Было это 11 лет назад на пляжной дискотеке в пригороде Харькова. Дискотека со стриптизом и всё такое... Народ, как положено, достаточно "на веселе". Под конец вечера к пилону выходит умопомрачительное существо и начинает "танцевать" и ТАКОЕ вытворять на шесте, что вся мужская половина дискотеки с отвисшими челюстями...
Танец закончился, девушка уходит в раздевалку, и из зала на сцену лезет тело (мужского рода) с криками: "Да это всё х@йня!!! Вот я щя вам пакажу, мля, как нада" медленно, но уверенно, раздеваеться практически до носков и запрыгивает на пилон, пытаясь сделать спиральный спуск... Народ и так прекратил танцевать, ожидая шоу, но ТАКОГО не ожидал никто... девушкам проще, если кто не знает, им НИЧЕГО не мешает, а он однако, мальчик... причинное место медленно, но уверенно наматываеться на трубу... в воздухе повисла душераздирающая нота... ля.
Р. S. "отматывали" его впятером... такого ужаса в глазах зрителей я никогда не видел... (с)

* * *

Из-за кризиса, мне пришлось закрыть свой магазинчик секс игрушек. А товар весь не успел распродать. Так и валялся он дома мертвым грузом.
Устроился на крупный военный завод. Думаю работать буду, заодно и остатки товара сбуду.
Так и получилось.
Мужики сдесь все пьющие оказались, до секса видать конечности не доходят, а баб то много страждущих! Короче, самотыки хорошо расходились.
Даже подумывал новую партию закупать. А тут еще, заказ от слесаря - сборщика на вагину поступил. Вот думаю удача! Там где первая там и вторая будет!
Иду на встречу с товаром, радостный! И тут откуда ни возьмись генеральный директор.
- Ты куда идешь с пакетом?
- Да вот, в сборочный цех иду. Деталь у нас сделали немного с душком.
Примерить нужно по месту. Вот и иду - соврал я.
- Я как раз туда же иду. Пошли.
Что за душок-то у вас там опять?
- Да дырочка там. Не то большая, не то маленькая. Примерить бы надо.
- Запомни! Дырок и дырочек в машиностроении нет! Есть отверствие! А дырки знаешь где бывают?
- Да уж, знаю.
- Вот!
Пока шли я несколько раз порывался сбежать, но генеральный был не приступен и даже пообещал, что договориться с нач. цеха о моем душке.
Мне и не передать сейчас, какие чувства я в это время испытал. Все было как во сне. Хотелось проснуться и оказаться в теплой, мягкой и уютной кровати.
Но это была реальность. И мы зашли кабинет нач. цеха. Нас встретила женщина за 50. Нет не рублей, лет.
Поздоровавшись генеральный сразу приступил к делу.
- Вот, товарищ к вам с душком пришел.
- Что пьяный? Накажем! Уволим!
- Да нет, деталь у него с душком. Отверствие бы надо по месту примерить.
- А что за деталь-то? Покажите!
Эти слова я услышал открывая дверь кабинета и готовясь сбежать. Но генеральный меня вернул.
- Ну что, показывай! - сказал он.
Делать нечего, пришлось достать эту вагину из пакета и положить на стол.
Их удивленю не было предела. Они долго рассматривали ее, не решаясь, что - либо сказать. Но тетка оказалась с юмором и вскоре заржав, обратилась к генеральному.
- Мне к сожелению нечем примерить отверствие. Может вы как - нибудь и без меня обойдетесь?
Не буду рассказывать, что произошло дальше. Дальше было не очень хорошо. Но уволить меня не уволили. Только премии лишили. И записали в заводскую КВНовскую команду.

* * *

С одного из женских форумов:
(речь идет о том что раздражает их в муже)
Lаdу
А меня бесит что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам
(типа микрофон) и говорит:
- Пару слов о вашей работе...

* * *

Мне вообще кажется, что современным мальчикам нужно проходить отдельный курс "чем секс с живой женщиной отличается от того, что показывают в порнухе".
Думаю, будет много открытий.

* * *

Когда-то давным-давно, когда в реках текло еще непастеризованное молоко, а кисельные берега не содержали консервантов и ароматизаторов, был
Василий Васильевич еще Васькой и пас коров в Козацкой долине, что раскинулась между его родным селом Бережанкой, что под Черным Островом и соседней Мартынивкой. Непыльная работа, но и не самая творческая. Как раз для таких сопляков как он.
Все как всегда шло хорошо, без проблем. Валяйся себе на траве, смотри на небо да поплевывай под ноги - красотаа! Ну только чаще под ноги смотри.
Но вот однажды одна из коров вдруг из добродушного, жвачного существа, производящего слюни и говно, превратилась в полоумную, бодливую тварь с грудью десятого размера нараспашку. Стала носиться по лугу, брыкаясь и по своему, по коровьи матерясь. В чем причина такой метаморфозы Васька знать не знал и сильно растерялся. Попытка усмирить ее с помощью дрючка, который как правило сразу помогал, не только не привела ни к чему, но и устроила Ваське такую себе мини-Памплону. И ему пришлось спасаться бегством. И бежать к соседке, Бабе Ольге, с чьей коровой и произошло это кафкианское превращение. Баба Оля взяла дрын, веревку, подоткнула подол, сказала, что корова зирвАла бугаИ и ей нужно срочно на свидание. С колхозным быком. Поймала корову, обвязала ей рога и пошла. Ваську же попросила помочь, потому что была уже стара носиться наперегонки с крупным рогатым скотом и одна могла не управиться.
Не без приключений прошли они через долину, взобрались на Казацкую долину и мимо кладбища вышли к колхозным фермам. Там у всех коров был дом свиданий. С местным альфа-быком.
Свидания эти происходили по рабочему, без всякой слезливой романтики.
Корову заводили в огороженый бревнами загон. К лесу передом, к романтике задом. Для остроты ощущений привязывали за рога к огороже. И выводили кавалера. Полторы тонны романтики. Несколько энергичных па копытами и с петтингом покончено.
Но это в теории. А на практике дело пошло немного не так. Корова бабы
Оли была тщедушная. И когда бык взгромоздился на нее всеми своими полутора тоннами, лапы ее дрогнули, подогнулись и разъехались. Корова обрушилась под тяжестью о земь. В поперечно-перекрестный шпагат.
Для коров такая поза в диковинку, непривычная. Не нравится ни ей ни ему.
Ярится бык. Проклинает все на свете корова. Мужики пытаются стащить быка с нее. А он тоже как бы на ручном тормозе, задний ход давать не привык.
А корова еще и рогами к огороже привязана. Едва стащили быка. Подняли корову, зафиксировали позу, попросили минуту не двигаться и улыбаться.
Снова сказали быку фас и разбежались. И снова пошел он на штурм. И снова верхи не могут. А низы уже вроде даже и не хотят. Снова корова как
Дерюгина распласталась в грязи. Еще раз бык едва не вывихнул свой... ногу. Снова мужики, матерясь и переплевываясь, бросаются, чтобы разнять спарринг-партнеров. Надрываются мужики, соскальзывают и падают в грязь, ярятся, бьют кнутами быка, корову, другу друга.
Растащили насилу. Распрямились. Отряхнулись. Отдышались. Все. И как только лапы у коровы перестали дрожать – снова включаем зажигание.
Утробное бычье ура! И еще один приступ. И снова у пары не получается поддержка. Снова мат. Крики. Бычий рык и девичий стон.
Баба Оля смотрела на все это, вытирая слезы. Жаль корову. С ее суровой коровьей любовью. И вдруг вспомнила, что пришла вместе с Васькой!
Прижала она его с себе, закрыла сухой как сухарь ладонью глаза и сказала сквозь слезы:
- Не дывысь, сынку, бо цэ нэ е%%я, а смертоубийство.

* * *

Пол источал холод и чтобы не замерзнуть я закутался в одеяло, как хотдоговская сосиска. Мучаясь бессонницей и рассматривая потолок, в глаза бросилась штукатурка. Отряхнувшись, отвернулся к стенке. Рядом храпели коллеги.
В этой квартире мы занимались ремонтом, от фирмы "Золотые мастерки" ночевали там же, т. к. жили в другом городе.
В бригаде нас было трое, Веня, его жена Зина и я.
Веня был бригадиром и обеспечивал нас материалом, Зинка малевала стены, а я клал плитку.
В отсутствие Вени, Зина и я - трахались, как хомячки-озабочки. Первый раз, это получилось случайно. Она нагнулась за краской, а я в шутку пристроился сзади, она в шутку задвигала бедрами, а я расстегнул ширинку и шутки закончились.
Когда мы только въехали в квартиру, Веня все время подшучивал надо мной, типа: "Как ты столько без бабы можешь? Поди, Федю маслобоишь?" А в последнее время притих, стал что-то подозревать.
Как-то с Зинкой мы сильно увлеклись и не услышали, как лязгнули ключи в замке, как хлопнула дверь, как Веня зашел в комнату и встал перед матрасом. То, что он рядом я понял по расширенным Зинкиным глазам, делать нечего, поворачиваюсь, говорю:
- Привет Веня, мы тебя уж заждались, ты, где пропадал?
От такой наглости он покраснел, как красная площадь и взвыв бросился на меня, увернувшись, я схватил первое попашееся мне под руку и сиганул в подъезд. Выбежав на улицу кожаным как Адам, добежал до соседнего дома и там укрылся.
Первое попавшее мне под руку оказалось подушкой(и на хера мне спрашивается сейчас эта подушка?) Сняв наволочку и сделав в ней две дыры, я одел ее как трусы. Обвязавшись куском бечевки, что бы "трусы" не спали, принялся за подушку. Выпотрошив перья, сделал из нее жилет.
Получилось совсем даже не плохо для подушки. Но все равно я напоминал псих. больного в стадии крайней шизанутости. Но в экстремальных условиях этого обычно не замечаешь. Поэтому я смело пошел стучать в первую попавшуюся дверь, чтобы попросить телефон. Открыла бабуля и хотела сразу же закрыть, но я удержал, она закричала "Сумасшедшие, грабят" на крик прибежал сын и не спрашивая, дал мне по морде.
Когда я очнулся, уже подъезжал наряд милиции. Это было понятно по сирене, которая орала все громче и громче. Резко вскочив, я рванул на крышу, побегав по ней, понял, что загнал себя в тупик.
Спустившись на чердак, нашел коробку из - под сока, спасибо верхним этажам, которые выкидывают мусор на чердак. Сделал в ней дырку на дне, чтобы можно было дышать, как через трубку и зарылся в керамзит.
Менты долго ходили по чердаку, даже на меня наступили несколько раз, но через керамзит, ни чего не почувствовали. Плюнули и ушли. Я отрылся где-то через полчаса. Дождавшись ночи, пошел обратно на квартиру, долго тихонько стучался. Наконец-то дверь открылась и на пороге появилась Зинка, под глазом у нее зиял здоровенный синяк. Она посмотрела на меня и заржала.
Да и правда, видок у меня был еще тот: под глазом синяк (не меньше Зинкиного) все лицо измазано, нелепая "подушка" на теле.
- Хватит ржать, Венька где?
- А я почем знаю, ушел ни чего не сказал. Рога поди обмывает. Ты где был?
- Дааа... везде, вещи где? - уже входя в квартиру, спросил я.
- Да вот, в прихожей стоят, еле уговорила не выкидывать.
И правда, все вещи были на месте. Успокоившись, что не остался голым, пошел мыться, потом опять залез на Зинку, опять не услышал как лязгнули ключи в замке, опять не услышал как хлопнула дверь, опять... продолжился бы сценарий изложенный выше, но в шишку пьяный Венька намертво упал в прихожей и захрапел, а я, закончив дело, сбежал на вокзал. Больше вместе с Венькой мы ни когда не делали ремонт, а вот Зинка иногда и забегает на чаек.

* * *

С форума.
- А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс?
- Нет конечно! в надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте!

* * *

Сидели мы как то в пятницу вечером с друзьями в сауне. Выпивали разговаривали о делах и женщинах и по какой то причине разговор зашел о маньяках и пидофилах. Так как все мы люди женатые, некоторые даже неоднократно, все имеем детей, то дружно обсуждали, что надо делать с этими скотами, сразу кастрировать или в общие тюремные камеры подсаживать с пояснением за что закрыли. Но тут один из наших, Игорь и говорит, не всё так однозначно и человек мол в разных обстоятельствах оказаться может, подставить ни за что могут и мол законы в любом случае соблюдать надо. Тут мы все хором как один и говорим - «А ну давай колись, где ты малолетку трахнул».
Игорь здоровый мужик 38 лет от роду, директор и владелец процветающей фирмы, прошлым летом отправил жену с детьми на отдых в Турцию, а также и тёщу за компанию с ними, чтобы помогала жене присматривать за детьми и ему не мешала, немного отдохнуть одному. В первый же холостой вечер наш друг познакомился с разведённой 35 летней преподавательницей музыкальной школы. У неё имелась своя трёх комнатная квартира в элитном доме, когда то лет десять назад, хата могла бы считаться шикарной, но уже давно требовала ремонта и замены всей бытовой техники. С мужем который забрал с собой сына она развелась лет семь тому назад. Катя так звали новую знакомую была не против посидеть в кабаке с дальнейшим продолжением знакомства в постели. После бара закупив по полной программе в супермаркете спиртное и закуску, на такси поехали к ней. По дороге Катя рассказала, что у неё дома живёт её одногрупница по консерватории с дочкой которая развелась с мужем. Своего жилья у неё нет, работает в школе учителем музыки зарплата маленькая и денег снимать комнату у неё нет, вот и приютила её с дочкой. По приезде познакомились с Олей и её пятнадцатилетней длинноногой дочкой Ангелиной. После чего началось застолье продолжавшееся три дня с перерывами на секс с обоими дамами попеременно. На работу Игорь ездил за это время пару раз проведать как дела и дать указания, а остальное время уходило на хождения по магазинам для приобретения очередных порций спиртного и закуски и покупки разных мелочей дамам, как то косметика, женское бельё, средства гигиены и т. д. Так как Игорь был мужчина довольно обеспеченный и нежадный то новые знакомые отпускать его от себя не собирались, благо до окончания школьных каникул и их выхода на работу время было предостаточно, а их отпускные были благополучно истрачены наверное ещё месяц назад. А тут и дорогие продукты из супермаркета, и качественная выпивка, и подарки. Как то на пятый день после очередной бессонной ночи, за продуктами к завтраку смогли выйти только Игорь и Ангелина, которая по малолетству употребляла только слабоалкогольные коктейли и пиво. В торговом комплексе как обычно затарились продуктами и выпивкой Ангелина воспользовавшись отсутствием матери и Кати с разрешения Игоря набрала себе разных женских вещичек и они очень довольные вернулись в квартиру продолжать пьянку и разврат. Ночью Игорь спавший в зале на большом диване проснулся от того, что кто то из женщин пытался заняться с ним сексом, долго не раздумывая и не до конца проснувшись он выполнил то что от него требовали и заснул. Утром решив съездить на работу он зашёл в ванну побриться, намылил пенкой лицо и тут постучав в дверь ванны зашла Ангелина и опустившись на колени попыталась сделать ему минет, обалдев от всего происходящего Игорь попытался её отпихнуть поясняя, что он не пидофил и мололетки его не интересуют. На что та отвечает, а кто меня сегодня ночью трахал, и что ей надо на осень новый пуховик и сапожки. Обалдев от всего этого и взяв в охапку юную шантажистку Игорь вызвав по телефону такси, отвёз её в торговый комплекс дав на расхода двадцать тысяч и сказав, что будет ждать в кафе на втором этаже. исчез из жизни эти трёх женщин на совсем, благо город у нас большой и конкретных координат он им не оставил.

* * *

Как-то вечером в археологической экспедиции мы с подружкой решили постирать. Бросили под ноги веточки, чтобы в песке не вязнуть, сидим на берегу Оби – трем носки. Хозяйственного мыла в местном магазинчике не было, стирали туалетным с сильным запахом - «Яблоневый цвет».
Причалила лодка с рыбаками, они выгрузили рыбу, рассортировали ее, высыпали на траву мелочь для нашего кота Брикета и стали собирать сети.
В лодке остался только местный бич дядя Миша. Он посмотрел задумчиво на нашу стирку, втянул ноздрями воздух, глянул на закат, на мужиков на берегу, потом себе под ноги и закричал кому-то: «Эй! Щуку-то забери – прокиснет. Говорили тебе не брать ее! »
Мужики на берегу оживились и стали наперебой задирать самого маленького ростом дядьку. Он пожадничал. Щука на дне лодки действительно была огромная и старая, успевшая даже обрасти тиной. Мясо у таких рыб сухое и жесткое, и ее из сети надо было просто отпустить обратно в Обь.
Маленький дядька сначала устало огрызался, а потом разразился такой забористой матерной тирадой, что для нас сразу пропало все очарование вечера. Суть тирады сводилась к тому, что дядька эту щуку и всех девок в придачу имел, имеет и иметь будет, и в рот, и хоть сейчас!
Над берегом повисла неловкая тишина. Мы с красными ушами углубились в стирку, ноги затягивало в песок, мужики растерянно косились друг на друга. Дядя Миша, глянув на нас, взял рыбу в руки, открыл ей рот и спокойно обратился огромной, зубастой в двадцать острейших, загнутых внутрь рядов, пастью щуки к мужику-коротышке: «Давай! »
Ногами с берега мы уйти не смогли - уползали на четвереньках по песку среди молодых сосенок, корчась от хохота и с трудом удерживая в руках мыло «Яблоневый цвет» и мокрые носки.

* * *

Эпиграф. Говорят, что медики у кровати больного говорили по латыни, чтобы больной не понял, что они обсуждают... Говорят, что иногда они у постели и консилиумов на латыни обсуждали место встречи и ужина... )))

История совершенно неприличная и мужская, но, вспоминая, улыбает.
Однажды пришлось оказаться с одним очень хорошим знакомым в обществе женщин. Поговорить наедине не получалось, а ему оч хотелось выяснить кое-какие подробности.
И случился примерно такой диалог (и он и я - врачи, правда разных специальностей). Он:
- Слушай, а когда мы водку пить наконец пойдем? (есть такая традиция - упиться в процессе обмена конфедициальными мнениями по работе и вообще). Ты тогда и тогда как?...
Потом вспомнив наши недавние планы и разговоры... Он:
- Ой, в пятницу у тебя же рентгенограмма?
- Не в пятницу, а в субботу, в пятницу работаю! - отвечаю я.
- А ты... ну это как его ну видел?
- Статус презенс? Видел! Все просто замечательно! Презенс там отличный просто!
- А статус локалис? - не унимается он
- Локалис там тоже все хорошо... Но вот только я все же в том возрасте, когда думаю "зачем все таки" ну рентген там и все такое?
- Ну если локалис и презенс на отлично, то почему бы и нет???
Я:
- Понимаешь, ну там, эта... ну неврология есть... я вообще микроцефалию подозреваю... Вот и подумаешь сразу - ты только рентгенограмму, а там сразу опа и рефлексы оживляются!
Он:
- Не! Ну микроцефалия не гидроцефалия, мож без оживленных рефлексов???
- Не... там микро- и гидро- я думаю, может все-таки без рентгенограммы... А то вляпаешься и кирдык...

В течение всей импровизации на нас смотрят в непонятках, поскольку нас с ним откровенно сгибает пополам от хохота!!! А ответ вот в чем. Диалог расшифровывался примерно так.

Он:
- Ой, в пятницу у тебя же случайный секс намечался?
- Не в пятницу, а в субботу, в пятницу работаю.
- А ты... ну это как его ну видел (имея в виду внешние данные оценил)?
- Внешние данные? Видел! Все просто замечательно! фигура и тело там отличные просто!
Он:
- А грудь там, попа?
Я:
- Грудь и все такое там тоже все хорошо... Но вот только я все же в том возрасте, когда думаю "зачем все таки". Ну случайный секс, незнакомый человек там и все такое?
он:
- Ну если сама такая красавица как ты описываешь, то почему бы и нет???
Я:
- Понимаешь, ну там, эта она как-то мозг имеет тенденцию разрушать, говорит очень много. И вообще такое впечатление что секс и потом на рефлексах в загс и кирдык!
Он:
- Не! Ну мозг разрушать разговорами, может в загс и не потянет???
Я:
- Не... я думаю потянет и вообще виды имеет далеко идущие, прям сомневаюсь спать с ней или нет? А то вляпаешься и кирдык...

Вобщем мы друг друга отлично поняли, окружающие подумали, что это тяжелый медицинский случай... Вот только непонятно почему мы ржали, как проклятые обсуждая этот "тяжелый случай". Код родился на ходу и мы друг друга отлично понимали, в этом и была хохма.

* * *

<<

[21] [22] [23] [24] [25] (26) [27]

>>

Вернутся на главную

(c) anekdotov.net