь буду.Осторожно пристроился, только начал, и тут его папаша во сне громко выпускает воздух.От испуга у невестки сводит мышцы и ... попался.Вызывают скорую,врач на месте мер не принимает,везет в роддом.Хорошо дело происходило ночью.Соседи не видели. Только их в роддоме "растыковали", у нее начались роды.Родила девочку.
Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает:
-Что случилось?
-У нас анализы брали.
-Ну и что?
-Анализы на яйца глист.
-Ну и что???
-Брали стеклянной палочкой сзади. -НУ И ЧТО??? -Ну а яцйа-то у меня СПЕРЕДИ!
-НУ И ЧТО???
-Ну а яцйа-то у меня СПЕРЕДИ!
Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К: - А в чем собственно дело?
Ч: - Ну я у вас тут товара столько купил
Д: - Спасибо за покупку
Ч: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.
Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая):
- Вы о чем и что собственно хотите?
Ч (распалясь):
- Да вы вообще мне тут отсосать должны
Д: - Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...
Новость: 29-летний немец погиб при попытке ограбить автомат с презервативами.
Комментарий: спустя 29 лет кондомы всё-таки доделали своё дело!
Историю рассказал знакомый. Сидели они у кого-то дома, несколько пацанов и пара девчонок. Парни пошли на балкон покурить. Возвращались в комнату по очереди, знакомый шел предпоследним, и увидел как девушка, залезая под стол ради розыгрыша, прячет ноги. Парень, что шел последним, ничего не видел. И вот сели за стол, все кроме последнего знают, что девчонки под столом. И тут он выдаёт: "Что, девчонки ушли? А Марину кто-нибудь трахнул?"
