Итак, начнём с того, что я тоже любитель погулять по девочкам.
Времена сейчас сложные и без презервативов не обойтись (засмеют). И вот я как-то решил навестить свою новую незнакомку. Вышел из дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и решил заодно по дороге зайти в аптеку. Время у меня было ещё уйма (не хотелось рано тревожить свою девицу). Захожу я в аптеку (прямо под её домом)и неспеша начинаю смотреть презервативы, а так как я приколист, то подошёл к аптекарю (женшине лет 40-45) и начал с ней советоваться, какой лучше, на какой больше гарантии, с каким ощущения лучше, с ароматом, без аромата, и т.д и т.п. Я общался с ней минут 10-15.Она даже подарила мне какую-то брошюрку на эту тему. И к часам 11-20 я пошёл ещё немного отсидеться у друга. А к часу дня с этой брошюркой и пачкой гандонов поспешил в назначенное место встречи (домой, к своей..)
Но она меня обломала сразу же на пороге. Сказала, что её мама работает сегодня в первую смену (первую половину дня) и скоро придёт домой. Так что мы решили пойти ко мне и со спокойной душой уединиться. На выходе из подъезда мы, держась за руки, встречаем ту самую женщину из аптеки. И вдруг я слышу от своей спутницы: "Мамуля, привет, я уже покушала и мы идём гулять. Приду не знаю когда. ОК ???"
:-0 У меня сразу всё упало, даже можно сказать отвалилось. Взгляд у этой МАМЫ был такой, как у самого страшного дьявола в фильмах. ЭТО БЫЛО НЕЧТО.
Напились как-то вечером с приятелем пива и решили до дому пешочком прогуляться. А что - погода отличная, лето, прохладно. Но вскоре надавило на клапан. Время примерно 2 часа ночи, кругом ни души. Встали в кустики, журчим помаленьку.
Тут откуда ни возьмись полицейский патруль.
Далее происходит примерно такой диалог:
- Нарушаете?
- Нет, что вы!
- Дык мы всё видим! Вы ссали и т. д.
- Какой там ссали? ! Пиписьками мерились! В общем, поржали вчетвером, и нас отпустили.
В общем, поржали вчетвером, и нас отпустили.
Сидела в туалете с планшетом, скринила ответы на вопросы к экзамену. Когда делаешь снимок экрана, планшет издаёт такой же звук, что и при фотографировании. Я была очень удивлена, когда, выйдя из туалета, обнаружила в гостиной не менее удивлённую родню во главе с отцом, который искренне так спросил: "Что можно было фотографировать СТОЛЬКО РАЗ, сидя на очке? Хотя подожди, не надо, я не хочу знать".
Из аськи:
xxx:
ты начнешь меня жалеть уже или как?:-D
yyy:
хм...
прижимать к груди и гладить по головке? :-)
можно наоборот…
yyy: прижимать к головке и гладить по груди? :-D
прижимать к головке и гладить по груди? :-D
Радостно встречая знаменитого маэстро на вокзале в Барселоне, любители музыки сказали Стравинскому:
- Барселона ждёт вас с нетерпением - здесь очень любят вашего "Князя Игоря"! . .
- Они так искренне радовались мне и так восторгались этой оперой, - рассказывал потом Стравинский, - что у меня не хватило мужества разочаровать их, я так и не признался, что "Князя Игоря" сочинил не я, а Бородин.
Если это - история, то только о то, какя стал занудой. Заметил частое упоминание в текстах здесь размеров женских прелестей. Третий и пятый.
Понял, что третий - мужская мечта, а пятый - женское стремлений заставить всех забыть остальные их качества. То, что меньшие размеры умалчиваются как раз понятно, но вот, убейте, не пойму, что не так с четвёртым размером.
Приятель рассказал. У него дочка пяти лет. Когда встал вопрос о половом воспитании,все было поставлено на научную основу (они с женой медики) т.е. у мальчиков - пенис и т.д.у девочек (у дочки ) вагина, :.
И вот как то раз катаясь на велосипеде около универсама, место людное, попало переднее колесов яму и девочка об седло больно стукнулась самым болезненым местом. А если болит пальчик нужно егопоцеловать и он пройдет (так у них в семье). И вот она на всю улицу:
"Папа, больно, поцелуй мои половые губы!!! Папа, поцелуй мои половые губы!!!"
И так это громко и неунимается. Люди от приятеля шарахнулись, смотрят как на извращенца. А он ее успокоить не может.
Ехала в метро, была одета в обтягивающее платье с глубоким вырезом. Села, а напротив меня встал парень, держась за поручень. Вдруг он опустил глаза мне на грудь и начал так глубоко дышать, пот на лбу аж выступил. Подъезжаем к станции, он так смачно сглотнул, выдал: "ОБАЛДЕТЬ! " — и выскочил из вагона. Такого искреннего комплимента я ещё не слышала)))
Такого искреннего комплимента я ещё не слышала)))
Была такая истоpия. Hа занятиях по уpологии смотpим какого-то больного, стоит гpуппа студентов человек 10 в пеpевязочной. Лечащий вpач довольно тихо докладывает,
пpофессоp-консультант тоже не повышает голоса. Тем, кто стоит близко, еще что-то видно и слышно, а те, кто в задних pядах, пеpеговаpиваются между собой, в общем, pавномеpный гул. Вдpуг наступает тишина (как-то внезапно все замолчали) и в этой тишине голос студентки-татаpки, не успевшей сооpиентиpоваться: "А обpезанный гоpаздо кpасивее... "
mr_tron: Вас не смущают животные во время ceкса?
nersik: У меня коты любят приходить в спальню во время ceкса. У них домик с полочками напротив кровати. Они садятся на него и внимательно втыкают. Я представляю их режиссерами, а себя п@рноактером и активно работаю на камеру. Kudeyar: зевают поди все время
Kudeyar: зевают поди все время
Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К: - А в чем собственно дело?
Ч: - Ну я у вас тут товара столько купил
Д: - Спасибо за покупку
Ч: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.
Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая):
- Вы о чем и что собственно хотите?
Ч (распалясь):
- Да вы вообще мне тут отсосать должны
Д: - Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...
Познакомился с девушкой на её рабочем месте. Знакомство, шуточки, дальше переписки три-четыре дня. Она жила за городом, и не получалось выкроить время для встречи. Я как-то предложил её отвезти и в дороге поболтать наконец. Мы выехали... Едем по трассе, и у меня внезапно схватил живот. Неожиданно постучался ПОНОС. Я уже позеленел от боли и "удержания". После характерных звуков она всё поняла, предложила остановить на обочине и сходить у дороги, даже дала салфетки... Она моя жена, влюблён с того дня.
Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т. д. Привезли её новый комп, подключаем… Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)… Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично … Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою … И вот, в проёме появляется шеф, а тут … картина маслом. Извинился, вышел. Хм, интересно, … нас сразу убьют или сначала кастрируют?
Тверичанка Екатерина Петрушкина в 2021 году вышла замуж, не подозревая о том, что её жених – женщина.
Девушка из Твери познакомилась в интернете с молодым человеком из Молдавии, вышла за него замуж, и только спустя полгода и более чем пять миллионов рублей долга узнала, что благоверный на самом деле женщина-аферистка. Катя утверждает, что даже в постели не заметила отсутствие «главного элемента». а позже идиллия разбилась об измену. Оказалось, мужа(а) крутил финансовые романы на стороне и на его (её) «удочку» попались ещё две девушки. Схема была та же самая — она втиралась в доверие, жила на их квартире, заставляла добровольно оформлять кредиты и воровала сбережения.
У меня один вопрос, что там сотворил "Жаних", что невеста не увидела подвоха в постели. ? ?
УДАЧНЫЙ МЕДОСМОТР
В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа.
Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А там на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:
- К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!
И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Очень красиво получилось! Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.
